Čarolija novogodišnjeg dočeka

Желите да окусите чаролију што вам доносe Деда Мраз и ирваси са кока-кола рекламе? Баш у новогодишњој ноћи? Баш Вама?
WRONG!!!
Ево ретроспективе реалне чаролије, на који год `оћеш начин.
После нека неко каже да рекламе нису једна дебела, усирена лаж!

Постоје неколико врста дочека Нове године: ресторански, клупски, кућни, улични, дијаспорни и креветски.

Ресторански дочек је био моди још од како се кафанска певаљка, зарад подизања и онако узавреле атмосфере, подигла на сто и угазила штиклом у свињско печење. Чим се на вратима неке биртије нађе обавештење да нуде дочек Нове године уз отворен шанк, наш народ наврне к`о нездрав, а после следећа два месеца опањкавају тај ресторан и говоре како су покрадени, јер није било довољно алкохола који су хтели да сруче у себе. Ове године је IN да се уместо "Отворен шанк" лепе рекламе "All inclusive" на бандерама, аутобуским стајалиштима, а богами и на контејнерима (јако духовито). Напијаће се по систему "не можете мени да наплатите колико ја могу да сручим у себе". Моје даме, ако сте одлучиле да и ову Нову годину проведете у друштву своје јаче половине, ово вам не гине: ваши мушкарци ће јурцати да пољубе, на ваше очи, све што иначе не могу да љубе. Кад буду изљубили све дроћкалице које су обукле неки кич аутфит са шљокарама, сетиће се после сат времена да сте ту негде и ви, пијано ће вас изљубити и рећи: "Драга, шта теби могу да пожелим кад већ ти имаш мене". После овога вам, наравно, не преостаје ништа друго него да се урољате од алкохола! Ђаво да га носи!

Клупски дочек Нове године је резервисан за скоројевићку елиту нашег града. Не прославља се у клубу него у кући једног од припадника елите, са пажљиво пробраним гостима, ни по пријатељству ни по родбинским везама, већ по дубини џепа и оствареним пословним везама. Претерује се у свему, почевши од избора пића, преко менија, па до јелке која је толико окићена да се само претпоставља да је јелка у питању. Овакав дочек служи само у међусобном крвничком оговарању по клановима који су међусобно удаљени пар метара, а онима који нису ту да ваде џигерицу. Чудо једно колико то абер-черечење лучи хормон среће.

Кућни дочек је најзаступљенији. Почиње вечером коју служи домаћица, која ни за овај дочек није стигла да скине виклере са косе, јер је сецкала састојке за незаобилазну руску салату, а наставља са вишечасовним ислеђивањем ко је крив што сви други (који су гори од ње) дочекују Нову годину у градском ресторану, а само она седи код куће. Главни састојак те руске салате је, а шта друго, до горчина и озлојеђеност. Дочек се завршава што он сит и напит хрче испред телевизора, а она седи на WC шољи и плаче са шам-ролнама на глави. Ујутру му, на његов изричит захтев, кува киселу чорбицу, јер би је добио и у најгорој биртији, па мора и у својој кући.

На улични дочек излазе сви они који уназад годинама гледају како читав свет дочекује Нову годину на улицама, јер кад могу они који су богатији од њих, могу вала и они. Дочек је зачињен куваном ракијом (Зозовача квалитета), трубачима и осећајем припадности. После поноћи им се придружују и они који су Нову годину сачекали у кући, и то само ако нису посвађани. Пошто напољу реже минус, сви цупкају у ритму Калашњикова или Ђурђевдана. У неко доба ноћи покушавају да се вину пут неба уз "Игра рокенрол цела Југославија". Не мож` никад да омане.

Дијаспорни начин дочека је онај кад цркнете од посла да бисте дочекали сестру која живи у иностранству са све њеном немогућом децом и мужем кретеном, које ћете морати да угостите десетак дана. За узврат ћете добити литар дисконтног пива, 100гр чоколаде, и прашак за веш. Сачекаћете их са "колико уложим-толико добијем-ал` мало морген" киселим осмехом, и претумбавањем по глави кад ће да прође више тај десети јануар. Сестрићи из пакла крљају све пред собом, а зет ко нечитав једе за Оскара.

Ове новогодишње ноћи ће деца чији су родитељи имућнији, опет добити скупе поклоне, јер увек постоји начин да се љубав компензује. Деца родитеља који немају пара ће бити обавештена како Деда Мраз не постоји и да га је глумио тата, како су то приче за малу децу, да је време да постану одрасли, и тако ће на најсуровији начин схватити да сви лажу, а нарочито они који их највише воле, ДА ЈЕ ЖИВОТ КАО И ДОЧЕК НОВЕ ГОДИНЕ ЈЕДНА ОБИЧНА ИМИТАЦИЈА! Наравно, биће то њихов најгори дочек који ће памтити до краја живота.

Незаобилазан елеменат дочека у СВИМ варијантама је свињско печење са све јабуком у њушци. Били ноблес или не, ако немате уста омашћена крменадлом, дочек није дочек. Јер нема лепше птице од прасице...

И на крају, постоји онај креветски дочек, какав се саветује свим "живим брзо, и храним се лако" женама од стране Ж-часописа: баталите скупу тоалету, купите јагоде и шамањац и уз ватру камина пригрлите свог драгог. Али се саветодаваљке нису сетиле да кажу и приде: ко то није радио 364 ноћи, не мора вала ни те 365-те.