Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Prilazi momak babi na ulici i kaže:
-Gospođo, da Vas pitam...
-Koga bre ti da vaspitaš?!
Resili 4 ludaka da pobegnu iz ludnice...
I sad glavni krene da im deli zadatke.
-Mirko ti ces da onesvestis cuvara...
-Slavko ti ces da mu uzmes kljuceve...
-Kosta ti ces da otkljucas...
-Nacicemo se kod izlaza..
I padne tako mrak ono sve lepo krenu..Onesveste cuvara, uzmu kljuceve, otkljucaju i izadju napolje..I na kraju glavni kaze..
-Tako je momci, proba je uspela...Sutra sigurno bezimo!!!
- Nu, đedo, de mi reci, šta je to..? A djed sav prestrašen:
- Nosi mi to iz kuće i iz države! Nesretniče - vidiš da je to SJEME OD LOPATE!
АХАХАХАХАХАХА!
Кара врабац краву, и она у пола посла прдне и залепи га за зид. Кад се диже врабац и одговара:
- Шта је курво? Прдиш док те баја цепа?
-Gospođo, da Vas pitam...
-Koga bre ti da vaspitaš?!
Ovo sam čuo samo umesto babe treba zemunac :D
ovde ide onaj neprijatni momenat kada se niko ne smeje
Ево један локалпатриотски, нишки, мада верујем да га има и у другим варијантама.
Емем, у Нишу постоји одређени ривалитет између Булевараца (они су као фини) и Дурланаца (они му дођу нишки Земунци).
Дакле, кладили се Булеварац и Дурланац, да морају обојица да оду код овог другог у крај и да вичу одакле су. Ко добије мање батина, победник.
Оде први Булеварац на Дурлан, стане код друланске пијаце у 12:00 у суботу и раздере се: "Ја сам Булеварац, ја сам Булеварац!". Одма' се скупи ту пар ликова са штанглама, поломе га као пичку. Оде сад Дурланац на булевар, стане код парка Светог Саве, и раздере се: "Ја сам Дурланаааац!". Реакције нема, људи пролазе, неко се и окрене мало... Овај опет крене да се дере: "Ало б'е, ја сам Дурланац!". Опет ништа, људи мало окрену поглед, па наставе. У једном тренутку му прилази баба и каже: "Немој сине, то срамота..."
Beogradska verzija - Dorćolci i Zemunci. :)
Pa nije baš. Ni dorćolci ni zemunci ne bi ispali fini. Batine bio popio gde god.
Kako počinje ciganski recept za kolače??
Ukradeš 6 jaja....
Ja sam čuo verziju sa srbinom i hrvatom...
------------------------------
Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.
Već bilo. Al' dobar u svakom slučaju.
Šta radi seljak ispred skupštine?
-ništa.
Ovaj je verovatno bio:
Sede dorćolac i zemunac u kolima. Ko vozi?
- Policajac.
;)
Živeo čovek u pustinji 20 godina, sam. Žive duše nema da prođe, a i oni kaubojski žbunovi se sve slabije kotrljaju. Kad, odjednom, neko mu kuca na vrata. Otvara vrata, a ispred njih totalno nepoznat lik koji ga pita "Je l' imaš mastilo?". On kaže da nema mastilo i ovaj ode. Prolaze godine kao i do tada, nikog živog i poneki žbun i posle još deset godina, opet neko kuca na vrata. Ovaj opet, začuđen, otvara, a ispred vrata stoji isti lik koji mu kaže "Pa evo ti mastilo", i da mu mastilo.
Srele se dve buve na letovanju u Akapulku.Jedna se razgaćila,kokteli,uživancija,a druga cvokoće od zime.
-Šta ti je bre,šta cvokoćeš?
-Ma pusti,dovezoh se dovde u brkovima nekog motocikliste,ubi me zima!
-Jao,bre,kako ne znaš da uživaš!Sad ću ja da ti kažem kako se putuje na letovanje:
Odeš na aerodrom,izabereš neki ekstra avion,biznis klasa,odabereš najlepšu stjuardesu,ušunjaš se uz nogu u njen muf i zaspiš,a kad se probudiš-već si stigao !
Sledeće godine ista priča.Ova buva sa koktelom kulira na plaži,a ova druga opet cvokoće.
-Pa,koj' ti je sad,lepo ti rekoh šta da radiš!
-E,care,sve obavih onako po protokolu:Nađem avion,biznis klasu,neku riđokosu lepoticu stjuardesu,ušunjam se u muf i zaspim....I PROBUDIM SE I PIČIM U BRKOVIMA NEKOG MOTOCIKLISTE!!!!
išao putnik namernik kroz crnu goru. video negde u nekoj kući gori svetlo, pokucao, ušao, tamo muž i žena leže u krevetu i ćute. kaže on:
- ja sam putnik, dugo sam putovao ako bih mogao malo da se odmorim i pojedem nešto.
ovi ćute.
- ćutanje je znak odobravanja- kaže putnik i otvori frižider uzme klopu i klopa.
kad je jeo, kaže:
-ako ne smeta ja bih malo gledao tv.
ovi ćute, ćutanje je znak odobravanja, upali tv. na tv-u neka pornjava, napali se on i kaže:
- ja sam se baš napalio, kresnuo bih gospođu ako ne smeta.
ovi ćute, ćutanje je znak odobravanja, pojebe je on, zahvali se i ode.
tek će žena mužu:
- čoče, viđe li ti šta ovaj uradi?
a crnogorac će:
- prva si progovorila, ustani i ugasi svetlo.
Ukradeš 6 jaja....
e krvava si
Овај ми је данас пао на памет:
Како се зове нови селсктор фудбалске репрезентеције БиХ?
Ерик Кантона лолололо
Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom.
Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.
Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči:
'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!
Kako crnkinja proverava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupa pamuk - trudna je.