Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Reakcija na svaku neplaniranu situaciju u toku pijanke.
* Ljudi javili su na vijestima da je sletio NLO u blizini naše zgrade.
- Pa ako je sletio neka je, mislim da to nije razlog da mi ne nazdravimo.
Ne znam kako je od Olivera Kana, postao čuveni Oliver Kan, pošto smo mi na gol liniju uvek slali smotane, debele, dvolevonoge, dezorijentisane, odlikaše, zatim one što ostanu da prijave odsutne sa časa, pa one što se malo previše druže sa devojčiacama , i tako te.
Svaki težak posao zahteva nekoga da ga obavi, a nije baš svako uverenja da je rad stvorio čoveka, kako kažu neki filozofi. Pre će čovek verovati da ga je bog stvorio, ili će reći, "Da, nastao sam od nekog primata, nešto nalik majmunu valjda, jebemliga, otkud znam", nego što će se olako prihvatiti nekog teškog posla uz uverenje "Rad me je stvorio!".
Tako se čovek brani od agresije drugih u vidu poziva na nekakav rad, tom prvom i jedinom linijom odbrane:
"Ako može, da ne branim ja?"
Ali jebiga, danas si ti golman, ko god da te je stvorio.
- Treba da se iscepaju ona drva i da se unesu.
- Ćale, je l' može malo da ne branim ja danas?
- A?
- Pa, mislim, uvek ja cepam i unosim drva...
- A da neću možda JA to da radim pored tebe?!
Silazi u podrum iz ovih stopa, mamicu ti tvoju bezobraznu!
ISTO POPODNE, NEŠTO KASNIJE...
- Idi zali baštu.
- Kevo bre, pa danas sam iscepao i uneo sva ona drva, ako može neko drugi da brani...
- A?
- Pa mislim, ako može da ne branim ja baš uvek...
- Uzimaj to crevo i vuci se u baštu, oca ti bezobraznog!
U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.
Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.
Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.
Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:
1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.
2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".
3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.
4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.
5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.
I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija:
- agilna uprava je uložila mnogo u sportski centar i prateće objekte stadiona u X (npr. zaboravio sam tačno gdje, neko sremsko selo, uglavnom preko stadiona od publike krave mirno pasu, a ogradu predstavljaju kukuruzi)
- Sopotski Krauč, Miloš Manojlović
- gospodin BMW Ostoja, novi Kapelo srpskog fudbala
- legendarni delegat Milivoje Milijanović
- legendarni semenkar Bidžolini
- fudbalska legenda Slobodan Plavšić Čkalja
- navijač popularnih Žicara, legendarni gospodin Poštar
- gospodin Dragan Nedeljković Kec
- Borčanelo
- sveži mladoženja Ratko Grabić
- Gospodin Zoran Moca Mitrović, borčanski Berluskoni
- Sportski Centar Jakovelo
- Mladi perspektivni sudija, za kog ne bi bilo čudo da ga vidimo uskoro i da sudi Srpsku Ligu
- Legenda beogradskog petoparca, Radovan Beli
- ima ovde materijala i za treću ligu
- Brazilska atmosfera na stadionu
Rečenica iz filmova, koju koriste glavni likovi u najkritičnijim situacijama. Obično se odnose na neku stariju životinjku, tipa ker od 155 godina , ili mašinu, tipa jugo iz 80ih. Posle ove rečenice taj predmet obraćanja, u ovom slučaju ker, odjednom ustaje posle 45 godina sedenja, hvata metak zubima i spašava stvar, a jugo pali iz prve, juri 200, pretvara se u svemirski brod i ispaljuje rakete iz auspuha. I naravno, spašavaju stvar.
Odgovor lakrdijaša nezadovoljnog dimenzijama svog spolovila na pitanje "koga bi najrađe jeb'o?".
-Azijatkinju brate, nije bitno kakva je, da i od moga neko stenje.
-Jašta, one baš vrište...
-Ne mora da vrišti, samo da se bar malo čuje. Ovako reaguje k'o nokte da joj lakiram, a ne jebem.
Najčeši spust za dvoje ljudi suprotnog pola koji odjednom otkriju da imaju zajedničku strast ka nečemu za šta treća stranka sa njima nikada nije čula (a vrlo verovatno i velika većina ljudi u njihovom okruženju). Onda kreće prosipanje fora iz datog filma/klipa/situacije, što njima izgleda neverovatno zabavno (i jeste zabavno), a treću stranku potpuno isključuje iz razgovora.
-I tako vam ja, dragi moji odem.
-Š'o bi reko jedan čovek: ''Time for a celebration! Cheese, for everyone! No, wait, scratch that, cheese for no one, that can be just as much of a celebration if you don't like cheese, true?''
-Holy shit, what is this, a new Elder Scrolls fan, do my eyes tell me lies...
-Iju, pa i ti si igr'o Oblivion?
-Normalno, izgubio sam godinu dana privatnog života...
-I ja!
-Znaš ono kad...
-E, aj se smuvajte, pa da pređemo na nešto drugo!
Ako ovo cujete od caleta, ceka vas minimum 2 sata rintanja oko kuce ili pranja kola.
Nauka menja svet... Očekujmo stabilnu, tvrdu i čvrstu starost...
Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za lečenje Alchajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niko od njih neće setiti zašto je to dobro i čemu služi."
Izraz koji se koristi da objasniš potpuno zaljubljenom i ljubomornom drugaru, koji počinje da divlja na tebe, da si samo pogledao njegovu novu devojku i da je nisi mučki silovao, nego samo, baš zbog toga što si mu dobar drugar, želiš dobro da je ošacuješ i daš mu drugarsko mišljenje ili bacanjem koske uz glasno "Bravo matori" ili čuvenom rečenicom kada ti se ne sviđa drugarova riba "Ako je tebi dobra brate, i meni je".
- Au brate kako si je gledao kao da bi je silovao.
- Jesi normalan ti čoveče? Samo sam pogledao tvoju novu ribu jer si mi drugar i stalo mi je da si sa nekom dobrom ribom.
- Ajde ne seri rekao si "uf brate al' je dobra". Hoćeš ladno da mi jebeš ribu seljačino.
- Alo bre mentolu samo treba da ti imponuje što sam tako sponatno reagovao na nju. Ne bih je nikada pipnuo. Kako se to ponašaš bre? Pa ako sam gledao u izlog ne mora da znači da sam bio u radnji. Šta, jel bi više voleo da sam rekao "Devojko, vrati konju glavu"?
- Ovaj, ne brate, nikako. A jel dobra brate a?
- Bra'o matori. Džekpot.
Uvod koji je koristi za nešto što sigurno neće ostati tajna.
Rečenica koja zagarantovano stvara tišinu u trenutku kad se izgovori, jer je opšte poznato da forsiranje razgovora dovodi do nedostatka tema.
Na neki način slamka spasa za svakog ko nije bio pozvan na neki rođendan, ispraćaj, zajebavanje u gradu ili bilo šta za šta je ( ili nije ) očekivao poziv. Tom slamkom on opravdava ili sebe na neki način vadi iz bedaka koji je proizvela činjenica da jedino on nije bio pozvan od svih ortaka.
- Kaji bio rođendan pre dva dana, što nisi išo ?
- Pa kako bre da idem kad me nije ni zvala !?
- A, da...Koji bedak.
- Ma jebe mi se...A i da me zvala ne bi išo.
Fraza koja skoro obavezno sledi posle: "Imam nešto da ti kažem". Nepisano pravilo kaže da je slušalac ponovi prvom prilikom u razgovoru sa nekim drugim sagovornikom (u kojeg, naravno, ima poverenja).
Primer? Pa sad i ne mogu baš da se setim nekog primera jer se ovaj izraz koristi uglavnom u četiri oka uz "i miris i ukus", ali ako metodom slučajnog izbora, nasumice, zamislite lik neke vaše, bilo koje, komšinice, može vrlo lako da se desi da upravo ona baš ovog trenutka, u društvu osobe od poverenja, izgovara te reči...
Izraz koji će se javiti u upotrebi za par desetina godina, kada unuk nekog izdefinisanog vukajlijaša, koji je tek počeo da definiše, pun entuzijazma jer je otkrio riznicu, a i da bi ispao foraš, pita dedu:
"Deda, jel znaš ti šta je Vukajlija"
(...unuk očekuje odgovor jer misli da deda ne zna za jadac...)
