Lokalna televizija
beni
2011-12-26 00:01:57 +0000
Једна од нижих лествица у медијском систему Србије. Мало изнад новинарске секције у локалној основној школи. Њена сврха је да извештава о дешавањама у месту у којем се налази, као и да једном недељно репрезентује ретроспективу догађања из оближњих села и месних заједница. Егзистенцију тих телевизија омогућава пар реклама које плаћају власници локалних угоститељских објекта или занатских радњи, као и део општинског буџета, углавном онај намењен за културу. С обзиром на квалитет програма, који је раван квалитету хоуммејд индијског порнића, не привлачи велики број гледалаца. На тај начин је детерминисан профил људи који ради на овим станицама- незаинтересовани или луди. Ако ниси луд или незаинтересован, временом постанеш.
1: Ало, пизда вам материна, шта радите овде?
2: Ништа шефе, вежбамо...
3: За шпицу.
1: За коју шпицу вежбате, мајке вам га набијем наркоманске, опет дувате ону дрогу!
2: Није дрога, шефа...
3: Није, шефе, КХМ...
1. Ајде мрш у студио да развлачите каблове, вести почињу за дваес минута! Пизда ли вам материна наркоманска...
2: Ево, шефе.
1: Је ли, а 'де је, бре, она куравла?
3: Која шефе?
1: Како која, па колко их имамо, набијем вас на курац?
3: А то јесте. Не знамо, шефе.
1: Како не знате!? Па ко ће да води вести?
2: Ево ја ћу.
1: Шта ћеш ти да водиш? Последње што си ти рек'о пред камером је реклама за Жику каменорезца.
3: Могу ја, шефе?
1: Ти? Си ти нормалан?
3: Па шефе, нема ко други. Јова отиш'о на боловање.
1: Јес' мајку му. Пу, у пичку материну, јебемти амбуланту, нашли коме ће да дају потврду да није здрав! Додуше, он истина мало пришућкаст, ХЈОХЈОХЈОХЈОХЈО.
2, 3: Хехехехехехехе.
1: Шта се смејете, пичка вам материна! Мрш горе, ће да почне дневник.
2: Шефе, а ко ће да води ако не дође Зора?
1: Ма нек води ко 'оће, много ме боли курац. Ионако нас нико и не гледа.
...
2: Матори, могу ја да водим?
3: Матори, мојне си пичка, ти си причао рекламу за Жикину радњу. Ја нисам ништа никад. Рек'о.
2: Океј, матори, води ти.
...
2: Три, два, један, нула. Уствари нема нула, кренуо си пре две секунде.
3: Добар дан поштовани гледаоци, ово су вести у шест. То јест у три. Ово су вести у три.
1: Шта радиш то, билмезу!?
3: Па збунио сам се, шефе. Шта да радим?
1: Шта шта да радиш, матер ти јебем ненормалну! Па уживо идеш, гледај у камеру и причај које су вести дана!
3: Ово су вести дана. :џингл:
Јутос око пола девет у селу Обреж код Варварина ухапшен четрдесетпетогодишњи Ј.М. због поседовања марихуане. ..Шефе, па ово је наш Јова! Ахахахахааха! Ладно Јова ухапшен! Ахахахахахахаха! ЈОВА ЏАНКИ! Ахахахахаха!!!
1: Е, сад ћу да му јебем матер. Сине, додај ми ту гедору поред тебе. Не тај, тај поред. Е тај! И пусти рекламе.
2: Изволте шефе. А које рекламе да пустим?
1: Пусти обе.
Dade ga iz svlačionice
BobisHa
2011-12-26 12:07:39 +0000
Izraz koji se upotrebljava kada igrač postigne pogodak iz skoro nemoguće pozicije. Takođe se koristi izraz 'dade ga iz prednjeg dvorišta'.
Komentator:Kid do Stojakovića. Stojaković ka košu. Sada ga udvajaju. Još 3 sekunde do kraja meča. Sada su četvorica igrača oko njega. Stojaković se baca unazad, Stojaković šutira... I POGAĐA!! Pogodio je iz same svlačionice Peđa Stojaković! Zovite Dirka kažite mu da se pakujee!
Ćušnuti
Mala Vidra
2011-12-26 14:16:40 +0000
Благо ударити или потапшати некога, чије нам је присуство у датом моменту неопходно. Друго значење је ненамјерно ударити некога непознатог у пролазу, што може да резултује катастрофално у зависности од ћушнуте особе.
