Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.
Ххаха, брао лоле, знам за верзију кад се врати да тражи сат, а налети на Индијанца, који му на питање где ми је сат одговора са - хауг. А где је моје племе?
Kaze ouuuvaj...
Dva pedera u krevetu, jebi ga...
I guzi topdzija furundziju, sati se nizu... Odvali ga on tako od kurca i odluce obojica da se malo odmore. I kaze topdzija:
-E, idem ja samo do prodavnice da kupim pljuge pa nastavljamo, nemoj slucajno da si ga izrkao!
Furundzija se slozi i izvali se da malo odahne na krevetu, dok ceka ljubavnika da se vrati. Kada se topdzija vratio - ima sta da vidi: cela soba - zidovi, plafon, zavese, tepih, sve isprskano spermom. Ljutito viknu furundziji:
-Sto si takav smrad, jel sam te lepo pitao da ga ne drkas?
A furundzija ce:
-Nisam drk'o, samo sam prdn'o.
Peder istetovirao traktor na onoj stvari. Prije seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lijepu stvar?
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna.
Harold Camping, vođa američke sekte je predvideo smak sveta za 21. maj 2011, ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je njegov komšija u Kaliforniji. Videvši ga onako skrhanog, Haso upita:
• Šta je ba Harolde, šta si tako pokis'o bolan?
• Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!
• Joj, ma 'ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta jebo ga ti!
Zašto se Allah piše sa 2 ll
Pitao ga Čak Noris:
- kako se zoveš?
a ovaj počeo da zamuckuje
Зауставља лик такси и виче:
-Тахии, Тахиии!!
И такси прође. Наилази други.
-Тахи станиии!!
Прође и овај. Пролази трећи.
-ТАХИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прође и овај. И одлучи он да пита неког што ниједан такси неће да му стане.
-Што неће ниједан тахи да стане кад га зовем?
-Па мајмунчино, не каже се тахи, него такси.
-Стварно?
-Стварно.
-Па јебо те, 42 године имам, а нисам имао појма да се зовем Миксајло, а не Михајло.
bili Haso i Huso na frontu, u ratu ovom u Bosni 4 godine. i ništa nisu jebali. upali u neko srpsko selo, nema žena, samo svinje. i kaže Haso:
- ćuješ bolan, ja ću jebat svinju. nemrem više izdržati.
Huso počne da ga odgovara:
- đe ćeš svinju bolan, kako svinju, nemoj, to prljavo...
Haso oće i oće i na kraju uđe u svinjac, pojebe svinju i izađe. Pita ga Huso kako je bilo, kaže odlično. posle nekog vremena oće i Huso. uđe u svinjac, čuje se svinja skiči, vrišti, dere se, izađe i on posle pola sata, pita ga Haso kako je bilo a ovaj kaže:
- ma odlićno, al dok sam je oborio na leđa, tu duša u nosu.
Haso mu kaže:
- šta ćeš je obarati na leđa, što nisi tako jeb'o?
a Huso će:
- bolan ja dok ribu ne poljubim, ne mogu je jebati.
Ahahaha, javio, ladno tražim krstić na ekranu da ti dam plus...kakav trip!
Vozili se otac i cerka i nakon nekog vremena padne ogroman kurac na njihovu haubu i upita cerka oca-
- Tata, tata sta je ovo?
- Pa to ti je kceri, kako da ti kazem..... to je komarac....
- Auuuu, koliki kurac ima.
Kako se zove crnac u pubertetu?
-čokolada s' lešnicima.
boli me kurac ako je već bilo.
Зашто сви гипсани лавови гледају у исту страну?
.
.
.
Зато што им је такав калуп.
Pričaju dve plavuše:
'Jesi li čula da je našeg dimničara pregazio auto?'
'Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!'
Grafit u Hrvatskoj:
• Dolazi papa, sklanjajte djecu!
Pet engleza siluje nemicu.
Ona vrišti: "Najn, najn, najn!!!"
I oni odu i dovedu još četvoricu.
Ovaj nije pogodan za pisanu formu, ali hajde da probam...
Kako Zemunac muva devojku?
Z: Brate, kako se zoveš?
D: Ivana.
Z (pesnicama je lagano udari par puta u mišicu): Kako je brate Ivana?
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, – pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, – mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Glorfindel, bio vic više puta.
Jebiga, ko ce listat 100 strana, da vidim da li je bio :). Makar je glup >.>
Kenja baba u tami svojeg predratnog kupatila, zasmrdelo, umalo da umre kad ona stisnu glejd osvezivac vazduha koji ne izgleda kao osvezivac vazduha i milina.
Nije ni guzicu obrisala kad neko lupa na vrata, ona pridje, otvara i vidi svog muza sa ekipom od ispred poste, koji uvlakacki i sve poskakujuci povika:
- Zivka, svi nasi drugari su dosli da seru kod nas!
Izlece Smrt pred Zemunca i kaze:
- Ovo je tvoj kraj!
- Da brate, sto, jel imas neki problem s'tim, a?