Primer kako mobilni telefon štetno deluje na ljudski mozak, zatupljujući ga do te mere, da na banalno pitanje ne možeš odgovoriti smisleno i precizno. Iako savršeno dobro znaš gde se tačno nalaziš u tom momentu, moždane funkcije prestaju da rade u momentu prislanjanja mobilnog na uvo, dok se centar za nebulozu i glupost uključuju na maksimum.
- Brate, gde si ti jebote?!? Kasniš pola sata, čekam te napolju, smrz`o sam se kao govno.
- E brate, tu sam.
- Aha, sad mi je sve jasno... Kretenčino, gde si? Šta meni znači tvoje "tu sam"?!? Gde si bre? Gde?
- Pa tu sam jebote, šta se dereš? Ti lepo kažem da sam tu.
- Ma marš u pizdu materinu, debilu...
Prošireni superlativ od bre. Koristi se kada izgovorena fraza treba da dobije na težini i značaju. Iako je bre šire rasprostranjeno, i više se koristi, koji moj ima svoje momente primene, a to su najčešće iznenadni naleti besa, mada i drugih emocija. U rečenici se samostalno može pojaviti u upitno-uzvičnom obliku, a u takvim slučajevima preuzima ulogu upitnih termina šta i zašto.
- Znaš šta je to sreća u nesreći?
- Kad te pregazi kamion pun deteline sa četiri lista. Daj zajebi me tih starih fora. Kako reče neki štreber iz mog odeljenja, sreća u nesreći je kada za knjigom provedeš 6 sati, a ne naučiš ništa. E, to je brutalno!
- Šta koji moj?!
=====================================================================
- Kako je bilo u školi?
- Ma ne pitaj, dobio sam keca iz matematike.
- Ma koji moj ti radiš u toj školi!? Lakše ti bre u dupe uđe nego u glavu!
Kada ti se posle alkoholne noći zaista svidi devojka pored koje si se probudio.
To su ovi naši beli "želim da buder reper iz geta", koji pevaju o bedi, siromaštvu, surovosti ulice, kako ih život nije štedeo, koji traže od ćaleta stomatologa pare za zimovanje i prijavljuju muriji ako im neko pošalje preteći sms.
A: Ćao Jovane
B: Ćao ŠuPak ili Šupače, kako li je pravilno?
A: Mojne to, ja sam mc Mendella sky, moje reči seku poput sablje, rečima se borim to je moje oružije! Karaburma sky crew rulss!!!
B: Idi Boga ti....
Brak između Matijevićeve ćerke i vlasnika Big Bull-a.
Situacija kad dva tipa muvaju istu devojku. Jedan joj se očigledno dopada, dok drugog pokušava da se otarasi (najčešće su u pitanju dva drugara koji prilaze zajedno devojci, pa koji uspe)
Tip1: Ćao mala,
Devojka: Ćao (saginje glavu dok se smeška i topi)
Tip2: Ćao mala, kako si?
Devojka: Nisam ja mala za tebe, znaš (okreće glavu prema prvom tipu)
Tip1: Lepa ti je majica, šta to piše na njoj?
Devojka: Namešta se tipu da pročita šta piše
Tip2: Baš mi se sviđa ta tvoja majica, baš je moderna
Devojka: A ti si kao neki modni kreator pa se razumeš u modu(prevrće očima),
Izuzetno mršava devojka. Negovan manekenski izgled. Nema dupeta, nema sisa, nema za šta da se u'vati a ni da se gricne. Jedina hrana koju kanibali ne jedu.
- Kakva lepota ide! Joj, lepog li lica, kose, seksi pogled...
- Hej, alo! Ona ti je manekenka. Posno meso. Jesi li ćorav? Da je ponudiš kanibalu, sa gađenjem bi odbio. Bolje gledaj nešto što se ljulja.
Tri muškarca koji pišaju jedan pored drugog, sinhronizovano, izvodeći s vremena na vrijeme i koju akrobaciju.
Iza kafane, tri pripita druga pišaju u snijegu.
A: Ej, ajde da se trkamo, ko će duže da piša!
B: Evo nas kao na aeromitingu, sad ću da izvedem strašan manevar sa mojim Mig-om... Vrrrr...
C: Kakvi ste vi gejevi. Molim te, udalji se da me ne ispišaš jer si puno smotan!
Krvno srodstvo narkomana koji uzimaju dop od babe dilera.
Sav onaj prostor u gradskom prevozu koji nije prekriven stolicama.
- Alo majstore, lakše malo vozi, odleteo sam na kraj busa !
- Dečko, jesam li ti ja lepo reko da ne stojiš u epicentru !?
Biće zarobljeno u svom svetu (negde kod nastanka kozlića), koje ova stvarnost ne dotiče. Nisu bitne tvoje ocene, da l si jebač ili pička koja se jebe za dvojku, ovde samo iskusni sportisti mogu proći. I nije preterano opterećena znanjem matematike i padeža.