"Eeh sinko, al' je deda nekad definisao...po pet u danu..."
"Deda!!!" o.O
Znak da ćete videti nešto što ste videli mnogo, mnogo puta.
Izgovaramo nakon nekog preteškog fizičkog rada ili pretrpljenog stresa.
Ova rečenica može se čuti nakon - okopavanja kukuruza na +40, jedva pretrčanog maratona, 5 uzastopnih seksualnih odnosa, puknutog/uhvaćenog tiketa u 94 minutu, celodnevnog gledanja prenosa Skupštine.
Nešto sa čim moraš da živiš kada postaneš pandur, makar bio među malom decom koja još i ne znaju da pišu.
Savet detetu, upucen od strane strogog roditelja, pre polaska na more ili Adu.
Čovek koji je besmrtan. Još uvek nije sagledan njegov doprinos našoj naciji. Bio je modni kreator. Njegova jedina kolekcija je bila "Zeldi tebra". Nažalost nije stigao da kreira njegovu drugu kolekciju. Sastojala se od "kaiša na donji deo trenerke", gornjeg dela trenerke, i 21 lanca marke "Čisto tozla tebra". Takođe je edukovao podmladak. Tako sada naša država ima suficit njegovih đaka, što nadoknađuje deficit radnih mesta. Radno mesto im je "ćošak", zanimanje delinkvent, a imaju sklonost repu, ali i turbo džihad folku. Na lestvici poznatih ličnosti je ispred Nikole Tesle, Iva Andrića, ali deli prvo mesto sa Cecom i Arkanom.
26. oktobar 2022. godina Beograd.
Ministar za kulturu
"Naša država je pred bankrotom, vlada glad i siromaštvo. Većina bolnica je zatvorena, nezaposlenost je 91%, a vojska i policija nisu u stanju da održe red i mir. Ali mi smo se okupili ovde danas u ogromnom broju da otkrijemo spomenik najvećem idolu današnjice"
-2000000 kriminalaca započinje rafalnu paljbu(u vazduh).
-Skidaju platno sa Knelovog spomenika u Knez Mihailovoj
-Ekstaza, ludnica, baklje na sve strane, vatromet.
(A onda se vratiš u realnost i ukucaš na www.google.com "Aleksandar Knežević Knele" i..)
Zastitno lice sos kanala, cuvar od zaborava nizerazrednih fudbalskih liga u nas, koje prenosi sa tolikim poletom i elanom, da bi mu i komentatori finalnih utakmica lige sampiona veoma lako zavideli.
Neke od Lokijevih izjava, posto je je nadasve poznato ko je on, i vec je bilo raznih primera na Vukajliji o njemu, ali evo jos nekih nepomenutih izjava:
I veoma lepa ambijent u Bacincima, velelepno zdanje ekipe Big Bull-a je ovog nedeljnog popodneva ugostilo vise ok 5 stotina vernih gledalaca domace ekipe! jos pristize reka ljudi prema stadionu, pa se stice utisak da broj gledala moze da dodje i do hiljadu!! tu je i ogroman broj pripadnica lepseg pola, sto ovoj fudbalskoj predstavi daje specijalnu draz!
I kakav prodor ovog mladica, koji po svojoj fizickoj gradji ne deluje kao neko ko je ovako brz ( ima pivsku stomacinu i 38 godina) ali kada ga vidite na terenu, prava prima balerina! Ostavlja iz nedelje u nedelju bez daha ljubitelje Sremske lige!!
(posle utakmice Srem-Fruskogorac iz Mandjelosa, ekipa se preselila kod gazde kluba u ugostiteljski objekat)
I posle velike fudbalske predstave na stadionu pod Promenadom, fudbalski znalci su ostali na sportskom i toplom druzenju, na "trecem poluvremenu" kod renomiranog ugostitelja Pepea, ali ne Barseloninog Pepea, nego Mitrovackog!
Kakvo fudbalsko umece ovog momka, dugo Borca nije imala ovakvog igraca, jos od popularnog Moce Sokolovica koji je ostao upamcen po svojoj jednogodisnjoj karijeri u rumunskoj drugoj ligi, u Oradei!!!
Velelepni stadion ekipe Veternika, na kojem bi im pozavideli i mnogi prvoligasi!! (iza stadiona kuca iz koje tuce muzika "bez Krajine ko bez roditelja" i dva rundava kera, koji jedva cekaju da lopta preleti preko da mogu da je izgrizu)
Steta sto je kisa pokvarila ovu sportsku predstavu danas, ali ipak se skupio veliki broj ljubitelja ove igre, na stadionu pod Lozom ima preko dve stotine vernih navijaca, koje nista nije moglo spreciti da propuste ovu fudbalsku poslasticu!! (za popunu moraske zone, sever)
Kakva hladnokrvnost mladog sudije Milenkovica, pokazao je Radeljicu put u svlacionicu, i time svima stavio do znanja "ne, ne gospodo, sa mnom nema igre" Bravo Milenkovicu, to je duh, tako se stize i do Srpske lige!! (samo sto je posle utakmice bezao kroz kukuruze da izvuce zivu glavu)
Ovim izrazom strogi i zabrinuti roditelji šalju decu na bazen.
Sklanjaj se od sunca, nemoj da izgoriš ko rak, i ne idi u dva metra.
Ako se udaviš, nemoj da mi dolaziš, će te prebijem.
Očajnički krik sa jednom nogom već duboko zakoračenom u ambis apstinencije, hard kor dugotrajne nejebice.
-Brate, mislim da ću da skratim sebi muke. I ćale počeo da me zajebava što sam veverica suva.
-Ne daj se, ne daj se, nisi jedini, samo pogledaj Duću, on je to sve već prešao preko glave, pa ogugl'o čovek i eto našao devojku.
-Ma kakav Duća, gde me tešiš sa njim, 'leba ti, imam rešenje, jebaću kad se oženim!
-E jesi, degenerik, pa što bi sam sebe mučio. Dućaaaaaaaaa.
-Šta se dereš, ovnu manastirski?
-Šta, šta se derem, nego onu tvoju malu pod ruku, da se lepo oženiš, pa i mi nešto da oplodimo, ako me razumeš.
Recenica koja sledi posle sudara dveju glava.
X: Jaooo. Aj' jos jednom da ne pada kisa.
Y: 'Si lud bre budalo jedna?! Razbi mi glavu, jos sad oces opet. I sto da ne pada kisa koj' djavo, nek' pada. I kao da nase glave imaju veze sa kisom, sta lupetas...
Poslednji pokusaj procjene svojih kvaliteta.
Inicijativna faza dobrog trača ili intrige!
Uobičajeno pitanje starije ili kompjuterski neobrazovane osobe kada se smesti za računar.
Deda: Nikola, sine, 'odi 'vamo, ljubi te deda, da mi pokažeš 'di sad da kliknem, izgubio sam ovu partiju, a ne umem da se vratim na početak. Ja ne umem, ću da sjebenošem* ovde nešto.
________________________________________________________________________
Keva: Nidžo, dodji ovamo pokaži mi 'de sad da idem, da odštampam ovo, treba mi za pos'o, i da mi snimim sve to na disk.
Ja: Auu, kevo, nije to tako prosto, bolje se ti 'lati vežbe u wordu, pa polako, ne može sve odjednom da se nauči, sad ću ja da ti odštampam.
Keva: Aj' ljubim te.
________________________________________________________________________
Večiti izgovor naših baba kada pokušavaju da nam uvale nešto čemu je odavno istekao rok.
- Sine, uzmi malo ovog ajvara, vidiš kako je lep, to je baba pravila s ove dvije ruke!
- Neka hvala, ne jedem hranu koja je starija od mene...
- Ma šta lupaš, nov je, stoji samo tri godine i to još u špajzu, tamo nemamo grejanje, uvek 'ladno, ne mož' se pokvari.
- Baba, gledaju me crvi iz tegle, bude u meni zoofilske nagone. Baci to, stoji dugo.
