Otrežnjen.
:Milivoje sedi na buretu benzina i mota duvan:
-Iju crni tata, pa šta radiš to? Šta ti je?
-Pedeseta mi je ćero. Ti znaš da je nas tvoja majka ostavila, da sam proglašen za tehnološki višak i otpušten uz otpremninu u mesu crknutih krava. Gledam nešto, mučio sam se, samo zbog tebe, ali nije tati žao. Međutim došlo, hvala Bogu vreme i da ti zasnuješ porodicu. Mislio je tata, biće srećan, ali eto i nije. Ko da me neko rasolom polio, pa šta ću ja sam?
Ženska osoba koja je u poodmaklim godinama zatrudnela i na svet donosi potomka koji joj po generacijskom jazu komotno može biti unuk.
-Jao, sve najbolje bako. Vidi kaki si gadan, pu. Pa kako se osećaš kao baka sad, a Jelena?
-To mi je sin.
-Eeee, znam... Šalim se ja s tobom. Samo te pripremam kad budeš omatorila da znaš da ću ti se tako obraćati, hehehe. Čiji sin?
Imati vrlo kratak seksualni odnos.
Jesi spavala ti sa Nikolom?
- Jok, dremala par puta.
Objasni?
- Ako ti kažem da ga zovu Zeka, hoće ti biti jasnije?
Aha, taj fazon. A pogledaj što mi šalje poruke. Neće jebati!
Piroćanac fajzen, stipsa, grbavac, lik koji otima letke deliocima istih na ulici samo jer su za džabe....
A: E maćori, šta radiš to?
B: Uzimam čepove od piva.... Kad ih se nakupi par kila biće to pristojna para.... Taman za jedno pivo.... Daću ti gutljaj....
A: Neka.... Pretpostavljam i soc od kafe da piješ?
B: Pa.... Malo mi bude muka tokom dana, al' ono.... Za džabe je.... I Elizu iz Rivombroze pratim na RTS-u, za džabe je....
Susret sa ćomanom u ovom stanju je u većini slučajeva veoma čudnovat. Nebitno je gde se nalaziš, narkić u krizi može izleteti iza najbližeg ugla i početi da te spopada, a ti kao dobra i naivna osoba predstavljaš idealnu metu za njega. Mršav, bledunjav, zatraži ti neku kintu, ili te čak zamoli da mu kupiš bananicu na obližnjoj trafici, jer mu je opao šečer. Jebiga, bude ti i žao, ali otkud znaš na šta je sve spreman.
-Brate, imaš samo 100 dinara, nestalo mi goriva brate za skuter. Ostalo mi dete na skuteru, treba mi samo malo za gorivo brate, vraćam ti čim primim platu. Samo da se sredim.
Osoba koja ''pati'' od promene vremena.
- Večeras LŠ gledamo kod mene. Uzeo sam gajbu zaječarskog.
- Opaaaaaa, to matori!
- Što ne reče ranije? Ja se dogovorio da idem kod Ljubice večeras.
- Ma daj bre, izmisli nešto. Vidiš da se naoblačilo, biće oluja. Nećeš valjda po kišurini do Čukarice?
- U pravu si, čekaj da je pozovem. Ljubice, srećo, moraću da otkažem za večeras. Ne mogu da dođem nikako, glava me ubija, ova promena vremena mi ne prija. Znaš, ja sam meteropata, pa mi ne prijaju... Da, da, mislim meteoropata, znači znaš o čemu pričam. Ma jok, nemoj da dolaziš, džaba ti je, nisam ni za šta. Ma da, znam šta pričam, samo ću da legnem i da spavam, vidimo se drugi put. Važi, hvala ti na razumevanju i izvini. Zdravo.
- To šmekeru, ne bih ni ja bolje odradio.
Ljudi koji nepogrešivim njuhom detektuju gde se dobro jede i zatim to prijavljuju svojim kolegama.
- Kakva je ono gužva kod Sladže pekarke?