- Е, размишљао сам доста о смислу живота, једини начин да останем упамћен у историји је да починим серију убистава, нема ми друге..
- Јес' ти добро?
- Морам сад детаљно да вам предочим мој генијални план. Де ћушни и Марка да се пробуди, већ је захркао, а мора да присуствује овоме!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ау сунце ти, шта ти се десило?!
- Јој, ништа ме не питај..
- Па јеси се то тукао с ким?
- Ма, кад сам се враћао с утакмице случајно ћушнем овог неког малог, немаш га шта видјет', не'а ни 15 година, а дериште неко, одма' зовну друштво, кад се појави њих 7-8, знао сам шта ми слиједи..
Ja zadovoljan
enemyofthefreeworld
2011-12-26 20:06:28 +0000
Знаш да ниси за боље па ћутиш и уживаш.
Чекао си снег, пала је киша. Платио си кифлу, дали су ти слани штапић. Требало је да добијеш по пичци, а добио си само по ушима.
Прошао си ко у Фила папучама по трњу. Блеја.
- Како ти било с оном малом синоћ?
- Скин'ла је гаће, рекла је даће... Ал' на крају ништа није било.
- Курва!
- Што бре? Ја задовољан! Обећала је да неће да ме тужи.
- Шики бгате, имаш неко дување матори?
- Немам матори, одрали ме босови, избили ми бубреге.
- У бре Шики, па јеси добро?
- Ма супер, ја задовољан! Мислио сам да ће да ми избију зидове и од њих направе надгробни споменик, колико сам их ојадио.
Ljudi koji kite jelku 26. decembra
Heavy_Rain
2011-12-26 00:21:56 +0000
Superlativ Srbina! Karakteri koji neće pokleknuti pred naletima Kokakola čarolije, praznične idile Grand kafe, ciganmale ispred i u Ušću i povinovati se njemu, katoličkom Isusu. Sačekaće da prođe taj ozloglašeni datum "njihovog" Božića, uprkos dečijim molbama, insistiranju, plaču, preklinjanju i do pola već polomljenim ukrasima koji se danima vuku po kesama i ćoškovima i iščekuju odlazak tog "američko-ustaškog" praznika i početak "srpsko-pravoslavno-obrazno-ruske" ere proslava. Opšte je poznato da je ovaj naš Isus rođen sedmog januara i nema nikakve dileme po tom pitanju, svako preuranjeno obeležavanje praznika, značilo bi da će dete postati peder-ustaša-nesrb! Poznato je i da se u istorijskim srpskim spisima koji datiraju još iz doba Nemanjića, jasno navodi da je grešno i kažnjivo ukrasiti veštačkog četinara pre gorepomenutog datuma.
Svaki neistomišljenik, koji se drzne da svom malenom detetu ne stvara bespotrebne traume i okači par kineskih lampiona po iskrzalom drvcetu istog porekla, nekoliko dana pre dozvoljenog, okarakterisan je kao nevernik, zlo i izdajnik jednak Vuku Brankoviću.
36
379
:
78
Nikotiničarska prosvećenost
Niko Ćosavić
2011-12-26 22:09:17 +0000
Реторичка карактеристика бивших конзуматора никотинских штапића који смерним речима и ликом Мајке Терезе покушавају да измене фетишко опредељење својих бивших сабораца. У њиховим динамичним политизирањима назире се осећај доброћудне супериорности због тога што су изабрали да не буду срећни, већ здрави, јер је страшно битно имати свест о томе да је рак плућа једина болест на свету, те ако укину могућност добијања исте, астрално ће се пројектовати у боголика бића.
Стога редовно, у свакој пушачкој зони, одлучују да покрену своје проповедање гласом активисте за заштиту кенгура и Абориџина од масакра поплава када виде неког угњетавача плућа и немача здравља о томе колико је „пушење штетно“. Ма колико одбијани били, они као трагични јунаци упорно истрајавају у сољењу памети, јер „показали су карактер“, „оканили су се ружне навике“, иако су се до јуче тресли к'о Мухамед Али после два сата без катранског фикса...
