Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
- 'Jel ima ovdje negde doktora?'
Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus ljulja i napokon stiže do žene:
- 'Ja sam doktor'
Žena: 'Bolest tri slova...'
http://youtu.be/pe3nTawW9p0
22:00h Dacicu zvoni mobilni.
N.N.: Vulin se vratio.
DACIC: Sranje! Sranjeeeeeeeeee! Ko je Vulin?
N.N.: Onaj klempavi...
DACIC: Onaj sto nam je smetao na pregovorima?
N.N.: Da...
DACIC: U jebote... ko ga je vratio?
N.N.: Vucic.
DACIC: Aca? Sta mu bi?
N.N.: Kaze, trazili Srbi sa Kosova da vrati Vulina...
DACIC: Otkud sad Srbi na Kosovu? Zar to nismo resili?
N.N.: Ne znam... sta da radimo?
DACIC: Hm... Nista. Kao i do sada. Ponasamo se kao da taj....
N.N.: Vulin?
DACIC: Da. Vulin. Kao da ne postoji...
N.N.: Ali postoji...
DACIC: Ma, da... a Kosovo je Srbija... ajde, molim te...
22:09h Vucicu zvoni mobilni.
DACIC: Aco...
VUCIC: Ko je?
DACIC: Ivica...
VUCIC: Ko?
DACIC: Dacic, jebem te!
VUCIC: A... sto sam te zvao?
DACIC: Ma, ja sam tebe zvao!
VUCIC: Aha... kazi...
DACIC: Vulin se vratio!
VUCIC: Ko je to?
DACIC: Vulin, bre! Onaj klempavi...
VUCIC: Onaj sto nas je ometao na pregovorima?
DACIC: Ma, da...
VUCIC: Koji idiot bi njega vratio?
DACIC: Kazu da si ti...
VUCIC: Idiot?
DACIC: Ne, bre, nego da si ga ti vratio!
VUCIC: Hm... ne znam... ciji je on covek?
DACIC: Ne znam... svi ga se odricu...
VUCIC: Sta predlazes?
DACIC: Pravimo se blesavi...
VUCIC: Super. Hoces jedan Hamer?
DACIC: Necu... to trosi mnogo...
VUCIC: Da... u pravu si... cekaj... sto sam te zvao...
DACIC: Ma ja sam tebe zvao, jebem te!
VUCIC: Aha... ajde onda...
DACIC: Ajde...
22:20h Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Ja sam.
VUCIC: Koga sam zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Aha... jesi cuo da se vratila ona budala?
VULIN: Koja?
VUCIC: Onaj klempavi...
VULIN: Koji?
VUCIC: Onaj... jebem ga... kako se zove...
VULIN: Aleksandar?
VUCIC: Ne, ja sam Aleksandar!
VULIN: Vulin?
VUCIC: Ne, Vucic...
VULIN: Ja sam Vulin.
VUCIC: Koji?
VULIN: Aleksandar.
VUCIC: Da?
VULIN: Pa... ja samo htedoh da se zahvalim...
VUCIC: Sto?
VULIN: Pa sto ste me vratili...
VUCIC: Kazu da sam vratio nekog klempavog...
VULIN: Pa, da. Ja sam... klempav.
VUCIC: Koga sam ja zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Hoces Hamer?
VULIN: Ne bih...
VUCIC: Pa, da... to trosi...
VULIN: Eto, da vas ne davim...
VUCIC: Ok.
22:45h Vucicu zvoni mobilni.
TOMA: Aco...
VUCIC: Ko je?
TOMA: Ja sam...
VUCIC: E, Tomo...
TOMA: Imas neki Hamer za mene...
VUCIC: Imam, ali trosi u tri picke materine...
TOMA: E, jebiga...
VUCIC: Jesi cuo za Vulina?
TOMA: Ko je to?
VUCIC: Onaj... klempavi...
TOMA: Sta mu je?
VUCIC: Vratio se.
TOMA: A gde je bio?
VUCIC: Nemam pojma. Kazu da sam ga ja vratio...
TOMA: Pa sto si ga vratio?
VUCIC: Nisam. Nisam ni znao da ga nema...
TOMA: Pa, gde je sad?
VUCIC: Ne znam. Hoces Hamer?
TOMA: Necu. Trosi u tri picke materine...
VUCIC: Odakle ti to?
