ПуппетМастер аахХХАхаххахахахахахахаххахаха
Чуо данас на ТВ-у солидан фазон.
Кажу да је смех најбољи лек. Зато се ја смејем болеснима.
Ево два за разгибавање:
Како се зове супруга наркомана?
-Хероина!
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Која је разлика између човека и пса?
-Човеку можете одсећи само две ноге!
Kako se zove crnac koji radi u biblioteci?
- kNjigga
hnjo hnjo hnjo
Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurai
lupka se on po kuru i kaže mu: -NO, NO. To je naša guza.
Лудило.
Кажу да је смех најбољи лек. Зато се ја смејем болеснима.
То онај Фацин фазон, само мало обрађен.
Свађају се поп, свештеник и хоџа ко узима себи више прихода што добију од народа.
Поп:
- Ја повучем црту, бацим паре и шта оде преко црте то Богу, а остало мени.
Свештеник:
- Ја направим круг, бацим паре у круг и шта уђе у круг то Богу, а остало мени.
Хоџа:
- Ја изађем напоље и бацим паре у небо и шта драги Алах ухвати ухвати.
Свађају се два глувонема брата, дође кева и угаси им светло
Došao Mujo u policijsku stanicu.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeta po parku i siluje žene."
Ako je plata dobra, ja sam zainteresiran!
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
Voće!
Pita Mujo:
Je li, Haso, treba li nam voće?
Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
Povrće!
Pita Mujo:
Je li, Haso, treba li nam povrće?
Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
Redaljku!
Pita Mujo:
Je li, Haso, treba li nam redaljka?
Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
A šta je to redaljka, Haso?
Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
A šta ti je to redaljka?
Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
Ne! Vozi dalje!
Шта је грех, а шта греота?
- Грех је да га гурнеш сестри, а греота да га извадиш.
Razgovaraju momak i devojka i kaze mu ona:
-odakle si?
- e, pa ajd pogodi?
- pa dobro al daj bar prvo slovo?
- I je prvo slovo.
- joj, pa ne znam, daj jos jedno.
- drugo je s.
- stvarno ne znam, ajd mi reci?
- Is Tutina
Ide Zoki ulicom... Šalim se, Zoki nema noge.
Trankila
Popunjava Bosanac ujrštenicu i piše: mali konj 4 slova-konjo
pre 7 dana
Mujo i Fata bili u braku dugo godina.
I zadnjih par mjeseci Mujo trazi od Fate "da mu malo da" al ona uvjek ima izgovor, il je umorna, il je glava boli itd.
I tako Mujo trazi, Fata ne da, vrijeme prolazi...
Ode jednog jutra Mujo na posao al ne vrati se kuci,
udario ga mozdani udar!
Fata se rastaje od zivota, od tuge a najvise sto mu
"nije davala" a mogla je.
Ne zna sta ce sa sobom, ode kod hodze da trazi savjet,
sve mu isprica, kako joj je zao sto je Mujo preselio na ahiret
a nije mu udovoljila kako je mogla i trebala.
Hodza slusa, suti, razmislja...i kaze:
-Fato, ima rijesenje...podaj ti sad nekom drugom
al nanijeti na svog Muju!
Zašto plavuša nosi ručni sat oko gležnja?
Hoće da ide u korak sa vremenom!
Zaposlio se Mujo u samoposluzi i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primeru prve mušterije.
- Dobar dan gospođo.
- Dobar dan.
- Izvolite.
- Ja bih jedan Ariel deterdžent.
- Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.
- Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsetili.
Govori gazda Muji:
- Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?
- Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.
Ulazi mlada devojka na vrata a Mujo će:
- Dobar dan gospođice, izvolite.
- Ja bih Always uloške.
- Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer Glass
- Šta će mi Mer Glass?
- Pa kad ne mož' da se jebeš, bar peri prozore!
Evo jednog starog, al' bar je glup:
Čovek došao kod doktora zbog problema sa noćnim mokrenjem u krevet...
-Doktore, svake noći sanjam isti san...Pojavi se jedan čovečuljak i pita me:"Jesmo li piškili?", ja kažem:"Nismo.", a on:"Šta čekamo?" i eto.
Kaže doktor:"Ah, pa jednostavno mu kažite: "Jesmo!", i problem je rešen!"
Sledeće noći čovek naravno sanja isti san i sve se odvija po planu...Pojavi se čovečuljak i pita: "Jesmo li piškili?" i čovek spremo odgovori: Jesmo! ... "Jesmo li kakili?"