Ситуација 1:
Испушена лула: „Дај, шта ми дуваш тај отров у лице, бре...?!“
По пакле Дрине: „Не сери, јуче си уз'о последњу пљугу, а данас ми већ кењариш... Пливај...“
Ситуација 2:
Испушена лула: „Јеси ли свестан да ћеш, ако тако наставиш, дефинитивно добити рак плућа?!“
По пакле Дрине: „Јеси ли ти свестан да ћу ја највероватније умрети од обрушавања рудника у којем радим пре него што ме плућа прикољу?!“
Ситуација 3:
Испушена лула: „Види, сад си преш'о на ове јаче... Па ти ниси нормалан!
По пакле Дрине: „Хм?“, (издувавање дима у лице Испушене луле)
Испушена лула: „Знаш ли да су истраживања показала да годишње у свету...?“
По пакле Дрине: „ШУПИЧКУ МАТЕРИНУ!!!“
Ja te česmom zovem
Ella Kurajberka
2011-12-26 21:25:41 +0000
Puštanje vode na česmi, kao poslednje sredstvo za podstrekivanje pišanja kada osetiš da ti se piša, a neće da krene.
33
256
:
43
Dezorijentisanost
Reservoir dog
2011-12-26 15:02:53 +0000
Stanje pasioniranog korisnika nekog sajta po promeni izgleda i koncepcije istog.
20
251
:
43
Elektronska cigareta
Johnny Kurajber
2011-12-26 13:47:00 +0000
Odlična stvar za odvikavanje od pušenja, povećanje kućnog budžeta i opšte smanjenje žickanja, jer niko neće da žvali istu cigaru koja nije džoint.
Jedina mana je što ponekad ne znaš da li ljudi pričaju o cigari ili o kolima.
- Ej brate 'de si poš'o?
- Idem da kupim ulje i da zamenim filter.
- Stani bre, kada si ti položio vožnju? Treba da častiš matori, pala dozvola.
- Ma na elektronskoj cigari, ne na kolima.
- A idi bre u kurac, 'ladno si poč'o da pušiš tu robotsku, ja mislio o autu pričaš.
20
216
:
32
Gladim Milijaša
дебели пацов
2011-12-26 14:27:40 +0000
Gulim bananu. Davim bou. Šamaram majmuna. Gnjavim pevca. Drkam kurac ili u prevodu sajsi kuđo smaraču. Odjebi. Nisi zanimljiv. Idi mešaj malter.
- Desi brat moj, šta ima? Jebeš li šta? Ima neka pičkica a brate, ima?
- Gladim milijaša ljaljane, ae pretvori se u žabu i odjebi u skokovima.
22
200
:
29
Nultitalenat
Agilni
2011-12-26 15:59:02 +0000
Osoba, apsolutno netalentovana za svaku oblast koje se dotakne. Potpuna suprotnost multitalentu.
- Oš da zovemo Mareta da nam pomogne oko utovaranja uglja?
- Mojne samo njega, taj ti je nultitalenat, mislim da bi i lopatu pokvario.
20
166
:
17
Atmosfera na tribinama za vreme utakmice reprezentacije Srbije
sunshine
2011-12-26 17:00:18 +0000
U početku izgleda kao festival nevidjenih razmera. Sjate se ljudi sa svih strana. Autoput zakrčen, zastave lepršaju na krovovima, prozorima i haubama automobila, sirene na sve strane. Na stadionu je već pripremljena navijačka koreografija kakvu nema nijedna reprezentacija. Sve je spremno za veliki spektakl i igrači polako izlaze na teren. Ceo stadion u bojama zastave Srbije peva himnu (ispisana je na poledjini papira od koreografije, za onog ko je ne zna). Zviždi se protivnicima jer su oni naši ljuti rivali. Euforija, utakmica decenije i praznik fudbala. Sve izgleda kao svetkovina dok ne počne sama utakmica:
- 1 min- Svi su već razočarani postavom i pokušajem selektora da zajebe protivnika iznadjenjem u vidu nekog balvana za kog cela Srbija smatra da ga gura menadžer.
- 5 min. - Psovanje majki bočnim igračima (Krasić, Jovanović, Tošić, ..) jer su telad, škrti su i uporno koriste jednu te istu fintu kojom ni Dačića ne bi predribrali.
- 10 min. - KO NE SKAČE TAJ JE ŠIPTAR OOO OOO OOO!!!