- Šta bre stoji dugo, a u prodavnici kao ne stoji dugo onaj kupovni? A i oni tvoji silni kečapi, ko zna ko je to pravio i kad, sve je to otrov što nam Ameri šalju, probala sam ja to, ima neki čudan ukus, nešto kiselo, bož' sačuvaj... Ko zna kakve konzerve stavljaju, ništa to ne valja.
- Konzervanse, baba, konzervanse. Zato i može da stoji a da mu ništa ne bude. A ovo tvoje 'fala bogu prirodno, nije ništa dodavano, zato lepo i stupa u hemijske reakcije, buđa, bako.
- Buđa, i treba da buđa! To samo skineš dva-tri sloja i sve lepo. 'Aj', zini, njam njam.
Izreka koja govori o tome da je potrebno raditi da bismo ostvarili neke svoje ciljeve, a ne cekati da se oni sami ostvare.
Prvoklasan razlog budali da ispadne 'faca' pred celim društvom.
E sad ću na jelovniku da dopišem: rolovana ćila i pečeni pandan...
Skretanje pažnje sagovorniku da ga zovete na mobilni i da skrati razgovor jer ce cela plata da vam ode na telefonski račun.
A: i onda ona meni kaže...
B: aj brate pričaćemo posle kad se vidimo, da ti ne trošim bateriju.
Osnovna stavka u sporazumu o razmeni neke igre,filma ili muzike.
Konstatacija za totalnog nejebača, muškarac kog ribe zaobilaze u širokom luku. Neko ko nije vid'o pičku uživo, od kad je iz nje izašao.
-E Jovana, raspituje se mali Mićko za tebe, pa ako bi htela da izađete malo a?
-'Si lud bre ti, taj je pičku vid'o samo u porniću, ne dolazi u obzir.
-Pa dobro, al šta da mu kažem?
-Reci mu da počne da se bavi akupunkturom, to mu je jedina šansa da nešto ubode, eto to mu reci!
Odgovor koji se vrzma po mislima sagovornika, nakon što ste mu rekli da tajnu ne govori nikom.
Najčešći uslov pod kojim nekome dajemo svoj mobilni telefon.
Ortak 1: Aj, daj mi časkom telefon da vidim nešto.
Ortak 2: Može, ali da mi ne čitaš poruke!
Ja: E, aj mi daj mob samo sms da pošaljem...
Drugarica: Može, ali da mi ne čitaš poruke!
Kretenski crtać koji moji klinci obožavaju,kako dođu iz škole i upale tv tako počinje teror.Kad li su nacrtali te silne crtaće?!?
Pre dva tri meseca kad je bila ona tragedija u fabrici oružja tek sam treći dan saznao iz novina,na poslu jer kući nema šanse da se šta drugo gleda sem ultra tv,može komotno rat da izbije,da proglase mobilizaciju,ja za to neću znati od crtanih filmova.Pre bi došla vojna policija,nego da slučajno vidim vesti.
Kaže se za žensku osobu koja sise skoro pa nema.
Brate, a je l' bi nosila patike da nemaš noge?
- (Logičan odgovor) Ne
A što onda nosiš brus?
Ono što kažemo nekome ko na slavlju ne pije ništa već samo u sebi ima podlogu za alkohol (hranu).
Ono što moj komšija kaže bar 6-7 puta,nakon tročasovnog sjedenja za slavskom trpezom.Car!
Rečenica kojom tašta kratko i jasno objasni koliko joj je stalo do zeta.
Kulturan način da gostima kažete da je vreme da idu kući.
Nešto što poslednje čuje mladunče pre nego što postane dete razvedenih roditelja.
- Dušo, što si tužan? Ako su se mama i tata malo posvađali to ne znači da te ne volimo!
- Ajde nemoj da serete, daj da se dogovorimo ko ljudi kome ću da pripadnem pa da se igramo razlaza.
Fraza koju nastavnici upotrebljavaju kada ucenicima daju vecu ocenu od zasluzene, a sve to da bi se na adekvatan nacin otarasili dosadnog ucenika.(Ponekad i u poslednjoj godini...)
Nastavnik: Majstorovicu ovako! Imas keca na polugodistu, sad tri keca i jedan domaci, koji nije bio tacan...Ajde, evo ti neka jadna dvojka...
Ucenik: Nas'ce znaci mooolim vas, trea mi 3. za uspeh!
Nastavnik: Dobro, ali da opravdas sledece godine!
Najsuroviji odjeb čije pravo značenje svi znaju, a i dalje ga svi koriste kao izgovor.
Odvratni, neinventivni i odavno izlizani argument prosvetnih radnika pri ispitivanju đaka. Verovatno je nemoguće pretpostaviti da tinejdžere baš boli za gradivo koje su propustili tako što su otišli u igraonicu, kladionicu, sa devojčicom u park itd.
-Marko, šta znaš o mitohondrijama?
-Ništa profesorka, nisam bio taj dan u školi.
-A da nisi bio kad smo učili slova sad ne bi znao da čitaš?
-U pravu ste, nisam bio kad smo učili slovo G i evo i dalje ne znam da ga napišem.
Svi mi koji smo odrastali 80-tih godina, po nekim drugim životnim normama. Danas s prezirom gledani od nekih novih klinaca koji nose Nike ili Reebok a koji ne mogu da shvate kako je nama bilo lepo.
Omiljen način svake majke da održi ćerki životnu lekciju o bilo čemu. Umesto tri tačke, najčešće se javlja: se ne budeš šminkala, ne hodaš ispravljeno, ne naučiš da kuvaš, pereš, peglaš, budeš mnogo pametovala, ostavljaš stvari po nameštaju umesto da ih uredno slažeš u ormar, budeš stalno neraspoložena(ovo se najčešće javlja u adolescenciji, kad patite zbog ljubavi čije srazmere vaša majka ili bilo ko drugi nikada ne bi mogli da razumeju).
Majka: Ako ne budeš naučila da slažeš stvari lepo, nego ih samo naguraš u ormar svaki put, nikada se nećeš udati!
Vi: Dobro...
Majka(ocu): Već si islfelkao majicu?!!Pa, malopre sam je oprala!..Ti si stvarno stoka...Pa, ja ne mogu da stignem da ti operem stvari brzinom kojom ih ti prljaš..
Otac: Dobro, bre!!...Ćuti, vidiš da je kraj poluvremena...Samo zvocaš, da si toliko zvocala kad smo se upoznali, nikada te ne bih oženio!
Majka: Uuu, da si ti bio tako udebeljen kad smo se upoznali, nikad se ne bih udala!
Majka(vama): Da si odmah složila orman!(izostavlja očiglednu poentu-Vidiš šta ćeš da propustiš ako se ne udaš!).
P.S. Ironija je što vi ipak želite da se udate, samo ne za nekoga sličnog vašem ocu i upamtićete da ne zvocate ko vaša majka.
Vrhunac samopouzdanja. Naime, puna izjava glasi: "Lutko, a da ti odmah skocis na mene, da ne gubimo vreme. Mislim, smuvacu te kako god, tako da...".
Izgovorena od strane ultimativnog smekera, tj, od onoga koji se tako predstavlja (citaj: F dijagnoza - psihijatrija).
Prolaznost ovakvog ispada je zacudjujuce visoka i ide do nekoliko desetina procenata. Mada, tu su na delu faktori kao sto su: materijalno stanje "smekera", tip devojke, prikladno mesto i vreme, promili alkohola...
Ultimatum sa neizmjerljivom količinom samouvjerenosti (svi putnici su na njenoj strani!) upućen od GSP babe koja se stanicu prije uglavila pored tebe na sjedište, sabija te uz prozor svakim svojim uzdahom i izdahom, razbija te širinom svojeg kipećeg dupeta, naspavanija je nego što ćeš ti, Šljakeru u privatnoj izrabljivačnici, ikada više u ovom životu biti, a sad joj se još i skoro prijebalo jer se upravo ukazao dekica iz njenih drevnih seksualnih fantazija s kraja sedamdesetih prošloga vijeka.
Mozes da jedes kod nas ali u malim kolicinama.
-Ja:Zdravo komsinice,jel Jovan tu da idemo da se igramo?
-Komsinica:Ooo zdravo Marko,tu je Jovan ruca aj udji i ti da Čalabrcnes nesto...
-Ja:Ma neka komsinice znate jeo sam kad sam bio ...
