Trkale se stara i mlada ajkula. na samom startu trke mladi ajkulaN se odlepi od ovog i ima ubedljivu prednost. Ipak, stari lisac ajkulaN ga stigne u zadnjoj morskoj milji.
Mladi A: Ciko, a kako si na taj nacin uspeo da me preteknes?
Stari A odmahne perajem i kaze: Eeeeeeeee!
Hrvatu, Slovencu i crncu se porodile žene istog dana i svi su dobili sinove.
Sestre donose decu i kažu:"Ovo su Vaši sinovi, ali došlo je do zabune, pa privremeno ne znamo koji je čiji sin."
Hrvat na to zgrabi crnče i kaže:"Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!"
Vozi Lampard 180 na sat.
Zaustavi ga policajac i pita:
- Jesi li bre normalan, gde tako jurcas?
Lampard: Mani bre covece, javili mi da se Teri parkira ispred moje kuce!!!
Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave. - Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvac. Na to mu Mujo pljune pravo u oko.- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater !
Dosao ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:- Sta buljis, koji kurac?Ciga ce prenerazeno:- Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
Ulazi alkoholicar u oronulu seosku kafanu, zove konobara:
- Majstore, donesi Lav-a!
- Nema!
- Donesi onda Niksicko!
- Nema!
- Puuu, jeee! Pa donesi Tuborg onda, da ga jebem!
- Nema...
- Pa jebem mu pleme, sta ima??
- Ej, nista pravo da ti kazem, evo radi se kao...
Ovaj verovatno znate, ali ga nema na Vuku:
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, – pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, – mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Pa, i bele su moje.
Sedi pezioner na stepenicama na ulazu u skupštinu, gundja i maže govna na hleb.
izlazi Boris Tadić, zabezeknuto pogleda penzionera i zapita: Pobogu čoveče pa šta radiš to?
Penzioner: Kriza gosn predsedniče, moram nešto da jedem.
Tadić: Izvoli 1000 din i molim te skloni se odavde pa nešto pojedi ko čovek.
Penzioner stavlja pare u džep i nastavlja da maže govna.
Izlazi Dinkić iz skupštine i zabezeknuto će na penzionera:
Šta to radiš crni čoveče?
-Kriza je gospodine ministre, moram nešto da jedem; uzvraća penzioner.
Dinkić: Maži to tanje, biće još gore....
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
Ako je repriza vica-nek' mi bude oprošteno:
Pitali Cigu šta misli o sterilizaciji pasa lutalica,a on će:
-Neka,neka-sve zube da im povadu!
-Ali sterilizacija je...počne Pitalo..
-Ma neče on mene da jeBE,nego da uje' !
Не знам да ли је ово већ било.
Пита мали Цига тату:
-Тата, тата, јел' смо ми Цигани?
-Јесмо, сине.
-Тата, тата, а јел' ми навијамо за Звезду?
-Сине, баш толики Цигани нисмо.
Nije bitno da l' je bilo kad nije smešno ;-))))))))))
HASO:"Gde si bio sinoć Mujo?
MUJO:"Ma vodili me na neki balet."
HASO:"A šta ti je to balet?"
MUJO:"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda žena i nešto se kao
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa
bi je jeb'o, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci..."
Није ни мом брату смешно. Сад ми је јавио. Али баш ме брига. Волим да га нервирам, млађи је. :)))))
Mlađi, al' pametniji (čitaj: zvezdaš) :-))))))))
Још кад бих ја правила разлику између звездаша и партизановца, где би ми крај био. Мени то све исто. :)))
Čovek se sprema da skoči sa mosta, i pandur mu polako prilazi i započinje priču ne bi li ga odgovorio:"Nije valjda sve tako crno, pa evo ove godine osvajamo prvenstvo u fudbalu..."
Čovek:"A kako da uzmemo kad nam Zvezda beži već 5 bodova?"
Pandur:"Ma skači, pičko grobarska!"
Убедио си ме да будем добра старија сестра. Сад ћу да му испричам овај. :)))
Ide mis ulicom i saksija mu padne na glavu a tetka mu zivi u Australiji..:)))
Pričaju Englez i Mujo ko je šta kupio ženi za 8. mart. Kaže Englez: -Ja sam svojoj kupio dijamantski prsten i Opel Corsu, ako joj se ne svidi prsten da ga ima čime otići zamijeniti. Kaže Mujo: -Ja sam Fati kupio nanule i vibrator. Ako joj se ne svide nanule, nek' se jebe!
pricaju haso i huso:
-znas ti bolan haso da covek za zivota pojebe u proseku 15 zena?
-znam bolan huso, kako ne bi znao,evo ja sam jebo moju zenu, pa komsinicu fatimu, pa sam jebo....pa sam jebo......................
au bolan al se neko najebo na moj racun.