-Markoviću, ajde uz konopac1
-Evo :trlja ruke, baca se u kanap i ispušta GNGHG! GNGH! zvuke:
-Markoviću, nisi na "Prvom glasu Srbije" Nisi se ni meter pop'o! Evo kec ki vrata od štale! Da vi'm kak' ćeš gi popraviš!
:pada na pod sale uz krik:
- Ne! Nemojte! Kvarite mi Vukovu diplomu!
-Ko ti kriv, dečkonjo! Aj sledeći uz kanap!
Nije to što mislite, perverzije jedne. Obično se viče tokom lemanja dvojice likova. Može se čuti i tokom gledanja boksa ili neke druge borilačke veštine.
-Nabodi ga sine Radovane, nabodi pičku i osvetlaj ćalu obraz!
-Gospodine, protivnik vašeg sina je moj sin. Ovo je karate šampionat i neću da dozvolim da vređate moju čast i...
:Milovanov otac se baca na njega i počinje fajt:
Publika: NABODI GA, MILOVANOV ĆALE!
Tip humora koji odlikuje prosečnog majstora (automehaničara) u Srbiji. Naziv ovog tipa humora precizira dve stvari:
1. Mesto porekla - nastaje najčešće u kanalu, ispod automobila,
2. Fokus humora - analni predeo i sve u vezi analnog predela
Vrhunski primeri kanalnog humora uključuju cajper i bučan prdež.
Situacija 1 (muškarac kod automehaničara)
- Majstore jesi našao šta je kvar?
- Naravno, sagni se pogledaj šta ima ispod desnog točka, sve će ti biti jasno (podmuklo se smeška),
- (čovek se nevino saginje da zaviri ispod točka) Pa ne vidim ništa. U čemu je problem?
- Cajpeeeeer (majstor zabija srednji prst u anus čoveka kojem sve postaje jasno u momentu ) Hahahaha, ma nije ti ništa sa autom, malo sam ga samo čuknuo čekićem - to ti je tri soma.Situacija 2 (žena kod automehaničara):
- Jao majstore, ne znam šta mu je. Dodajem gas, ali auto nema snage i trza.
- Sad ću ja vama to da sredim, ništa se ne brinite, samo da siđem u kanal...
(u momentu dok čačka pod autom u kanalu, majstorov prdež se prolama kroz radionicu, pojačan odjekom kanala)
- Jao Bože!!! (žena jedva izgovara od zaprepašćenja)
- Ništa, ništa gospoja, može to i meni da se desi. Hahahahaha
Učestala pojava među srpskim življem. Jedan zna mračnu tajnu onog drugog a i drugi ima pouzdanu kompromitujuću informaciju o prvom, ali, po prećutnom dogovoru ne puštaju svoje spoznaje u etar, zarad viših ciljeva.
Paralelni svet, bez vremena i prostora, u kojem se ostvaruju sve naše želje, žudnje, sve što u realnosti ne bi bilo moguće, ili nije u trenutku.
Ipak, kao što ništa nije savršeno, nije ni mašta.
Postoje izuzeci koji ostaju neostvareni i tu.
A: Uff! Ma 'oće mi dati ovaj trojku iz nemačkog...
B: Nastavi da maštaš! Ne da Hitler bez streljanja...M: Slušaj mala, mogli bismo posle faxa na kaficu, mozda kasnije na neku žurku....
Z: Ma ni u Mašti!!! Beži bre!
Poslednji pokušaj približavanja iznete materije ne tako pametnom sagovorniku. Ključne reči se po potrebi mogu dodatno naglasiti rečcom "jebeno".
Koliko jebeno puta da ti više kažem da smaraš, pališ, odjebeš?! Jebeno od-je-bi! Šta ti tu više nije jasno!?
Odapeti papke, profesionalno crći, preparirati se usled neunošenja kiseonika.
- 'De Ćomi ove godine?
- Ma eno ga dole, upoznaje se sa precima...
Dostići nivo umora i neispavanosti koji dovodi do toga da se, uprkos maksimalnom trudu koji se ulaže, oči malo po malo sklapaju, a nivo svesti postepeno smanjuje. Osećaj koji je verovatno sličan onom koji bi, da je to moguće, osećao robot u trenucima neposredno pre nego što mu se potpuno isprazne baterije.
-Pazi!
-U jebote!
-Zamalo da poginemo, idiote!
-Uf...
-Daj meni da vozim.
-Neka, neka, sve je pod kontrolom...
-Kakvom kontrolom, vidiš da se gasiš budalo!?
Pitanje koje žena postavlja, ne zato što nije čula, nego da bi vam dala šansu da promenite šta ste rekli.