TOMA: Ti si mi rekao...
VUCIC: A, da. Dobro... izvini sto sam te zvao ovako kasno...
TOMA: Ja sam tebe zvao...
VUCIC: Aha. Onda ok.
22:55h Vulinu zvoni mobilni.
MRKONJIC: E, 'de si, nataknem te na kurac!
VULIN: Evo... vratio sam se...
MRKONJIC: Cuo sam... sta planiras?
VULIN: Evo, krenuo da legnem...
MRKONJIC: Ma, jebem te klempavog! Pitam te sta planiras politicki...
VULIN: Pa... kao i do sad...
MRKONJIC: Znaci... ono tvoje... seres, a nista...
VULIN: Pa.... da.
MRKONJIC: Odlicno! Oce' da dodjes na koncert?
VULIN: Koji?
MRKONJIC: Neki, jebem li ga... pevace Ana...
VULIN: Koja Ana?
MRKONJIC: Moja, bre, jebem te u ta usta zvalava! Bekuta!
VULIN: Pa, ne znam... moze...
MRKONJIC: Nego, cuo sam da te je Aca Vucic vratio... pa, reko, vidi da mi da jedan Hamer za Anu...
VULIN: Ali, to ti trosi u tri picke materine...
MRKONJIC: Znam... samo na sminku mi izvuce soma evra mesecno...
VULIN: Mislim na Hamer...
MRKONJIC: Ma bole me i za to kurac...
VULIN: Pitacu Vucica...
MRKONJIC: Ajde leba ti... znacilo bi mi...
VULIN: Vazi...
23:00h Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Izvinite sto zovem kasno...
VUCIC: Ko je?
VULIN: Aleksandar...
VUCIC: Vucic?
VULIN: Ne, Vulin...
VUCIC: Da, da... ja sam Vucic.... a ti si... jes ti onaj klempavi sto sam ga ja vratio?
VULIN: Da.
VUCIC: A sto sam te vratio?
VULIN: Pa... trazili su Srbi sa...
VUCIC: Dobro, dobro... a gde si ti uopste bio?
VULIN: Pa tu sam ja sve vreme...
VUCIC: Pa odakle sam te ja onda vratio?
VULIN: Ne znam... Nego, hteo sam da vas zamolim nesto...
VUCIC: Kazi...
VULIN: Gospodin Mrkonjic je zamolio da mu date jedan Hamer za onu njegovu...
VUCIC: Koju?
VULIN: Anu...
VUCIC: Pevaljku?
VULIN: Da.
VUCIC: Uh, to trosi u tri lepe picke materine...
VULIN: Ali je dobro vozilo...
VUCIC: Ma mislio sam na pevaljku...
VULIN: A ja na auto...
VUCIC: Drkas na auto?
VULIN: Ne, ne... ja ne drkam... skoro uopste...
VUCIC: Ma, drkaj slobodno...
VULIN: Dobro, drkacu.
VUCIC: Ajde, sad idi i... drkaj.
23:10h Mrkonjicu zvoni mobilni.
MRKONJIC: E, ko je?
VULIN: Ja sam, Vulin...
MRKONJIC: E, sta bi, jebem te klempavog?
VULIN: Zvao sam Vucica!
MRKONJIC: I, sta kaze?
VULIN: Mislim da je ono reseno...
MRKONJIC: Nece da me 'apsi?
VULIN: Ne. Za hamer...
MRKONJIC: To mi reci, picka ti materina!
VULIN: Pa, eto... on me bas ceni i bice to reseno...
MRKONJIC: E, pa, jebem te zvrndavog, bas si brz!
VULIN: Ma, meni je drago da se tvoja zena obraduje...
MRKONJIC: Sto moja zena? Ja sam to hteo za Anu!
VULIN: Pa... da... mislim... to sam mislio!
MRKONJIC: Kad ga dobijam?
VULIN: Ja verujem vrlo brzo!
MRKONJIC: Ajde, fala ti!
VULIN: Hvala vama...
MRKONJIC: Sto?
VULIN: Onako sam rekao...
MRKONJIC: Aha... ajde, id, u picku materinu!
23:15h Ani Bekuti zvoni mobilni.
MRKONJIC: Ljubavi?
BEKUTA: E, sreco...
MRKONJIC: Kazi dragicka!
