Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
Plaža, puna turista u jeku sezone.
Uobičajeni žamor prekida nervozna majka: Omi, kom hier.
Opet: Omi, kom hier.
Krešendo: Omere, izlazi iz vode pička ti materina, ako ti dođem tamo noge ću ti polomiti.
Plaža, Budva, jek sezone. Na parkingu pored plaže vrišti nečiji alarm, razbija od zavijanja. Niko se ne obazire, tek ustaje neki Crnogorac sa lancom za šlepanje kamiona od zlata oko vrata, trlja oči, uzima daljinac za alarm klikće i kaže:
A sviraj, sviraj! Da si tako svirao u Švajcarsku, ne bi u Budvu završia!
Sedi narkoman u nekom prolazu i pusi vutru,prilazi mu policajac i kaze
daj to ovamo drogirantu jedan!
Narkoman mu da,i policajac gleda u dzoint,gleda,gleda i samo u jednom trenutku pita: a kako se vi ovim bodete?
Питали цигу је л' воли да лиже чисту пичку, а он ће: "Па шта ту има да се лиже?"
Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. Ali, brod zadesi
strasna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki
otok. No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile.
Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju:
'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati:
Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?
Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa
uglas viknu: Rezite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za
egzekuciju, zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za
okrvavljeno medjunozje.
Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se
napokon nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.
Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:
'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio
gotov, a Rus je toliko dugo urlao?'
'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanju. Amerikanac je bio
mesar, pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca,
pa smo mu ga otpilile.
Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni: 'E, lepa
moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!
Hahahahahah, joj zeko ovaj je legendaran!
Juče iz dnevnih novina:
- Gde ima više Etiopljana, na severu ili na jugu Afrike?
- Zavisi gde duva vetar!
Ide crnac, naiđe na Edipa i kaže mu: Jo, madafaka!?
Budi sin srpskog ministra policije:• 'Ajde ćale, ustani, vreme ti je da ideš na posao.• Ma neka, sine, pusti me još malo.• Ma 'ajde matori, zakasnićeš na posao!• Ma, neka bre, još malo.• E, ćale, javljaju na TV-u da se desilo spektakularno ubistvo u Beogradu!• Auuu, zar je već 9 i 20?!
sede 2 crnogorca ispod drveta i jedan vikne...milaaaaneeee!molim jado?jel mi otkopcan slic?nije!e jebiga onda cu pisati sutra!
Opljačko Mujo banku, marnuo 100.000 evrića. Skembali ga drotovi i doveli pred sudiju.
Veli sudija Muju:
De bolan Mujo ajde fino vrati pare pa ću te manje kazniti
Mujo na to:
Bolan sudija da sam ćeo vraćat pare digo bi kredit nebi pljačko banku.
Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.Pita prvi:- Gde je noga?Drugi odgovara:- U njivi.- A gde je ruka?- U njivi.- Gde je glava?- Na asvaltu.- Jel se piše asvalt ili asfalt?Drugi šutne glavu i kaže:- U njivi.
Edip i Sizif
Edip: Sizife, oce l' poso?
Sizif: Idi zajebavaj nekog drugog, jebo ti sebi mater.
Upeca mujo zlatnu ajkulu, i kaze mu ajkula pusti me ispunicu ti jednu zelju, mujo kae hocu da imam kurac do zemlje, i ajkula skoci i odgrize mu noge.
Doso mujo u prodavnicu i kaze dacete mi kilo narandzi, kaze prodavacica hocete da vam spakujem, kaze mujo ne hvala, sutacu ih do kuce.
U zatvoru narkoman i gubavac sede u ćeliji.
Čuvaru ispadnu ključevi.
Gubavac krene levom rukom, otpadne mu.
Krene desnom, i ona otpadne.
Krene levom nogom, otpadne mu.
Krene desnom i otpadne mu i ona.
Tek čujes narkomana:
- Batice, pa ti jos malo, pa si izasao.
Sedim ti ja lepo na zadnjem sedištu autobusa, držim noge na sedištu ispred i pijem neki sok, kad evo ga ovaj što kontroliše karte:
"Je li bre dečko, je l' ti i kući tako držiš noge na stolici?"
"Pa ne držim. A šta ti, i kući kontrolišeš karte?"
Разговарају Француз, Италијан и Србин о томе колико жена може дуго да се сексуално експлоатише. Први ће Француз:
- Жена може да се јебе негде до 65. године.
Италијан додаје:
- Ја кажем да жена може да се јебе максимално до 80. године.
И Србин ће на крају:
- Жена може да се јебе највише два сата после смрти.
Kaze perica na casu:
Meni je tata gej,Guze ga za pare...
Uciteljica na kraju casa pusti sve osim perice
Uciteljica:jel to istina?!
Perica:Ma jok igra za zvezdu samo me bila sramota da kazem
Idu dvije babe i nalete na šlajm.
Kaže jedna: Vidi broš!
Kaže druga: Neeee, lančić...