Cas Grafickog oblikovanja... Profesorka me pita koja mi je omiljena boje... Ja: Hm.... Ljubicasta (nije al sam lupila prvo sto mi padne na pamet)... Profesorka: Zanimljivo je to da su naucnici istrazivali i dosli do rezultata da osobe koje vole ljubicastu boju su potencijalne SAMOUBICE.... Drugarica iz razreda: Jao Ana sad moramo da te se pazimo!!!! Ja: 0.0
Čas likovnog...Profesor predaje i pita:"Koja je najstarija građevina u Srbiji sa elementima gotik stila?"
Ja dižem dva prsta i vičem:"Ćele kula!"
Izvala mog profesora matematike: "Podriguješ k'o da si daske od WC šolje jeo."
Iz vremena dok su se u bioskopu Odeon prikazivali isključivo pornići
- Đeođeođeon
- ??? Sorry, I dont understand
ovo su neki od bisera profa matematike sto mi je predavao u srednjoj (neka pametnija generacija od moje se setila, zapisivala, pa postavila na internet)
-Pero, pošto glasno pričaš pričaj samo sa sunđerom. Nemoj sa levim, on je prljaviji ali nemoj ni da se svađate.
-x2+ax+3…
-Ala si mu reko.
-Jovo, gde ti je sveska?
-Nije tu.
-E danas gledam sveske.
-Šta me gledaš!? Koren iz 3! Ne gledaš me. Dobro, nema veze.
-Profesore nemojte još da brišete.
-Naravno da neću, nisam ja redar.
-Nevenka, šta je bilo? Pala ti frizura? Nedostaju ti petarde?
-Ti si imao početničku sreću, pa si prošao avgust.
-Slušajte me sirota bića!
-Šta se dobija kada se uradi jedan zadatak tačno?
-Pa dobijaju se najlepše želje za sledeći pismeni.
-Hoćeš da ubiješ monotoniju školovanja i da ponavljaš koji razred?
-Tebi slabije idu pismeni zato što si nepismen.
-Svako ko se prodere zbog ocene, ću ga izbacim napolje.
-A ko se rasplače?
-Neka plače u sebi.
-Sad mi niste ništa dali.
-Ću ti dam 2 - 3 dinara.
-Vera izađi da nakvasiš sunđer.
(vristi neko napolju) -Neko je video Veru.
-Ajde vas 3 napolje.
-Recite zašto?
-Zašto.
ima jos milion, nego me mrzi da kopiram, a i post ce da bude ogroman.
ovo inace nije zajebancija, covek stvarno pravi i pravio takve provale
Možeš li da okačiš link. Voleo bih da vidim sve. :)
hahaha... Link, link!!
не може. фејсбук група за моју средњу школу.
чак се размишљам да ли да постављам то. јеби га, има имена и слично, па не иде... није моје.
ево још један, у примеру : http://vukajlija.com/sestar/61478
-Šta ćemo raditi sa kvadratom?
-Zadavićemo ga.
-Profesore, pomerite se malo, zaklonili ste 2/3 table.
-Ti kad se tamo pojaviš zakloniš celu lajsnu.
-A gde je Јова.
-Njemu se slosalo.
(Ulazi Јова sa slušalicama)
-Vidim da mu se slošalo, izašlo mu nešto na uši.
-Profesore jel vam se smuče nekad ovi zadaci?
-Pa ja tako kad oću da smršam odem da radim zadatke, pa se posle ispovraćam.
-Profesore, zašto žene u Indiji nose onu tačku na sredini čela?
-Da bi muž precizno znao gde da joj udari bombu.
Ja imam zbirku do 481. zadatka.
-Ma ti imaš zbirku iz 1806. god., vrati je u muzej.
-Kako nervoza raste, prag tolerancije se smanjuje i biću slobodniji da vas izbacujem.
-Redar, treba mi kreda u boji, jedan dia projektor i neko da rotira
-Razlika kod visine je kao kod Keopsove piramide…
-Znači 1 000 000 km.
-Tebi mozak ima 1 000 000 i nešto ćelija, od milijardu koliko treba.
-Ko me nervira, da Bog da mu se nagomilalo gradivo.
-Kakva paćenica!
-Kako možete to da kažete za našu drugaricu?
-Ne, pa tebi sam rekao.
-Ovaj trougao je tkz. Egipatski, zato što je nađen u egipatskoj piramidi umotan u masni papir.
-Hmmm, ovaj zadatak je malo glomazan i nezgodan, a ima i pahulju. Hajde da ga uradimo.
-Imas koncentraciju blagoretardiranog osmogodišnjeg deteta.
-Vidite ovu figuru…
-Ne lići ni na šta.
-Ti ne ličiš ni na šta, figure u matematici uvek liče na nešto.
Hahaha, koji car. :D
Evo nekih provala iz mog odeljenja...
Prof. geografije: Kako se zove so koje najviše ima u moru?
Nikola (hladno podiže ruku i mrtav 'ladan odgovara): Morska so
Prof istorije: Danas ćemo jednim udarcem da ubijemo dve muve - Filipa i Aleksandra Makedonskog.
Profa: Ko je dobar, ja mu pružim ruku, ko nije... nogu.
Prof srpskog: Pesma kaže "Posej'o sam, a nisam požnjeo". Šta to znači, Dušane?
Dušan: Pao grad, profesore.
(Isti likovi):
- Dakle, u pesmi... On je lovio, a ništa nije ulovio... Šta to znači?
- Treba da pređe na pecanje.
- Zašto Nikola nije došao u školu?
- Zabolela ga fiksna proteza.
Prof. matiša: Kako množiš jedan broj?! Potrebna su dva komada za množenje.
:)
Prof. muzičkog: Ko je bio Puškin, baletan ili fudbaler?
Aca: Kompozitor.
Prof. istorije: Na tom aparatu postoji jedna ručna nožica...
Prof: To su te geometrije Lobačevskog, Hilberta...
Dušan: Ja u njih ne verujem.
Prof: Pa i ne treba da veruješ. Mi živimo u Euklidovoj geometriji. Ali, ako te nešto znaima, možeš da pitaš Lobačevskog.
A ovo je u VB-u izjavio neki Crnogorac. (Morala sam da zapišem):
"Ja bi' bio mrtav zadovoljan kad bi' vid'o neke svoje gene kako šetaju..."
-Profesore mogu u wc?
-Šta je bilo, kriza? Ajde idi.
da si ti pobegla, znatno bi se povećao IQ odeljenja.
-I onda je ona poljubila njega, on je postao magarac i oženio se njom.
-Ja nisam čula za tu bajku.
-To nije bajka, to je moja životna priča
-Glagol “lopitaliti” znači primeniti Lopitalovo pravilo. Lopitaliti je jedan od poznatijih matematičkih žargona.
-…cosx=1, ali tu nije kraj vašim mukama.
-Jednog trenutka sam se ponadao da ćete doći nešto pametniji u četvrtu godinu…, ali to je bilo samo jednog trenutka.
-Imaš decu koja bubaju zadatke za prijemni i većina vas je upravo tako upisala gimnaziju.
-x=…Tu ću da stavim znak upita i znak usklika. Što sam stavio znakove čuđenja?
-Veličina je negde 7, 7 i po, pola 8…
-Нesrecniče, tupsone, ništa ne znaš, ponavljaćeš, sad ću ti zaključim keca.
-Sa osmehom?
-Posle četiri godine neću ti dam keca sa osmehom, već sa flomasterom.
-Una obriši levi deo table…, ustvari obriši desni deo table…, ustvari obriši celu funkciju.
-Primer pod ‘c’ je glup i nisam siguran da ga znam.
-Malo sam iskrivio koordinatni sistem, poneo me emotivni trenutak.
-Profesore jel možemo da gledamo školsko finale?
-Ne, vešeras ima snimak na Pink.
-Od svih okružnih stvari da završiš u okružnom zatvoru.
-To li bubate da bi znali da odgovorite na onaj HIV test?
-Jeste ja ću glumim one kineze što računaju petocifrene brojeve.
-Koji je danas datum? Deveti. Znači broj 15 odgovara.
Кад код читам а мени поново смешно ко први пут...
доста за сад :)
Иначе, лик је краљ. Иако изгледа као да само изваљује глупости, најбољи проф који ми је предавао. Доста тога сам из математике управо укапирао од њега.
Geografija, V razred:
- Kako se nazivaju erozije pod uticajem vetra?
- Erotske.
Ovo je iz srednje medicinske.
Profesorka: Sutra dolazi devojka sa difa da vam pregleda kičmu.
Učenica: Sadifa? Kakvo čudno ime..