BEKUTA: Dragicka!
MRKONJIC: Dobices ga!
BEKUTA: Mmmmm... Veceras? Otkud to? Vijagrica?
MRKONJIC: Ma, ne kurac... Hamera!
BEKUTA: Ju? Otkud?
MRKONJIC: Sredio sam preko Vulina!
BEKUTA: Ko je to?
MRKONJIC: Onaj klempavi... sto se vratio...
BEKUTA: Ne znam ga...
MRKONJIC: Ma nema veze, srecice... a za vijagricu... mozemo da sredimo.... IH, DA SI MI TU, KAKO BIH TE NATAK'O... GDE SI?
BEKUTA: Pa, tu sam, u kuhinji, pravim veceru... ne znam sto me uopste cimas telefonom kad te cujem do ovde koliko se deres...
MRKONJIC: A ti si u kuci? Dobro. Nista onda.
Trkaju se kvaka i brava i brava pobijedi a kvaka ce "Bravo bravo!"
vozi majka retardiranog sina u kolica,odjednom prodjose dvije djevojke zgodne,i ovaj mali se okrene,kaze mu majka sine ne valja ti to sto se okreces za narodom,kaznit ce te bog! A sin odgovara,sto? Da nece frizuru da mi pokvari?
Obukla se Bosanka za grad i veli joj komsinica DOBAR TI JE LOOK,a veli ona TO JE NAS IZ BASTE.
Ulazi Tito u fliperanu, kupuje žeton i odlazi do slobodnog flipera.
Počinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaže kugle jedna za
drugom, ali i milioni poena se skupljaju.
Petu, poslednju kuglu igra već 15 minuta, skupio 300 miliona poena, razbija ga. Medjutim, prolazi mu i poslednja kugla, on sav besan reće: 'Pu majku ti božju',
i šutne drvenom nogom u fliper.
Fliper počinje da otkucava, Titu graške znoja kliže niz umorno lice,
kibiceri u transu, napetost na vrhuncu, devojčice svšavaju, još malo... svi cupkaju od nestrpljenja, ekstaza... iiii....uuuuu...
iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO JE !!!
U tom trenutku celom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA, TITO-PARTIJA!!!
hahahahaha tako je hahahahahaha koje sranje od vica bi bilo ovo da je neko drugi isprico :D
Dafuq? Ja nista nisam razumeo ovaj Zhajkov vic.
HAHAHAHHAHA AJOJ VRH VIC
HAHAHAHHAHAHAHA ŽAJKOV VIC JEBE!
brate, ovo je vic viceva
Sede Saša i Dejan Matić u kafiću, Saša kine i Dejan mu kaže:
"Sale, otvori i meni limenku".
Блеји вага на сточној пијаци и у једном тренутку прилази бунда и баца неку спику, покушава да је смува. Вага је саслуша и тужно одговори - Ја сам само вага, бундо, мене љубит то је лудо.
Тужно, али истинито.
@Zhajk
meni su suze potekle.....
http://vukajlija.com/partija/288630
Počinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaže kugle jedna za
drugom, ali i milioni poena se skupljaju.
Petu, poslednju kuglu igra već 15 minuta, skupio 300 miliona poena, razbija ga. Medjutim, prolazi mu i poslednja kugla, on sav besan reće: 'Pu majku ti božju',
i šutne drvenom nogom u fliper.
Fliper počinje da otkucava, Titu graške znoja kliže niz umorno lice,
kibiceri u transu, napetost na vrhuncu, devojčice svšavaju, još malo... svi cupkaju od nestrpljenja, ekstaza... iiii....uuuuu...
iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO JE !!!
U tom trenutku celom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA, TITO-PARTIJA!!!
Ne bi rek`o, prije bi bilo Tilto partija, lololo.
Smuva Bosanac klinku u grad, i povede je kolima u sumu:
- Koliko imaš godina?
• 13.
- Mrš iz auta!
• Mrš ti seljaku sujevjerni!
Jednoj ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin muž takodje dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac: - U redu (mamicu ti je?em malenu)
Par dana kasnije, otac kaže sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem
Šta radi gluvonemi lik bez dva prsta ?
- MUCA
Rodilo se dijete u BiH carskim rezom. Prvo što je reklo bilo je:
- Ljudi moji, šta je ovo, ni matičnog broja, ni pičke materine!