-Komsinica:Ajde insistiram
..............................
Ja:Uh sto je ovo dobro,jel mogu dobiti jos jedan tanjir?
Komsinica:A ne moze vise ,mora i Jovanov tata da jede kad se isprca sa sekretaricom
Rečenica koja služi da odjebeš dosadnog komšiju na kulturan način, koji je zapeo da priča s tobom o nekim njegovim problemima, jer od viška slobodnog vremena ne zna šta će sa sobom.
Komšija: i tako jasjebem kompjuter i zovem onog Đoku dami ga popravi i on... bla, bla, bla, bling, truć, brblj, brblj...
Ja: aha, dobro, dobro, šta ćeš, jebiga... e, 'ajde da te ne zadržavam (pružam ruku da se pozdravim)
Komšija: aha, dobro... e, a znaš šta mi je još uradio, brblj, brblj, bla, bla...
Ja (u sebi): daj, šupičku materinu više...
Babe, a i ostali koji se brinu oko toga kako je nemoralno bacati hljeb uvijek nam govore: "Prvo pojedite ovaj hljeb od juče, da se ne baci, pa onda jedite ovaj današnji!" E ja im sad kažem da su potpuno u krivu! Ako budemo danas jeli hljeb od juče, onda će današnji ostati nepojeden, pa ćemo ga morati jesti sutra, kada će on postati - jučerašnji. I ako se te filozofije budemo držali, stalno ćemo jesti jučerašnji hljeb. Zato ako u kući ima današnjeg hljeba, jedite ga danas, dok je još svjež, a višak hljeba, bio od juče ili od danas će se ioanko jednom baciti. Ako vam je problem što morate bacati hljeb - nahranite njime golubove ili ga okačite u posebnoj kesi pored kontejnera, pa će ga neko možda iskoristiti.
Kulturnija verzija rečenice - ajmo na po jedno 'ladno.
Koristi se kad ste na probnom radu, a šef je u blizini i prati svaki vaš pokret, kad je tu vaša lepša polovina kojoj se ne sviđa vaša slatka navika, a naročito u blizini male dece, kojima bi odmah morali objasniti zašto oni nikad ne smeju na hladno, a vi možete.
Živeli!
Suptilan način da nekome kažete da odjebe.
*Preuzeto iz jedne doktorske ordinacije.
Ono što kaže većina onih koji se useru u gaće.
Epski preokret u raspravi, sudbonosni pred-udarac protivniku u diskusiji. On ništa ni ne sluti. Nakon ove inspirativne rečenice argumenti sami izleću, ništa vas više ne može zaustaviti do konačne pobede.
Inače u široku upotrebu rečenica je ušla posle legendarne scene u legendarnom filmu. A izgovara je (naravno) legendarni Petar Kralj. Te će primer biti baš taj iz filma...
- Da vas pitam, da li je to što ste videli u vezi sa zemljotresom i nestankom struje?
- A da ja VAS pitam nešto... Šta je sa 500 miliona...
Nervozno pitanje konobara koje upućuje pijanoj i veoma napornoj mušteriji koja ulazi u lokal posle isteka radnog vremena očajnički tražeći neki alkohol. Uglavnom je to žestina u te sitne sate ili neko veliko pivo, jer im je i veliko malo. Birajući piće, skraćuje živce i vreme konobaru i podiže tenziju.
'Je l' radite?'
'Ne, upra...........'
'Auuuuuuu, ne znam šta ću... Šta imaš od rakija?'
'Upravo sam zatv.....'
'Imaš dunju?'
'Ne. Oćeš šljivu?'
'Auuu, neću to. A Kajsiju?'
'A ŠLJIVU???????'
Rečenica iz zlatnog doba samoupravljanja kojom su radnici komentarisali raznorazne izdatke za reprezentaciju kojima se rukovodstvo firme služilo da bi, eventualno, sa poslovnim partnerima sklopilo neki milionski posao...
Direktor: ''Narode, razumite da ovi troškovi za jagnjetinu, vino, i hotelski smeštaj imaju za cilj da malo opuste naše poslovne partnere i da ćemo tako lakše ugovoriti poslove...''
Neko iz mase sa zbora: ''A da im platimo i neku kurvu?''
Rečenica koju izgovaramo najčešće kada želimo da završimo (najčešće telefonski) razgovor. Osoba koju "gnjavimo" neretko, u želji da produži razgovor sa nama, pokušava da nas uveri kako mu "gnjavaža" ne smeta, tj. kako ga uopšte ne gnjavimo.
- E pa dobro... 'Ajde, da te ne gnjavim više...
- Ma ne gnjaviš me...
- Ma ne moraš to da kažeš samo iz pristojnosti...
- Ne, stvarno mi ne smetaš!
- Ma znam ja da ti imaš obaveze...
- Ma nemam nikakve obaveze, šta ti je!
- Ma vidim da sam te pozvao kad si u gužvi...
- Pa zvao sam ja tebe.
Zakon proporcije kojim se najčešće hvale ljudi sa stopalima preko broja 42 ili se teše oni koji su osuđeni da imaju stopala poput klovna.
"Au, bre sinko pa koji ti broj patika nosiš ?"
"48."
"Aaaaaa, znaš šta kažu za one sa velikim stopalima, imaju oni još nešto veliko..."
"Šta ?"
"E jebi ga, znam da je nešto važno al' sam ja mator to zaboravio."
Savršen izgovor da se proždere pun tanjir slasnih kolača.
Rečenica kojom zaključimo:
1) Ili da nam deda nudi rakiju
2) Ili da nam je deda pedofil
Uzmi, valja se...
Konstatacija kojom svaki pravi gurman pred drugima opravdava svoje sladokusno i obilno prožderavanje ručka i večere!
Rečenica, koju izgovara onaj koji je izgubio svako pravo na nadu da će se to što traži, i ispuniti.
A:Pa jesam ti rekao:" Al' da ostane među nama!"
B:Jebiga, šta se ljutiš, ako je tajna što ti nisi mogao da je sačuvaš?
Švalersko psihološki izraz, koristi se u situacijama kada devojka nikako ne izgovara sledeću rečenicu "da poljubim da prodje".
Nesto sto u sebi svako od nas pomisli 320x dnevno
'"Otvorim butik-niko ne udje,otvorim bazen-vise od pola ljeta pada kisa,posadim orahe-stuce ih grad...da otvorim groblje,niko ne bi umro!"
Kaže se osobama koje se hvale da znaju koješta, ali u stvari ne znaju ništa od onoga čime se hvale.
A: 21 - 3! Ti reče da znaš da igraš basket?
B: Jebi ga, nije mi dan...
A: Aha, vidi, ako ne znaš da igraš ne ulazi u kolo!
Pokušaj da se nešto dogovoriš sa ljudima različitih karaktera.
Taman kad jedan pristane, evo ga drugi da se nešto buni.
Aj se vi lepo dogovorite, pa da krenemo u akciju bar u ovom veku.
Rečenica koja se upućuje mladim, ali i starijim ljudima, koji iz nekog razloga osećaju potrebu da sačuvaju reputaciju nekih ljudi koje su videli po filmovima ili su za njih čuli iz narodnih priča.
Nastala je tako što je mladi Slobodan kao dete mnogo puta gledao film "Put oko sveta", sa legendarnim Čkaljom u ulozi Jovanče iz Jagodine.
Vremenom je Slobodan nabio kompleks i rešio da mora svet da obiđe više puta nego Jovanče.
Uz sve to, malog Slobodna su kao dete stalno zvali "Pera Putnik", što je samo dolivalo ulje na vatru.
A: Aaaa?? Aaaaa, mačko!? Kakav je šuškavac?
B: Prijatelju, što si u šuškavcu u grad krenuo, majke ti???
A: Što? Šta fali??
C: Ništa, brate...ništa.
A: Pa šta onda brate? A priznaj, jesam bolji od Pinkija i Švabe, a?
B: Ovaj je pukao!
C: Nije, brate, nije...Samo se izložio ko Slobodan Mićić na Jovanču.
Poslednji pokušaj da pijanom drugu objasniš kako je nemoguće preživjeti pad na beton sa visine od 15 metara,dok se on odvaljen od života na balkonu istripava da je leteći medvjedić.
