Tip osobe koja nemož' da se ugoji. Za razliku od anoreksičara koji svesno teži građi infuzionog stalka u cilju praćanja modnih-gej-hipster-ziljavih trendova, ektomorf, ovom ne tako prijatnom za uvo kovanicom, optužuje genetiku, višu silu i zlu sudbinu za izgled olinjalog ruskog hrta.
Sama reč zvuči kao spoj sluzavog crvolikog organizma blatnjavih močvara slabo istraženih krajeva etiopljanskih prašuma i krezavog junaka nordijske mitologije koga je pregazio kamion Transformersa.
Stiče se utisak da neko slično duguljasto biće obitava u stomaku ektomorfa i otima mu svu hranu koju unese.
Ali on nije kriv. Trudi se da unese što više gradivnih materija u sebe iako zna da ima genetiku bugarskog protočnog bojlera prošvercovanog za vreme hiperinflacije u raspalom stojadinu. Računa unete kalorije na telefonu u gradskom prevozu kada autobus stane i kada ne mora da se drži obema rukama za šipku i pridržava čašicom kolena za istu da ga inercija ne odbaci na drugi kraj harmonike.
Uneto dovoljno, ali kućna vaga to ne potvrđuje.
Normalni ljudi se goje i svinje od brze hrane i gaziranih pića dok ektomorfu kiselina iz koka kole razjeda organizam, a lepinja pljeskavice se samo skotrlja do analnog otvora.
Ektomorf je, na žalost, beznadežan slučaj.
- Izvini, brate, vidim da si nov ovde, ali ne radi se tako na toj spravi.
- Ma ja kako god da radim ne vredi, ja sam ektomorf.
- Silazi sa te trake, odloži bučice od kilo, skini taj pederski znojnik sa čela i dođi 'vamo na benč da ti pokažem kako se radi masa.
