Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Седе сарма и шницла и каже сарма шницли:
- "Благо теби, тебе стално туцају!"
Каже шницла:
- "Па ко те јебе кад си смотана!"
Došli Mujo i Haso u hotel i pošto nisu imali para,uzmu jednokrevetnu sobu.
U pola noći budi se Mujo,jer Haso prdi kao konj.On šta će,počne da čeprka po sobi,nađe crevo od usisivača i gurne ga Hasi u dupe i drugi kraj stavi na prozor.Pošto je rešio problem nastavio je da spava.
Sutra ujutru ustaje Mujo,odmoran i naspavan,kad ono Haso bled ko smrt.
-Je li bolan Haso,šta ti je?
-Ma ćuti bolan Mujo,meni od prđenja noćas ispalo debelo crevo,dobro sam se namučio dok sam ga vratio nazad!
Sede Ljubiša, Slavoljub i Milenko ispred lokalne prodavnice u svom selu i cirkaju pivo.
Kaže Ljubiša:"Jebi ga, kriza je, al' ja imam 2 krave, malo mleko, sir...i preživi se nekako."
Slavoljub se nadovezuje:"I ja imam 2 krave, malo mleko, sir...i preživi se nekako."
Milenko će:"Istina, ja imam 3 krave, ali isto mleko, sir i to je to, preživi se "
U jednom trenutku Milenko ode na pišanje, a ova dvojica komentarišu:
Slavoljub:"Mamu mu jebem, mi samo po 2 krave, a Milenko 3!"
Ljubiša:"Jes' krv mu jebem! Ajde, da odemo večeras do njega da mu zakoljemo jednu, pa da svi imamo po 2!"
Slavoljub:"Ajde!"
Međutim, Milenko ih je čuo pa se spremio da ih dočeka...
Dođoše ova dvojica ispred Milenkove štale,
pa će Ljubiša:"Slavoljube, ti čuvaj stražu, a ja ću da je zakoljem!"
Slavoljub:"Važi!"
Kada je Ljubiša ušao u štalu, Milenko ga udari lopatom preko nosa.
Ljubiša pokrije lice rukama i izađe iz štale.
Pošto je maltene odmah izašao, Slavoljub se začudi:"Ljubiša, šta je bilo?"
Ljubiša:"Ma nešto mi smešno, ajd' idi ti da je zakolješ!"
Zašto je Sarajevo ostalo mali grad?
Pa, zato što je Kemal Monteno pjevao: Zajedno smo rasli grade ja i ti.
Asate, danas ti je Kemal na tapetu?
Zašto zemunac nedeljom ne izlazi iz kuće?
-Pere trenerku.
Setala se dva pirjatelja po sumi kad se iznenada pojavi ogomni medvjed .Jedan od njih brzo skinu cipele i navuce patike!-Sta to radis??- upita drugi.Ne mislis valjda da u patikama mozes biti brzi od medvjeda?-Ma sta me briga za medvjeda ,vazno je da budem brzi od tebe !!!
Dogovorili se mravi da ubiju slona i popeli se na drvo.Kad je slon naišao ispod drveta,oni svi skočili njemu na leđa.Slon naravno mrtav ladan otrese mrave,ali ostane mrav Žika.
Ostali mravi počeše da viču:"Žiko udavi skota!"
@RD
Spojio sam ugodno (vicevi) sa korisnim (plusevi).
-Pitali Crnogorca koji je najtezi posao na svetu?
-On odgovara cuvar groblja.
-Pa zasto?
-Svi leze,samo ti setas.
Negde u Cernobilju...
-Mama,mama!Raste mi treca sisa!
-Boli me ku**c!
-Izlazi Crnogorac iz ordinacije.
-I pita doktora:Izvinite doktore sta ste rekli kakvu imam ribu.
-A doktor odgovori:Nemate ribu već rak.
Zove crnogorac zenu:"Zeno!!!!!Zenoooo!!!"
"Sto je"?-odaziva se ona.
- "Dodji ovamo"
-"Evo..Sto je?"
-"Nacrtaj mi na ledja shahovsku tablu"
-"Shto da ti crtam sahovsku?"
-"Aj ti crtaj kad ti kazem"
Nacrta mu ona i kaze:"Evo,nacrtala sam"
A crnogorac joj kaze:"E aj sad pochesi me na Be 4"
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mjesec dana pise kuci: Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se swidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojix profesora izlazi iz tramwaja.... Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramwaj!
ovo sam kopirala sa fejsbuka, mrzi me sad da prepravljam ova ziljava slova :p
Zasto plavusu boli pupak?
Decko joj je isto plav.
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prikinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik,
pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.
A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,
pa licka po cicama, a pipa posvuda ... .. Jebote, izludija me koju
tehniku ima ... " bla, bla, bla . .. ... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te jeba više??? Jeben ti mater... triba san još u Kninu izać..."
-------------------------------------------------------------------------
Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica
hahahaha
Britain: "Iceland?!? Why did you send us volcanic ash? Our airspace has shut down." Iceland: "What? It's what you asked for isn't it?" Britain: "NO! Cash! Cash you dyslectic fool!" Iceland: "Wops! There is no C in the Icelandic alphabet, so when you ask for Cash, you get Ash ..."
Učio pandur negativne brojeve.Pošto mu ništa nije bilo jasno odluči da pita oca da mu pomogne.
I kaže njemu otac:Gledaj ovako, imaš petoro ljudi u autobusu i na jednoj stanici izadje njih sedmoro, znači da na sledećoj stanici treba da udje njih dvoje da bi autobus bio prazan.