Svako cuganje na gajbi koja ima balkon.
Jeo si k'o stoka, a ostavio si parčence 'leba.
Greota da se baci.
:nakon 2 puna tanjira supe i 7 sarmica, ustaješ od stola, izlaziš iz trpezarije tiho, ko kurva, da te baba ne izvali da pored tanjira stoji malo parčence leba koje nisi imao gde da smestiš u želudac:
baba: Ae sinko zubni to malo što ti je ostalo, da te ne jure cigani.
Nemoj raditi nešto za šta nisi spreman da snosiš posledice.
'Ajde da ne trošiš, na način primjeren Vukajliji. Kulturan način da se izvučeš sa foruma, četa ili čega već, kada ti je sagovornik žešći smor a ne želiš da povrijediš njegova osjećanja.
Ipak nam je svima sajt na prvom mjestu i nema potrebe da se zatrpava bespotrebnim sadržajima.
- Gonzo samo po jedna definicija se predlaže, i to određena, a ne tako ka ti što uradi, daš link od autora i rečeš da mu se odabere nešto.
- Mešja ok, ništa sporno, nego sam viđao da su i drugi bacali linkove autora umesto samo jedne definicije. Eto rešenja misterije :) Ali nema frke, sačekaću tri dana i onda predložiti nešto od čoveka. Ajde da ne spemujem.
Vrlo čest način komunikacije sa osobom koja nejasno priča. Nakon što se potroši nekoliko : "molim?" i "šta?", čoveku postane neprijatno da više pita da mu se ponovi pa počne da se pravi da razume klimajući glavom i brbljajući nešto sebi u bradu...
A:jelsiti brbrbrbrbrbrbrbrb?
B:šta da radiš, takvo vreme došlo....
Fraza koja se kaže vidno iznerviranom protivniku u cilju da ga još više iznervirate.
a: Jebote, kako te sere! Sve linije si pogodio... smeta mi sunce, vetar.... nogu sam povredio....
b: Brate... ti ako ćeš da se ljutiš, ja stvarno više neću da igram sa tobom.
a: @#$!%^@#%!@#$!@$!@#
Pitanje koje postavljamo vidno iznerviranim osobama.
- Ej, druže!
- ŠTA JE, ŠTA ME ZOVEŠ?!?
- A da prilegneš malo?
Rečenica za kraj lošeg puta.
Oproštajna rečenica od svih eufemizama, kragujevačkih kiša i kukavičluka.
Poziv istine da se stane pred ogledalo i nešto učini sa sobom, jer „ovako više ne ide“.
Izraz koji se koristi kod ortaka, koji se slučajno sretnu negde u gradu i obavezno pored neke kafane... Naravno, to "osvežavanje" uglavnom potraje do fajronta...
"Ooo, gde si burazeru, otkad te nisam vid'o ?! Ajd' da svratimo, da pirnemo po jednu, kol'ko da se osvežimo !"
Kruna misli srpske političke prostonarodne filozofije.
Obavezno pitanje koje sledi odmah nakon pitanja: odakle si?
-A odakle si ti?
- Iz Višegrada. To ti je u Bosni.
- Ej, a da ne znaš možda...aaaa...kako se ono zove...e da, Miloš! Ne znam mu
prezime... Nešto na Z... On je isto iz Bosne, iz Bijeljine mislim da je.
- Kako ne znam, to mi brat od tetke. Inače, ja poznajem čitavu Bosnu, tako da možeš slobodno da me pitaš ako znaš još koga, znam ga 100%.
--------------------------------------------------------------------------------------
-A odakle si ti?
- Iz Beograda.
-Aaaaa, da ne znaš možda Milicu, ima plavu dugu kosu i živi u centru?
- De ne znam, ja živim u Kaludjerici pa prolazim pored njene kuće svaki dan kad idem kod babe na Tošin bunar.
--------------------------------------------------------------------------------------
-A odakle si ti?
-Moji su odavde a ja živim u Americi.
- Eeeee da neznaš možda Džona Doa? Upoznao sam ga na nekom forumu na netu. Neki sajt za hortikulturu, nebitno. Nik mu je bio nešto...aaaa...lickmyas83 mislim. On isto živi u Americi.
- Kako da ne. Slavimo zajedno dan zahvalnosti svake godine.
Još samo jedan od neverovatno glupih načina da se privuče pažnja neukom plebsu sa sposobnošću čitanja korišćen uglavnom u pisanim medijima.
Suštinski, trebalo bi da označi neku neverovatnu vest, plot twist, a sve češće i potpnuo odsustvo ikakvog realnog razloga za deljenje određene informacije sa čitaocima.
U svakodnevnom govoru ovaj izraz se uglavnom koristi prekriven velom ironije i podsmeha, za opisivanje nečijeg glupog postupka, za privlačenje pažnje sagovornika, ili jednostavno, kada nemaš ništa pametnije da kažeš.
Opisivani postupak je uglavnom toliko bizaran ili nepotreban da trčanje za sirom niz padinu dok te jure razjareni bikovi, naspram istog deluje kao obično, mirno nedeljno popodne.
Ugurao jegulju u anus, a onda se dogodila neverovatna stvar!
-------------------------------------------------------------------------
- E torima, što nisi bio na žurci sinoć? Da samo znaš kako je bilo dobro. Neverovatne stvari su se dešavale...
- Što šta je bilo? Đole opet dobio batine?
- Ma jok, nije samo to. To ti je postalo difolt. Nego bre Šomi prišao nekoj ribi, da je muva, ma haos.
- Me ti jebeš malo?
- Ma jok, prišao Šomi, znaš ga, počeo da joj povlači paralelu između svog straobalnog govneta i najnovijeg Nolanovog rada. Onda samo iščezao odjednom, povukao lajnu koksa, vratio se i šeretski osmehnuo, upitao je za broj, ona počela da mu diktira, a on je prekinuo i rekao da sigurno neće da je zove sutra, nego ga zanima njen broj brusa. Tu Đole ušao da se žica za pljugu, ovaj izvadio budalu i ponudio Đoletu.
- U jebote, šta je dalje bilo.
- E a onda se desila neverovatna stvar?
- Šta je moglo još da se desi?
- Pa ništa, izmislio sam ovo. Nego, da ja tebe pitam, je l' jebeš ti nešto?
Fraza koja se koristi kad vas neko nervira svojim zanovetanjem ili kada traži nešto od vas, a vi ni ne pomišljate da tako nešto napravite
Primer 1:
E, ćao! Može kafa?
- Može.
De dodaj i šećer.
- Evo.
A je l' može i jedan sok.
- Evo i sok.
E, ajd ako može da mi nasečeš i kolača.
- A da te ne bi jebo!
Primer 2:
Drug: E, 'ajde da snesemo onaj kauč sa tavana i prebacimo ga u podrum, ionako ti je dosadno.
Ja: A da te ne bi jebo!
Evo lingvistički tačno, za prasence :)
Kada dvojica momaka u Crnu Goru prilaze đevojkama, pa tako žele da kažu na nemaju novacah...
Crnogorac 1: Oćemo li im prić, brate?
Crnogorac 2: A okle, nemamo pepela na muda!
Sve po starom.
- Šća ima torima?
- Nema ništa, Ana i dalje isto servira.
Šaljiva opaska Miletu, na konstataciju drugova da je završio za električara i da briljira u svojoj struci.
Poslednje reči pre početka velikih bolova u stomaku...
Ajde da ne ostane još ovaj poslednji batak!
Ajde da ne ostane još ovo poslednje parče pite!
Ajde da ne ostane još ova polovina praseta!
Najsigurniji način da , zapravo , nešto spomenete.
Onaj dečko je odvratan, a da ne spominjem to što je napaćen i što se bode u venu.
Bespotrebno komplikovan način pristanka. Ne samo da će reći svima, nego će to učiniti čim zađeš iza prvog ćoška.
- Ali tamo ima samo paučine, slepih miševa i 2 tone golubijih govana!
- Ima i fotelja jedna, odneo je ćale gore kad je deda umro, pre 17 godina.
- Uh... ajde, ali da nikom ne kažeš.
