- Izvozaše me danas, strašno! Prvo da mi sekretarica popuni nalog, pa da mi ga direktor potpiše, pa pečat jedan kod referenta, pa jedan u arhivi, pa potpis i pečat od šefa voznog parka, pa potpis i pečat da zadužim gorivo. Počeo sam u osam, papirologija gotova u pola dvanaest. Nijesam imao rašta na put krećati, ionako ne bih stigao, ujutru ću rano ako uhvatim ovu da mi promijeni datum i udari opet pečat preko promjene.
- Ništa strašno, kolega, 'oćeš da radiš, tako ti i treba. Što se ne ugledaš na mene?

* * * * * * * * * * * * * * *
- Šta bi đetiću sa onom nevjestom što si je dovodio prošle godine da je upoznamo?
- A ništa đede, slobodno. Vozikala me cijelu godinu dana i na kraju me ostavi, veli da nijesam ja kriv, greška je u njoj.

- Ђе си Шано шт'има?
- Ево, лома.. код тебе?
- Кољем киту, биће кожурице, ај с меном.
- Не мерем, добила сам.
- Ајде, ти си лаке руке.
- Ае, кад си навро. Стави воду ето ме, док испијем пиву.

M: Gledaj Saleta!Opet mislio o onom naucnom programu.
S: Brate ne lozi se, misli ako je stao u Tesla pozu da izgleda pametnije!Cvrc, glup mu fazon sigurno opet razmislja kako ce da spava sa onom Mirom iz treceg pet.

Баба: Немој Милка да с' удајеш за лопатара, нек је и најгори циган ал само да је наше вере.
Унука: Баба, а шта су ти то лопатари?
Баба: Ма ови што се крсте ко лопатом :ставља отворену шаку на чело:
А остатак фамилије кома.

- Jao, ljubi ga tetka, pa gde su ti prednji zubići, a!? Sad ne možeš da jedeš čokoladu, a tetka dve donela!
- Isprdela mu baba juče i poslednji.

- A: Što si raskinuo sa Spomenkom?
- B: Mani me nje. Još pitaš.
- A: Ti si lud, zgodniju i lepšu nisi mogao naći.
- B: Pa baš to, samo za kurac. Smorilo me više da je jebem, ne zna rečenicu da sastavi.

Перо : - Окле велиш дас' ти, земљак?
Ђуро : - Испрека. Грачац, Лика роле! А, избјега сам на Косово у Ђаков'цу, па посље ...
Перо : - Јеси зна' Ниџу Исаковог? Има' је кућу о'ма поред цркве?
Ђуро : - У коју је школу иша' ? Мислим која је генерација?
Перо : - Твоја, шампионска. Био је првак некол'ко пута, видио да је најбољи, па је окачио књигу о клин и приватио мистрије и фангле....
Ђуро : - А могуће да се знамо. Са мном су ишли Стево, Дуле, Маре, Драги, Миодраг, Илија .....
Перо : - И тренер вам био Љупко Петровић, а ? Не баљезгај, боље окрећи ту кобас'цу загорити....

-Како ти стари, шта он вели?
-Ма, он је увек у трци с временом. Надживеће и преживеће тај све нас. Гледам га ја само како хитро он иде уз степенице. К'о би рекао да му је деведесет. Више сам се ја уморио од њега кад смо стигли до врха. Још ме пита где ми је младост.
-Нек је жив, пусти га!

- Stavi mi pavlaku, kečap, majonez, senf, krastavce, paradajz, salatu...
- Ej, hoćeš sve priloge?
- Ne. Šta me prekidaš? Sad ću morati sve iz početka. Znači pavlaka, kečap, majonez, senf, krastavci, paradajz, salata, kupus...
- Stavljam ja tačku na to tvoje nabrajanje. Dođi 'vamo pa trpaj sam šta 'oćeš!

- Ne razumem, šta nije u redu?
Ti misliš da sam ja jedan od ONIH?
To je sasvim normalna stvar.
Ja sam mislio da bi to trebalo da bude kruna našeg odnosa.

- Ne!

- Ajde molim te, samo da te osetim.

- Jesi li sigurna da je muž otišao na put?
- Ma jesam, spremala sam mu torbu celo veče, imamo 3 dana fore za zabavu.
- To mačkice!

:sutradan:

- Matori, odakle ti ta masnica na oku?
- Ma bio kod one moje, muž joj kao otišao na poslovni put, kad kurac! Vratio se po rokovnik! Jebo ga rokovnik da ga jebo!
- Haha! Matori ti ulete u kazneni prostor!

Televizija "Turbe folk sat". Kasni večernji časovi. Radnja se odvija u donjem delu malog ekrana, ispod golih pevaljki u vidu trčećih slova. Gledalac kome je dosadila nova mladalačka muzika, koju izvode gole i sumnjivog morala pevačice, rešio je da potroši malo kredita (50 din+porezi+cena osnovnog SMS-a, prim. aut.) da bi čuo malo stare dobre narodne muzike.
Naivni gledalac: Cao jer moze pesma uvjenuce narcis bijeli boro iz austrije
DJ Troll: Može mala pomoć? Od koga je pesma?
Naivni gledalac: Kako neznas od koga je od sabana je najveceg cara pozdrav boro iz austrije
DJ Troll: Nažalost, nemamo tu pesmu, može li neka druga? :trlja ruke:
Naivni gledalac: Kako nema jer moze onda poslednji boem cao boro iz austrije
DJ Troll: Niste mi opet napisali ko peva.
itd.
Naivni gledalac se frapira na kraju meseca kad se upozna sa računom za mobilni dobijenim od lokalnog provajdera i shvati da će morati da pozajmi od svojih kolega gastarbajtera za sledeću ratu za novog BMW-a.

"Си положио (предмет вашег одабраног факултета) ?"
"Јок поништио."
"Па добро шестица није толико лоша, ал' ај ако оћеш осмицу..."
"Па дала ми осмицу а ја желим десетку ! "
" !?! "
"Шта ? Ја волим да имам добре оцене."
"И ја волим да се ударам главом о зид."

: Dušo, pogodi koga sam sreo jutros kada sam išao po hleb?
: Ne znam, Žiku mesara?
: Ne, Ivu. Šta me gledaš tako, našu komšinicu Ivu Štrljić...
: Ah, da, onu glumicu.
: Vraćala se sa nekom provoda očigledno, razmazana, pijana, jedva je vrata ubola.
: Eh, pa ona ti je poznata iventuša. Kada bi glumila kao što obilazi žurke, gde bi joj bio kraj.

Igrači se pozdravljaju pred utakmicu Hajduk - Partizan...

- Jusufe, nema krljanja, a?
- Ma kud bi' ja, bolan Ivice, možda samo malo po kostobranima...