- Napipale je kamiondžije...
- Uuu...pravi Sladža burek sve diže iz mrtvi...Sutra ima da iskidam bar kilo sirnice i kilo črompiruše...Uuuu...
Oblik reljefa u pustinji, predstavlja nizinu između dve velike dine. Međutim, u slengu označava prostor zatvoren između rojti sala ili rojti sala i sise, ograničene svetlosti, povišene temperature, vlažnosti, neretko i maljavosti.
Kad odeš na selo kod babe, usput te sretne neka baba koja te zna, i uz obavezno " juuuu, što si porasla, pa si lepa, dodji da te baka poljubi'', vidiš u krupnom planu samo usta koja se oblizuju i prilaze, kao usporeni film. Ti u agoniji misliš ''neeeeeeeeeeeeeeeeeeee''. U tom trenutku osetiš ruke na svojoj glavi koje te drže tako da nema šanse da se pomeriš ni milimetar (što bi neki rekli: ''Dobrinka, imaš kovačku ruku''). U medjuvremenu, usta se približavaju i osetiš ljigu na rubu usana, i brčone kako te grebu. Ruke još ne puštaju. Baba te gleda u oči još par sekundi, ali je za tebe vreme stalo. Tvoja baba u tom trenutku shvata šta se dešava, i zgrabi te za ruku i povuče te ''idemo''. Ti sva ošamućena, još uvek ne znaš šta te je snašlo, dok baba mrmlja sebi u bradu '' Pu, gde baš Veru baksuza da sretnemo, uništi mi dan''
Pu, ne ponesoh vlažne maramice
Tekstopisac i svetski prvak u fistingu. Egzibicionista koji na sublimativan i nimalo latentan način, kroz svoje pesme, prikazuje svoja dostignuća iz oblasti fistinga.
Kao Monte Carlo sija Montenegro
brod u Marini je.
Nakačiti se nekome na vrat i daviti, daviti pričom do iznemoglosti. Kampovati na nekom mestu na duže vreme bez želje za odlaskom ili promenom lokacije.
- Gde je Vanja?
- Eno ga, sine, visi po ceo dan za kompjuterom, samo dođe do kuhinje da odvuče hranu u svoju jazbinu.
-----------------
- Pa gde si ti, lepa moja? Čekam te već sat vremena!
- Ćao. A ko je to?
- Pozdravi se sa gospodinom čičkom koji je upravo krenuo nakon što je visio ovde bez potrebe! Hajde, kreni već jednom i šta me tako iznenađeno gledaš?! Štura!
- Dobro, dobro, doći ćeš to kod mene kada ti zatreba rame za plakanje.
Za one koji ne znaju, to je crtać koji se svojevremeno emitovao kod nas na Ultri, pretpostavljam. Radi se o nekim lokomotivama, vozićima itd. Nastao je kao pandan starijem i daleko poularnijem Lokomotivi Tomasu.
Ono što ga izdvaja iz mora sličnih crtaća je nezamislivo iritirajuća pesmica uz špicu. Tako je napravljena da čim je čuješ, uvuče ti se ispod moždane kore, ugnezdi se, dovede rodbinu iz domovine i nikad ne odlazi. Ne možeš jednostavno da je zaboraviš!
Situacija 1:
Dolaziš kući posle napornog desetočasovnog posla u fabrici, šef se drao na tebe, tašta je najavila da će provesti kod vas naredne dve nedelje...
Izvališ se na krevet, spreman da zaspiš i probudiš se tek narednog jutra, kad ono...
Kad si ušao dete ti je otpevalo pesmu iz crtaća koje je tog dana čulo.
Ne možeš da zaspiš, ležiš, okrećeš se, ništa. U glavi ti se vrti:Čaaaaaagington, ćihu-ćihu ćihu-ćihu ćihu-ćihu ČA-GING-TON! Čaaaaaaaagington, ćihu-ćihu...