:Izdrkaj, biće ti lakše!:
Narodna mudrost u formi spuštajuće replike nadrkanom sagovorniku, zasnovana na uzročno-posledičnoj vezi između hronične nejebice i frustrirajućeg stanja dotičnog, te savet da i masturbacija ima korisnih efekata. Jer kao što reče Gile: IDJS!
- Pazi mali, niko ti nije kriv, mesto što pljuješ druge i što bi se svima najebao keve, opusti se malo! Evo za početak pljuni u šaku, hehehe!
- Ma jebaću ti sad...
AP 2016
Odgovor matorog basketaša koji visi na terenčetu i prodaje fore, kad ga neko od neiskusnih klinaca pita gde je igrao ranije
"E, kad sam ja igrao nekad, nisam mašio tricu"
Poslednji kec iz rukava osobe koja je uhvaćena u prevari ili u laži.
Neverica kada se realizuju obećani popusti prilikom plaćanja, svemoćna VIP ili članska kartica.
-Ženo, koliko smo uplatili? Aranžman od 10 ili 15 dana?
-Od 15 dana, ali su uračunati svi popusti, rani buking, a imamo i njihovu člansku kartu.
-A da nas nisu.......
Odgovor čovjeka koji ima neku stvar koja mu ni za šta nije potrebna na pitanje -
šta će mu?
Opravdanje za svaku nebulozu koju napravimo.
- Zašto si razbio prozor?
- A zašto da ne?
Narodna izreka koja se apsolutno kosi s onom da je u dolini slepih jednooki car. Ako hoćeš da zamažeš scenu i sebi napraviš lažnu sliku puke stvarnosti, dovoljno je obući se u prosjačko odelo i uvući se u njihovu skromnu stvarnost. Ne ide tako, ali da je lek na kratke staze, jeste.
-Ne mogu više ovako druškane, izgiboh na ovom faksu, lipšem ali ne uspeva kad su oko mene oni koji lipšu dva puta više.
-Pa, nisi morao da upišeš najteži fakultet. Niko te nije terao da gubiš vid i ćelaviš.
-Kako nije, i otac mi završio elektrotehniku, šta bi rekao da ja ne položim.
-Stvarno ne znam, ali mislim da to nije bitno. Uostalom ako hoćeš da se obogatiš, uvuci se među siromašne.
-Pa šta mi predlažeš onda?
-Ne znam, Megatrend recimo, da nisi za teže stvari-nisi.
-Što jes' jes'!
Odlična opaska u bilo kakvoj situaciji kad se neka rulja bespotrebno okupi oko nečega. Aluzija na njihovu brojčanu suvišnost.
Kao danas ja na poslu npr.
Kucao nekakav atest, smorio se i izađem do radionice da vidim šta ekipa radi.
Kad ono gotovo sizifov posao, montira se jedna utičnica, koja tu i nije potrebna. Jedan majstor drži vaser vagu, drugi pridržava utičicu i obeležava rupe za bušenje, treći prilazi hiltovkom i buši, četvrti pali usisivač i istovremeno kupi prašinu, peti stoji iznad i podjebava "Tooo sad ga ućeraj", šesti, sedmi i osmi se cerekaju...
I onda izgovorim izraz...
...I potom vešto eskiviram niz letećih predmeta.
Ono što je nekad, svako dete pitalo kad saznaju da se, Minja ZAISTA preziva subota.
-Tata, šta mu znači ovo subota ? Danas je nedelja.
Sine njemu je tako ime i prezime.Ko što si ti Pera Perić tako je i on Milan Minja Subota.
A što nije sreda ?
Jebem li ga sine.
Izraz koji se koristi kad ti neko merka ženu ili devojku koje ti je već dosta.
-Dobra ova tvoja domaćica, a?
-Evo ti je vodi je kući, al da potpišeš da nećeš da je vraćaš ako se predomisliš
Kažemo za lika koji po xyz put pada na vozačkom. Ako padne još koji put, napuniće 60+ godina i moraće da svake dve godine ide na lekarski pregled....
A: Mare, šta je napravio Alek na vozačkom?
B: Pao, po 18ti put. Šta si očekivao?
A: Ako ovako nastavi, ima da vadi vozačku na dve godine...
Savet koji dušebrižna srpska supruga upućuje mužu, ortodoksnom srbendijancu, koji se na letovanju po prvi put susreće sa švedskim stolom.
- Pobogu Nikola nemoj trpati toliko, pa ne moraš uzeti svako jelo sa stola. Znaš da ti je prošli put skočio pritisak pa tri dana nisi izlazio iz sobe.
- More majke im ga osmanlijske neće oni na meni zarađivati. Ima da im srubim 'rane u ceni tri aranžmana.
- Nikola molim te, svi nas gledaju.
- Ćut more i sledeći put ponesi veću tašnu da mogu da zapakujem koji sendvič ako ogladnim u toku noći.
Taktika kojom se služe naši klubovi kada se domognu evropskih takmičenja. Uz tu taktiku obično ide formacija 9-0-1
Trener: -Lemi, ti igraš levog beka. Šele, ti si desno. U napadu će biti Jović, i najisturenije što će ići je do centra. Igramo bunker, a ako lopta dođe do tebe Joviću, samo je šutni što dalje od gola.
Fraza koju baba na telefonu kaže onoliko puta koliko bi za to isto vreme mogla ''Gorski vijenac'' dva put da pročita onome na drugom kraju veze.
Rečenica koju često čuješ od druga koji je duvao par puta u životu pa mu se osladilo, ali više nema s kim da duva, pa zove tebe, koji si neku noć jebao prvi put u životu i sad ti je samo devojka na pameti. Takođe, ovu rečenicu izgovaraš ti kad te ista devojka ispali.
E brate, ajde se puknemo, biće boja, biće svega.
U detinjstvu, neoborivi preduslov koji je slabiji protivnik zadavao jačem, kako bi partija basketa mogla da počne.
- Fićo, aj jedan basket.
- Neću, jači si. Odraćeš me.
- Ih, nemoj da si sisa, jednu partiju.
- Može, al' da ne brojimo. Važ?.
- Dogovoreno.
Par minuta kasnije
- Dobro je, Fićo, nećemo više.
- Mogli bi još malo.
- Jedino ako hoćeš novu, ovu sam te odrao dvaesjedan jedan.
- Brojao si, pičko! Sad ćeš ti da vidiš kod mog tate!
Fora kojom možete da zajebavate nekog ako vam upropasti majicu koju dobijete za davanje krvi.
Da si se godinama spremao proračunavajući sile, uglove, otpor vazduha, pičke materine, uzeo u obzir ulazak sazveždja bika u Marsovu kuću, pad kursa jena, rast inflacije u Nigeriji, i moguću najezdu gusenica na plantaže kafe u Brazilu, ne bi ti uspelo. Možeš ceo život da provedeš pokušavajući, ma jok. Ne mere. To je ona ,,jednom u milion pokušaja'' situacija koja se jednostavno desi. I to često u najgorem mogućem trenutku, ostavljajući te u neverici i ogorčenju.
-Eto, a da treba blok da mi padne na glavu, ne bi nikad.
-------------------------------------------------------------------
-A da treba da mi se polomi plug dok orem, ne bi se polomio pa taman ga bazukom gadjao.
-------------------------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=bmyUzOPyK8E
Floskula koja garantuje naglo pogoršavanje odnosa među učesnicima dijaloga, neretko i tuču.
Iako je namera iskrena, ne postoji ni tračak nade u miran nastavak razgovora, jer će se druga strana po pravilu razbesneti i poželeti da vam nabije nešto, bilo šta, u pogani grkljan.
Jedini čovek koji nije odreagovao na ovo je pokojni Mahatma Gandi.
- Slušaj, moram nešto da ti kažem. Al' da se ne ljutiš...
- Reci.
- Al' da se ne ljutiš. Ovo ti kažem prijateljski. Nemoj da misliš da imam nešto protiv te...
- KAŽI BRE VEĆ JEDNOM, MAJMUNE KLOŠARSKI! AJDE!
Verovatno je ''pesnik hteo da kaže'' kako je ljudsko biće vrhunski ispunjeno kad svojim delovanjem usreći nekog drugog. Tako je u ljubavi najveća radost u davanju, u činjenju srećnim onog drugog.
