Voli da se jebe. Pre ću nju pojebati, nego neku dobru nafuranu pičku koja ganja samo likove sa velikim novčanicima.

Raspareni servis za ručavanje koji se svakodnevno koristi, jer onaj jedan jedini kompletni se čuva u kutiji za specijalne prilike, samo kada dođu gosti.

Izraz kojim saopštavate šnajderu da vam je veoma loše odradio odelo.

Događaj koji (ako se nastavi po toj logici) obezbeđuju navijači i poljoprivrednici. Zatim nakon što se razmene kamenice i srča, podgojeni političari čiste ulicu dok ih iz skupštine gledaju cigani. Sve to televizor gleda na nezainteresovanom pivu koje cirka ženu a kuhinja se buni iz muža kako mu je predivan život. Droga se decira i boli je kurac...

1) Vulgaran način da nekome kažemo da je plod neželjene trudnoće.

2) Prezervativ, u slučaju tzv. sigurnog seksa.

Otac Deda Mraza.

Zajebantsko-prozivački komentar upućen ortaku, koji je obuo izrazito špicaste cipelke.

Најгори одјеб који можеш упутити припадници супротног пола, из два разлога:

1. Схватиће те у буквалном смислу, као што увек све схвата јелте.
2. Уместо да искулира одређено време, искулираће те трајно.

А то ти никако не треба.

Društvo u kojem je više drugara obuklo karirane džempere .

Родитељ, све док му дете само не научи везивати пертле.

Relikt pluskvamperfekta srpskog naroda. Simboličko zadržavanje skraćenice najjače aviokompanije balkanskih prostora iako Jugoslavije toliko dugo nema da pola Vukajlijaša čak i ne zna ko je stjuardesa Vesna Vulović, a sve druge državice imaju sopstvene avio prevoznike. Zli jezici bi rekli da je naziv Jugoslovenski aero transport zadržan jer se ništa nije ni promenilo od stare Jugoslavije do sada. Oni manje zli bi rekli da je to istina.

Класично извлачење било ког човека, кад скапира да је наишао на знатно јачег ривала.

Poslednji očajnički pokušaj nimfomanke da iscedi još makar zalogaj iz potpuno izmučene i izmrcvarene salame koju je celu noć hasala.

Назив за јако лоше место, селендра, вукојебина.

Lagana šetnjica kroz blokove numeracije bliske brojevima 40 i 60. Odjednom se kroz vazduh promoli zajednička himna samostalnih preduzetnika i Kineza u tuđini. Začuše se alarmi plastičnih četvrtastih budilnika poređanih po obodu novobeogradskog buvljaka.

Ako si imao (ne)sreću da se obreš na toj glomaznoj pijačnoj strukturi – buvljaku - znaš da je jedini instinski indikator njegove blizine zvuk budilnika rasprostrtih po plastičnim mušemama i kartonskim kutijama, uz diskretno brkatu prodavačicu koja se nadvija nad takvom improvizovanom tezgom. Periodično pištanje krajnje jednolične i iritantne frekvencije jeste nepogrešivi putokaz ka tom svetom mestu gde možeš kupiti zvonce za bicikl, dihtung za frižider, minobacač korejske proizvodnje ili neobjavljeni doktorat iz genetskog inženjeringa. Međutim, alarmi su samo mamac i imaju za cilj da mušteriju prizovu do prave premije tezge, a to je kamen za pete. Da, uređaj kojim krvnički trljaš suve otvrdnele tabane je primarni artikal najveće beogradske pijace. Manji kamen, veći kamen, manje rapav, više rapav, mirišljav poput rumunskog kuma ili neutralnog mirisa, ako misliš da možeš da izabereš, zajebao si se. U ponudi je jedan jedini model kamena, veličine i oblika sapuna, bele boje. Na tebi je samo da kažeš koliko ti komada treba. Ako nosiš tašti u poklon, da ispadneš džek, uzećeš makar još jedan. Pa nek ide život, samo jedan imaš. Kupovina kamena je uvertira u sve ostale, ozbiljnije kupovine koje će uslediti. Kao što je pljeskavica u tortilji završni pečat buvljačnog bivstvovanja, tako je kamen inicijator uspešnog cenjkanja i probiranja.

Da se vrši istraživanje tržišta na potezu buvljak-Piramida, došlo bi se do zaključka da su budilnici i kamenje za pete najneophodnije potrepštine urbanog čoveka, tik pored hleba i vode. Da l’ su Beograđani baš toliko predani higijeni donjih ekstremiteta, ili gaje latentan fut-fetiš, jebati ga, ne znam. Ali činjenica je da se kult kamena za pete usadio duboko u temporalni režanj žitelja. Novi zakoni, komunalna policija i slični dušmani polako prečišćavaju predvorje buvljaka. Sve je manje kamenja i budilnika, pa nauči da ceniš napore one šačice Romulanaca koji ti omogućavaju da svako jutro ustaneš na vreme, lepih i sastruganih peta.

Sedanje tačno ispred hleba na slavi. Da možeš da dohvatiš meze i sa leva i desna kada ga snajka iznese.

Ono što se, posle krvničkih pogleda huligana, stvara u glavi osobe koja ne peva navijačke pesme na uzavreloj fudbalskoj atmosferi.

Ништа посебно. Списак супстанци унетих у организам. Тачан рецепт никад неће бити откривен из простог разлога што није константан. Бог зна шта све може да искрсне и да се задеси као додатак у формули смућканој предходне вечери.

Најчешћа тактика неозбиљних студената, приликом полагања испита или лолоквијума.

Кењатор.