Siuacija 2:
Napravio si prethodnog dana dil koji će te držati van krize naredna dva meseca. Odlučuješ da se nagradiš najboljim što može da se nađe. Kontaktirao si lokalnog lerdija i:Uzeo sam pare, što gurn'o sam u štek,
Čuvao sam ih za neki dobar krek
Zavija dek, jer to mi je štek
...
Uzeo sam džoint i počeo da puhtam
Prodao sam danas nekih memorija ram
I zato imam keša da varim ceo dan
Itd.Elem,
__________________
_________(_______()
______________
_____(_______()
__________
__(______()
_______
(_____()Ležiš na leđima nasred dnevne sobe, mozak ti vegetira, jedino što si u stanju da proizvedeš u svojim mislima je:
Čaaaaaaaaaaagington, ćihu-ćihu ćihu-ćihu ćihu-ćihu ČA-GING-TON! Čaaaaaaaaaagington, ćihu-ćihu...
Možda vam gordo zvuči, ali meni je gordost jedna od najmanjih stvari koja mi smeta u njima.
Miloje, siroče od devetn'es leta, imao je ovna, ovcu i dva jagnjeta. Kao i svakog jutra, dok se zora još crvenila nad Suvarcem, izveo ih je na pašu gore u Suvarac ni u čijim livadama, jer svoje nije imao...
Sišao je na podnu nazad u selo, sav krvav bez stoke. -Vuci su ih pojeli, rekao je. Narod se sažali, pozlati mu i ovna i ovcu i dva jagnjeta. Skupi Miloje na njihovoj žalosti za sedam mladih jagnjića. Proleće dočeka sa punim torom. -To je domaćin, pričalo je celo selo. Bila je šačica, sada se već mož' reći opozicije, koja nije verovala u njegovu priču, jer niko nije video tragove poklane stoke. Pričali su oni da ih je Turcima prodao.
Zarati se sledećeg proleća, diže se raja, a Miloje već obor knez, sa dva'es' još i siroče. Velika većina ljudi u selu ga je neizmerno poštovala, što iz sažaljenja, što iz sposobnosti da ni iz čega napravi nešto. Turci, o kojima je sa penom u ustima, pričao pred mehanom nisu ga dirali kad su došli i poklali sve vidjenije ljude u selu.
Pokupi od seljana najboljih momaka, stoke i žita i odmetnu se u hajdučiju. Momci se od tada nikad nisu vratili kućama...
Prošlo je sedam godina od bune i jedan momak iz sela kakvim poslom završi u Stambol. Kleo se da je video Mustaf-agu, istog Miloja, tamo.
Sad da l' je Miloje prodao stoku Turcima i da l' je kao, jebeni, Majkl Majers ubio oca i majku još kao dete?! To niko u selu nije sa sigornošću znao, a svi posumnjaše. Ali svi su znali da je bio dobar ono, što će kasnije zvati političarem... A gordosti mu je uvek manjkalo.
Ubitačni tandem RTS-a. Uvek idu u paketu, kao krpa i zakrpa. Drugi je večiti stručni konsultant ovom prvom na prenosu utakmica košarkaške lige Srbije. Karakteristični po svom tonalitetu glasa "jutro posle litre vinjaka". Nepresušni su izvor sportskih lapsusa i gluposti na ovim prostorima.
Kaže se za čoveka koji je dobar prema psima i ne izaziva ih na agresiju.
- Džasmine, beži od tog pasa, če te ujede.
- Nema zašto pas da ga ujede, gospodžo, ne brinite, hranili smo ga ovaj mesec več dvaput.
Jedna veoma interesantna sorta. Kakav Želimir, kakav Duda, kakav Antara, oni su upravu oni sve znaju, najbolje naravno, ništa im ne odgovara, drugi su uvek pogrešili. Svi imaju svoje kombinacije, iako nisu čak ni procenat menadzeri, koje su uglavnom sušta suprotnost onih koje za koje se selektori odluče. Ukoliko se njihovi spiskovi donekle i poklope oni uvek imaju nekog keca, igrača, u rukavu za izvlaćenje čisto da bi trolovali i dosadjivali poštenom narodu. I da njihovi igraci uvek donose prevagu, iako su ti igrači u dubokoj senilnosti ili se bave iskljućivo donošenjem peškira.