Savremeno ''čitanje'' ove izreke je ''Ako želiš da ti završim neki pos'o, moraš me usrećiti''. Ako se sve svede samo na novčano usrećivanje (al' sam ovo rek'o) nije ni tako strašno...
Dva sabana zalutala na rok/metal svirku.
E znam ovu pesmu! Rokaj gitara, to Misko, jeea, slejer!! A ne, nije to ona od Ace Smrkasa... Jebem li ga, masemo glavom i kul..
- To bra', to...
Podjebivo pitanje upućeno osobi koja u kafani naruči česmovaču.
Situacija u kojoj privedeš ribu gajbi u nadi za snošajem, a ona ode u dnevnu sobu, sedne i započne neki nebitan razgovor o životu, budućnosti ili nekim sličnim glupostima.
Ono kada TEBE neko žešće smara, a želiš da ga kulturno iskuliraš.
Papuča: ''...i tako, ona je mene ostavila zbog nekog klošara, a voleo sam je u pm... Sve sam joj dao, i opet joj ništa nije značilo... sve su žene kurve...''
Ti: ''Brate, 'ajde da te ne smaram više, pomirićete se već... ''
visenamjenski primjena-u slucaju da se neko natovari sa supljom pricom,a nemozes da ga izbegnes
Rečenica koju kažete liku koji obično previše pametuje,ali u trenutku kada treba neki koristan savet on šuti k'o zaliven.
Poziv na sado-mazo seks.
reakcija coveka na benzinskoj pumpi na vas zahtev da vam sipa "bezolovni za 200 dinara"
4 ortaka u raspalom jugicu izlaze petkom uvece...jedan samo sto je polozio,al cale ne da kintu...
"Alo Joco,javi Maretu i Zubi da idemo veceras u kafanu,i ponesite po 50 dinara preko za gorivo"
Bolje bi bilo da se prećuti pitanje koje sledi posle ovog nego da kvakneš i dokažeš da si gluplji od plavuše.
Iako znam kako si izbegao metke, preživeo ladan beton i promaju, odvikao se od droge, naterao doktore da ti daju poklon, da ti cigara popuši, posekao mač, odredio vreme kako da teče, da Palmi izraste kosa, da šefovi daju platu na vreme, da si raskrinkao celu špansku seriju pre nego što je snimljena i našao špansko selo, ali da te pitam nešto, zašto si i dalje TOLIKO JEBENO RETARDIRAN?!
Tako uvek bilo, a tako će i biti posle propadanja tiketa u koji smo imali, ili nemali poverenja, ali svejedno, isto nam se 'vata, prop'o je. Naravno, obrnuta psihologija je krivac za sve to i izvlačimo fenomenalan zaključak, a to je da smo kojim slučajem igrali na protivnički tim, svakako da bi pobedio ovaj naš, ili bilo koja druga vrsta igre, koja nam je okrenula leđa. Nažalost.
-Da, evo ga, glupi Ukrajinci. Samo sam čekao koji će me par srušiti. Neće me ovih dana nikako. Neću da psujem, odavno je to izašlo iz mode. Pa daj brate, zašto me Bože ne pogledaš?
-Ko te je srušio sad buraz? Koji papački tim?
-Budivelnik. Ukrajinci, i eto, ode tiket. Iz dana u dan sam sve gori, a sad još i nemam dosta novaca.
-Izgubili jel?
-Kući. A da sam odigrao na ove druge, garant bi pukli i to sto razlike. A, šta sad da se radi. Joooj, neka, miran sam, neću da se nerviram, niti psujem.
-Jebiga brate, šta da se radi.
-Pa da, najgore je što nisu ni vodili na meču, mater im jebem ofucanu u usta narkomanska šiptarska poturčena. M'rš u pizdu materinu, da im jebem mater u usta, aaaaa!
Odraz izuzetno jakog karaktera.
Uvertira za pizdariju. Koristi se u situacijama kada zen majstorska kontrola više nije dovoljna da prepreči izlazak pare kroz uši. Tada se sav bes kanališe kroz tih nekoliko reči čime se pravi distrakcija sagovorniku da bi mu se efikasno zalepila kontrolno vaspitna ćuška. I to je samo početak. Za kraj neko obično završi sa zabranom pristupa na 100 metara, dok druga stranka traži utočište po sigurnim kućama.
- E jesi li dobio godišnji?
- Ma dobio sam mudo Marjanovo. U jednom momentu pitao šefa za godišnji, a u drugom sam ga tešio što mora švalerki da kupuje zimovanje na Alpima, pristajući da budem dežurni za Novu, Božić i da radim obe smene za samo plaćenu jednu. Radim i vikende, naravno za dž. Izašao sam iz njegove kancelarije sa žutim upitnikom poviš glave šta se koji kurac dogodilo!
- Nemoj to uzimati srcu. Samo ga ignoriši, bole te kurci, šta će da ti uradi.
- Kako to misliš šta će da mi uradi? Pa ostaću bez posla sa ženom i troje dece na grbači!
- Ih što si negativa, jebo te. Pa ko da je teško danas naći posao. Nego ti gledaj da to otkačiš nekako pa da mi pomogneš oko pečenice za Božić. A mogla bi i tvoja Dana ovoj mojoj oko kolača pa priskoči u pomoć. Taman vam i deca mogu doći tada do nas, napadao ovaj sneg, pa da mi počiste oko kuće. Šta kažeš bratori?
- Nemam ja šta, ali evo da Ćenga nešto kaže! zasukuje rukave
ŠLJAS
Ovako razgovor zapocinju ljudi kojima je vec neko rekao nesto u poverenju
ali oni jednostavno ne mogu da drze jezik za zubima.
Uvodna recenica za odavanje tudjih tajni.
Izraz okorelih kladioničara kada im se nešto i ne igra kladionica, ali ipak mora da se baci neka kombinacija na papir.
-E brate, ima nešto da se igra danas?
-Ima nešto malo, ne znam dal da igramo uopšte.
-Ma ajd' da bacimo neki tiket, možda uleti.
-Ajde.
Način na koji ciga predlaže uvećanje porodice radi popunjavanja kućnog budžeta.
Uzrečica kojom se forsira spontano cuganje.
- Konobar! Dve kole.
- Jao brate danas kao da sam na levu nogu ustao.
- Ooo pa to nije razlog da se ne popije. Konobar, otkaži kolu, donesi dve duple.
- Nemoj brate nisam nešto u elementu večeras.
- Ali to nije razlog da se ne popije.
- Ma znam ali...
- Pa eto.
Pretnja koja se upućuje osobi koja je slabija od vas, a izaziva kavgu.
- Sine, aj zagasi tu spravu ili nabi slušalice u uvo, živ ti ja.
- Aj pali matori, siđi na sledećoj ako ti smeta.
- Alo bre degeneriku mali, kad te puknem ima da podrigneš na lanjski zeljanik.
Istrošeni izraz koji se najčešće koristi u CG... Iskazuje nezadovoljstvo pojedinca ili grupe.Najčešće se čuje kao reakcija na nešto što je glupo,nestvarno i krajnje nelogično.Takođe,može se koristiti za negiranje nečijeg mišljenja.
1. -I tako brate,skočim ti sa onog mosta... Bilo je sigurno 20 m!
-Ada neno bidon! Kako kad je poslednji put bilo 10 m?
2.Šta misliš,mogli bi ovo da priložimo u dobrotvorne svrhe?
-Ada neno bidon! Nosi to kuci.
Način na koji političari izbegavaju da odgovore na pitanja na koja ne žele da daju odgovor!
- Dobro pitanje, a da ja vas nešto pitam!?
Izraz sličan onom 'Ajde da ne trošiš'.
Koristi se kada osoba X pređe čeličnu granicu strpljenja i opasno zakorači u satensku.
- I kažem ja njemu 'Aaajdee pičko, ajde sad ako smeš' i u'vatim neku limenku i ono, razvalim je na pola on kaže... Je l' me slušaš?
- Aha,aha...
- I on kaže 'Ma neću brate, u pravu si izvini' i okrene se i ode i ostavi mi onih dvesta kinti oko kojih smo se pokačili.
- Mmmhmm.
- E a jesam ti prič'o kad je Pera Duvan doš'o da mi naplati veresiju?
- E ajde da te ne smaram pa se vidimo na maturi.
izjava koja toliko iritira onog ko je bio makar jedan dan nečiji "šegrt"...aj što kao "učenik" sve vi morate obavljati...aj što se umorite 10 puta više od tog majstora...nego maksimalno vas izbije kad dođe gazda i kao na uvo vam kaže :"de ga ti malo pripazi stariji je to čovjek (uglavnom majstori imaju od 35 do 50 godina),ti si mlad,jak,možeš volu rep isčupati"...
a na kraju vaša satnica je 1 (jedan!!!) evro dok je majstorova 2,5 (dva i po!!!) evro...pa vi na kraju onda trebate sve uraditi i dobiti više od duplo manje!!!
jes da je i majstor nekad bio šegrt ali opet "začarani krug" se treba negdje prekinuti...
Do ove konstatacije dolazimo prije svega posmatranjem rada opštinskih ili vladinih službenika.Oni za razliku od krađe u pred izbornom vremenu rade nešto ''korisno'' (popravljaju put, kuću; daruju motike,budake; dijele ljekove, kondome i ostalo).
- Vidi Mile kolko mašina.
- Konačno riješili da zakrpe onaj kanjon na našem seoskom putu.
- Da, pa u tom kanjonu si mogao volujska kola da parkiraš sa sve volovima i gazdom i teretom. I do sada smo im 15 puta slali pisma da to zakrpe i niko ništa.
- Ma sumnjivo mi Mile da ga jebeš. A da neće kakvi izbori??
Logo svakog istinskog preldžije.
Novinar lutalica, ide na teren tamo gde ga pošalju, od Bačkog Jarka, preko Badnjevca, do Bumbarevog Brda, pa sve do Lučana. On je pravi zaljubljenik u fudbal, poslednji Mohikanac srpske bubamare, on ne zna u pare, već ga jednostavno ispunjava najvažnija sporedna stvar na svetu. Uvek na stvari gleda pozitivno i za njega je svaka utakmica kao finale LŠ, a kada bi, kojim slučajem, prenosio finale LŠ, dobio bi blaži infarkt u trećem minutu od uzbuđenja, slično kao kada je Crvenka uvalila gol u sudijskoj nadoknadi Omladincu iz Donjih Banovaca.
- I, evo nas, poštovani gledaoci, u Baćevcu, gde oko 200 razjarenih navijača, po izrazito hladnom vremenu, uživa u prelepoj fudbalskoj predstavi u kojoj domaći dočekuju Balkan Mirijevo. Ovo velelepno zdanje može da primi i svih 300 ljubitelja fudbala, ali ih je loše vreme omelo u tome.
(poluvreme, 0:0 ko kuća)
- Kakvi su to majstori na petoparcu, kakvu samo želju za pobedom pokazuju, može se reći da smo uživali u prelepoj fudbalskoj predstavi, ali su samo golovi izostali.
(gol, umuvao lik s tri metra, iz ofsajda, ovi jure sudiju da ga biju)
- Kakva majstorija mladog Despotovića, na ovom potezu bi mu pozavideli i mnogo veći majstori fudbala... Čekajte, da vidimo šta se tamo događa, domaći navijači očigledno misle da je protivnički igrač bio u nedozvoljenoj poziciji, ali nema potrebe za sekirama u ovako divnoj fudbalskoj predstavi.
Odličan način da nekog ortaka nateraš da izađe sa tobom, a pritom mu i staviš do znanja da nemaš ni dinar.
Koristi se u trenucima kada zelimo nekome da stavimo ne zelimo da odgovaramo na postavljena pitanja i da zelimo da promenimo temu
Skola.... 8:10 ucenik kasni...
Ucenik: ulazi i krece ka mestu...
Prof: STANI,GDE CES?
Ucenik: pa da sednem..
Prof:Sta da sednes dolazi vamo pred tablu da odgovaras ne sme da se kasni!
Ucenik: krece ka tabli ( apsolutno smoren )
Prof: Reci mi lepo da li znas sta je to semipermeabilan izomorfizam??
Muk...
Prof: Reci mi da li znas sta je faradejev kavez..?
Ucenik: A da ja VAS pitam nesto,sto vi koji kurac kasnite svaki dan i opet nista,odakle vama pare za jebeni audi TT kad imate profesorsku platu!??
Prof: Sedi 1.
Ucena koja se koristi kada te drugar pozove da ideš sa njim u radnju.
-E brate aj samnom do radnje..
-Ma nmg bre idi sam.
-Ajde sto si sisa ?
-Ajde, al' da mi kupiš nešto...
Rečenicu koju najčešće izgovraju ljudi kada ne znaš da otvoriš pivo.
Osoba 1: E ajde mi otvori pivo
Osoba 2:Ako ne znaš da otvoriš nemoj ni piti!
Sva sranja počinju ovom rečenicom.
Nezvanični slogan radija Es.
Poslednja rečenica moje babe, Bog da joj dušu 'prosti, ubi' je deda Živko na kućnom pragu. Odvalio je sekirom baš preko desnog oka, bio je levak iz ruke. Imao je najjaču ruku u celom selu, niko nije mogao ni desnu da mu slomi, a o levoj i da ne govorimo. Bio je dobar čovek, tako kažu, samo nije razumeo šalu. Nekako je sve shvatao onako bukvalno. Pošten, prostodušan ali prek, a baba k'o baba, jezičara... Krenula je tog sudnjeg dana na vašar, stavila novu maramu na glavu, izula opanke i zamenila ih cipelama, nalete na dedu baš kod vrata. K'o do kurca deda se vraćao sa naoštrenom sekirom, trebalo je sutra dan ići u drva. Naravno, usput je zakačio par rakijica onako s nogu, i TAP! Može i KLAP kako Vam je draže, ionako Vam je sve već jasno.
Tražite nešto specifično što vam treba a teško je naći i onda okrećete brojeve , tražite po netu sve u nadi da ćete naći to što vam treba a onda naletite na deliju koji kaže "IMAM KAKO DA NEMAM", Ali on je na drugom kraju Srbije, krenete kolima i dođete ono tamo skladište ko hangar za avione.
Nastavak sledi
- Dobar dan
- Dobar dan
- Ja sam zvao u vezi perforiranog sintetičkog platna za motordžijske jakne
- Znam sećam se
- Rekli ste da imate
- Pogledajte tamo u magacinu
- A jel možete vi da mi pokažete vidite koliki je magacin
- Ne mogu stvarno
- Dobro pogledaću sam
Posle 2 i po sata preturanja po svim materijalima
- Sve sam prevrnuo i nema
- Kako nema
- Lepo nema
- Ja sam bio ubeđen da ima
- Nema
- Slušaj ako ja nemam onda nema niko
- SLušaj ti mene, dal si ti normalan, prešao sam 200 kilometara zbog tog materijala a ono nema
- Polako momak nemO se nerviraš
- Lepo ste mi rekli da imate , džabe sam se cimao 200 kilometara
- Jebi ga , šta da ti kažem mislim opet ti kažem . Ako ja nemam onda nema niko
- More marš u pičku materinu
Prva pesma na jednom beogradskom venčanju za cirka 15 godina.
Odgovor nervoznog poštara stanaru ili stanarki koji ili koja ga non stop gnjavi s dodatnim pitanjima koja nisu u njegovom opisu posla. Za sve postoji tarifa, frit-frit.
- Mladiću, mogu li Vas nešto zamoliti?
- Dodatne se usluge naplaćuju.
- Molim?! Radi svoj posao i ne odgovaraj ženi koja ti baka može biti.
- Imate pravo. Trebao sam Vas samo ignorirati, ionako mi nije u opisu posla da pričam sa strankama. Dijelim samo račune, ništa na potpis.
- Imate stav, mladiću. Zvat ću Vam šefa.
- A što ću kada nemam plaću. Hoćete zvati s moga? Imam ga na brzom biranju. Na pretplati sam, a ne želim da Vama skida. Mala je penzija.
- Mrš tamo i ne dolazi mi više.
- Nema problema. Kontrolor će ubuduće rješavati Vaše račune.
Čisto da ono imam 50 bodova
Da mogu da napišem na forumu da ste dobri ljudi i da kvalitetno diskutujete