- 15 min. - Na tapetu su centralni i zadnji vezni (Kuzmanović, Ninković, Milijaš, Petrović..) jer su izgubljeni u vremenu i prostoru i ne umeju da povežu odbranu i napad.
- 20 min. - TOLE ODLAZI, TOLE ODLAZI!!!!
- 25 min. - Majke napadača ( Pantelić, Žigić, Mrdja..) su sledeće na listi oplođavanja jer njihovih sinova nigde nije bilo prethodnih 25 minuta.
- 35 min. - SPASI SRBIJU I UBIJ SE BORISE, BORISE !!!
- 45 min. - Zviždanje igračima dok odlaze na (ne)zasluženu pauzu.
- 45 min. DP - Blagi optimizam u vidu vikanja "SRBIJAA !!"sa juga na sever i obratno.
- 60 min. Utakmica je ušla u ritam kakav nije imao ni meč Kasparov - Spaski.
- 76 min. Monotonija na tribinama koju povremeno razbija prenapaljena srbenda koja se dere u vapajima i suzama sa rečenicom "NE IGRA SE TAKO ZA SRBIJU, PIČKE PRODANEEEEE!!! ..
- 86 min. Poučeni gužvom prilikom dolaska dosta ljudi je već napustilo stadion.
- 93 min. Kraj 0-0. Zviždanje, psovanje, vredjanje, razvaljivanje i bacanje stolica pojedinaca. Ostali napuštaju stadion užasnuti činjenicom na šta su potrošili pare za prevoz i ulaz.
11
166
:
17
Nema više zelenog i žutog, ima samo belog
Johnny Kurajber
2011-12-26 10:54:32 +0000
Promena koja može da pogodi samo duvače, pajdomane i vukajlijaše.
- Matori nema džidže, nema dopa samo lobetina se valja, a skupa je k'o đavo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je ovo? Gde je zelena boja? Gde je zažućena defka? Što je sve ovako belo?
23
167
:
26
Lezbejska veza
StrajaKg
2011-12-26 15:11:30 +0000
Veza u kojoj su strpljenje i tolerancija ključne za uspeh, jer su "oni dani" prisutni čak dva puta mesečno.
10
161
:
21
Organ gonjenja
melkijades
2011-12-26 22:14:19 +0000
Kurac.
- Nisam htela da ga pustim u zgradu druže inspektore, a on je izvadio svoj organ i gonio me do četvrtog sprata..I ja šta ću, nisam mogla dalje u štiklama!
- Laže druže inspektore, nije stigla ni do drugog.
6
162
:
26
Svojeručica
nepostojeci
2011-12-26 22:28:29 +0000
Devojka koja možda nema dečka, ali zasigurno ima pojačanu proizvodnju estradiola, koja dovodi do lučenja vlage i želje za oslobađanjem oksitocina. U narodu poznata i pod imenom rukometašica.
Za razliku od Trojeručice, svojeručica čini dobra dela isključivo sebi.
Imati prvi u selu
Семи
2011-12-26 21:04:48 +0000
Najveći mogući nivo kurčenja. Niko ne pamti drugi frižider, veš mašinu, televizor ili usisivač. Prvi će zauvek ostati prvi.
- Budi dobar unuk i namesti dedi programe na ovom novom televizoru. Ništa ne valja.
- Ma daj! Kao onaj stari ti je bio dobar?
- Kako da ne! Taj televizor je bio prvi u mom selu. Još še'setdevete sam ga kupio, a bio je samo dvaput na popravci.
- Šteta samo pa si antenu nabavio dve godine kasnije.
- Jeste, ali ja sam imao i prvi sneg u selu. U julu bre!
7
150
:
16
Ni plomba mu ne bi ispala
Billy Sharp
2011-12-26 11:46:54 +0000
Krajnji stepen nemanja ničega.
- Kume, kad ćeš mi vratiti onih 100 evra?
- Čim mi Vuja bude vratio, keve mi!
- Šta? Vuja ti nije još vratio kintu?
- Nije.
- Pa duguje ti već godinu dana!
- Pa znam ja to, kako da mi vrati kad nema!
- Kurac nema, što mu ne pretreseš kuću ili slično?
- Ma, kad bih ga podigao da ga tresem ni plomba mu ne bi ispala iz usta, a kamoli dinar iz džepa...
9
147
:
14
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.