Duda objavljuje spisak, nema sina Dragana.
Internet Selektor: Hahaha matori senilac ladno nije pozvao Milosavljevića, jooooj živote ko nam vodi reprezentaciju. Ali ljudi nema ni malog Mitrovića iz Zvezde. Koji pajser. Moj tim za zlato: Teo, Bogdan, Stefan, Bjela, Savan, Novica, Krle, Raško, Bobi, Luča, sin Dragan i Mitrović.
Duda usled velikog broja otkaza i povreda poziva Mitrovića.
Internet Selektor: Matori me poslušao, ali ipak tu fali i malo iskustva recimo Rakoč i Vujke. Moj tim za zlato: Teo, Vasa, Bjela, Krle, Bogdan, Rakoč, Vujke, Mačvan, Raduljica, Savović, Dangubić, Gagić.
Poludeli poštnen narod: Alooooooo, sine oladi malo, Savović nema prvo da nastupa za nas, Rakoč senilan, VUJANIĆ U PENZIJI. Kad si zadnji put pogledao utakmicu. Aj bež sa sajta, i pusti ljude da rade, ajde._______________________________________________________________________
Inspirisan likom koji je pre nekoliko sati, nakon poraza od Španije, napiso da je Duda morao da usled izostanka Teodosića pozove Vujanića, zbog iskustva.
Uzrecica koja ima dva suprotna znacenja u zavisnosti dali je govori neko zadovoljan ili neko ogorcen.
Oboje misle da su potpuno u pravu, a najvise je koriste oni koji nisu puno putovali.
Jao pogledaj ovo! Ovo nigde na svetu nema! Ma pogledaj.
Pogle ovo! guzva. Evo evo..guraju se tu, sviraju kolima kao oni tu nesto..pa to..nigde na svetu nema! Pogle ovi sta rade, ma strasno. Dve zgrade imaju pogled jedna na drugu. Ma to nigde nema! pa pogle ovo.. C C C C
Evo evo, vidi sad ovo! Ovde nema niceg. To nigde nema...na svetu. A ni kod nas.Pogledaj ovo! Vidi! Cvece! pa takvo cvece nigde na svetu nema. pogle kako je lepo. i to na ulici ljudi sami posadili i klupe postavili i mozes malo tu da sednes, odmoris, popusis cigaru...Pa to nigde na SVETU NEMA! tu sednes popijes malo. Eto, vidis tu ima cosak mozes da pisas. a pogle sa ove strane. dodji da vidis! i ovde ima da pisas. To nigde nema. mozes da pisas gde hoces. sedis, odmaras, cvece, popusis pljugu, ja to nigde nisam drugde video.
Milina bozja.
Kada naletiš na 10 definicija sa istim nazivom.
"Čovek, kako to gordo zvuči"
Prva defka "Čovek, kako to gordo zvuči" - pročitana,
druga defka (naslov u daljnjem tekstu je podrazumevan) - pročitana radi reda,
treća defka - dosadno preskače se,
četvrta defka - pitam se da li su autori uzeli srećne tablete,
peta defka - već sam nadrkn,
šesta defka - tebra koji je krac ovim autorima,
sedma defka - koriste se tablete za smirenje,
osma defka - NIŠTA VIŠE NEPOMAŽE i tastatura završava u monitoru.
Situacija kada mladoj glumici uzmu tekst koji treba da kaže u ključnom momentu filma i daju Bred Pitu.
Debelo, oblo, crno govno što izlazi iz tebe posle nekoliko dana zatvora.
Sandra Afrika, tvoja karijera je gotova! :flush:
