Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.
Šta je prva stvar koju uradi zlostavljana žena kada se vrati iz Sigurne kuće?
Opere sudove ako zna šta je dobro za nju...
Причају две флаше пива, кад ће једна:
Е, 'ајмо вечерас код мене, имам празну гајбу.
;))
Шта се добија када се обреже црнац?
5 пари чизама и 3 кожне јакне.
:))))
Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja ženska glava i jedan će:
- "Gde ćes ženska glavo...?"
hahahahahahaha
Сретну се 2 психијатра.
- Добар дан, добро сте. Како сам ја?
- И ви сте добро.
Dođe mala Nefertita u školu, učiteljica kaže:
- Deco izvadite pločice, grebaćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertita digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle
nedelje, ne znam li se "prepotentan" piše sa dva
ili tri kurca?
Igraju čovek i pas šah.
Naiđe drugi čovek, i kaže:”Pazi kako je pametan ovaj pas, zna da igra šah!”
A ovaj što igra protiv psa kaže: “Pa i nije Bog zna kako pametan, vodim sa 3:2!”
Koja je razlika izmedju nogometaša i fudbalera?
-Nogometaši ne idu na svetsko prvenstvo...
Došla Ciganka Ruža kod doktora na pregled. Skine se gola, a lekar će zapanjeno:
- Kako je moguće da vam je kosa seda, a intimna frizura crna?
- E moj doktore, gore briga, dole razbribriga!
@elenna
hahahhaahahahah
Djura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme rucka majci nije promaklo
da je Djurin cimer Pera jako zgodan i misicav. Ona je vec duze sumnjala da
su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Djuru da li je to
istina.
Djura je uveravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Djuru:
Da li si video onu lepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja mama
bila ovde na rucku. Nije je valjda ona uzela?
Djura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu, ali
Cinjenicno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema. Pozdrav,
Djura.
Posle par dana Djura dobije majcin odgovor:
Dragi Djuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali
Cinjenicno stanje je: da on spava u svom krevetu vec bi odavno pronasao
kutlacu. Pozdrav, mama.
Hahahaha... Sjajan. xD
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Zahvaljuje se Bogu:
- "Hvala ti Bože što si me spasio!"
Ali čim je ustao vidio je oko sebe gomilu domorodaca s kopljima.
- "E, sad sam najeb'o", reče čovjek.
- "Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubi poglavicu", reče Bog.
Čovjek tako i učini.
- "E, sad si najeb'o", reče Bog.
Sreli se Crnogorac i Piroćanac.
Crnogorac:"Đe si, časti ti?"
Piroćanac:"Što ja? Časti ti!"
Синко јел ово гроб Пере Перића?Лези баба где оћеш!
Zarobi pleme grbavaca iz Afrike Amerikanca, Engleza i Srbina i krenu da ih ispituju odakle su, s tim da ako nisu čuli za tu državu, odmah ih ubijaju.
Amer: "Ja sam iz Amerike, to vam je najmoćnija sila na svetu!"
Grbavci: "Nikad čuli u životu, kolji to!"
Englez: "Ja sam iz Velike Britanije, to je bila najveća kolonijalna sila na svetu!"
Grbavci: "Nikad čuli u životu, kolji to!"
Srbin: "Ma ja sam iz jedne male države, sigurno nikad niste ni čuli!"
Grbavci: "Pričaj bre iz koje si zemlje!"
Srbin: "Ja sam iz Srbije!"
Grbavci: "Iz kog si grada?"
Srbin: "Ma manji je to grad, sigurno nikad niste čuli!"
Grbavci: "Pričaj bre iz kog si grada!"
Srbin: "Iz Niša."
Grbavci: "Kako bre nismo čuli...je l' poznaješ našeg prijatelja Nešu Galiju?"
Zaustavlja policajac autobus u kome se nalazi 40 Jehovinih svedoka i pita: "Šta je ovo?". A vozač mu daje spisak imena sa putnicima i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir i kaže: "Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao."
Idu dva kurca ulicom i jedan kaže:
-" Ajmo u Partizan da gledamo neki film!"
-"Jesi lud. ko će da stoji dva sata!"
Voze se dva kurca kolima i vozač kaže:"Brate, veži se, drkaće nas panduri!"
Питали Фату како је било за време рата.
"Како ће бит'? Вазда се пушкарало."
"Како то, Фато?"
"Мало се пуш'ло, мало се карало."