Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.
Дошли Чак Норис, Милка Цанић, Стивен Сигал, Бер Грилс, Бата Живојиновић, Душан Кецман, Дуле Вујошевић, Жан Клод Ван Дам и нека девојка у кафану. Тек ће конобар: ,,Ајде марш одавде, није вам ово Вукајлија!''
Mali Ciga dobio sraćku,pa sav izbezumljen od straha doziva mamu:
-Maaaamooooo,topIIIIm seeee!!!
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.
Svađaju se muž i žena za stolom.
Muž udari po stolu i pita:"Ko je ovde gazda u kući?"
Žena ga pljusne, a on kaže:"Šta me udaraš, pa samo sam pitao."
1) UČTIV - prdne i kaže “Pardon!”.
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze “Oh!”.
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže “Ko prdi zlo ne misli”.
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže “Neka ostane medju nama”.
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekor
Gata ciganka muji: ''Vidim, stoji ti neki put...''
''Znam i sam... neki put stoji, neki put ne stoji...''
Priča deda unucima dogodovštine iz rata:"Idem ja tako, kad se ispred mene od nekud stvoriše 2 Nemca...ja se usr'o"
Jedan od unuka:"Šta deda uplašio si se?"
Deda:"Ma ne! Tad sam pobegao, a sad sam se usr'o."
Otišla dva lisca da kradu kokoške. Upadne jedan u kokošinjac, a unutra ga petao razbije od batina. Izlazi prebijeni lisac i zbori oveme liscu koji bre stražu čuvao:
Brate, idi ti unutra, meni nešto mnogo smešno!
(jes mator vic, al da ga stavim) :)
Taksista nervozan jer je imao svađu sa svojom ženom zbog seksa, pa kaže svojoj prvoj mušteriji, mladoj, sređenoj devojci:
• Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem. Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na seksu otpozadi.
• Zašto? - pita taksista.
• Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
• Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja, što je on nju vozio samo zbog seksa i da on ima privatne probleme kući sa ženom i da se on često tako snalazi.
• Nema veze, - krene ona dubokim glasom, skidajući periku - i mi pederi se često tako snalazimo.
Majka kaže ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.
Šta radi narkoman kad promaši liniju?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Traži čelendž
Šta se dobije kad se pomešaju Srbija i Grčka? Srčka!
- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!
Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
• Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
• Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da jebeš?!
--------------------------------------------------------
Došao Perica kući i pita oca:
Tata, hoću nešto da te pitam.
Kaži, sine.
Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
Ne znam, sine, verovatno!
Vau!
A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
Pa možda...Znam!
A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
Pa...znam, zašto?
'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Bio Mujo na kvizu i upitaše ga: "Gde je Isus otišao iz Betlehema?" - Mujo: "Hmm..pa ne znam.. Da nije u Tottenhem?"
Došla Mica kod Cice na kafu.
Ova je voda kroz kuću,prolaze pored zida na kome su uramljene fotke.Cica kaže:
-Evo vidiš,ovo je moj jadni muž.
-Ju,pa nisam znala da je umro!Kad?
-Ma,nije umro,samo je jadan.
Sretne plavusa crnku i pita je desi sta ima?
Ova kaze cuti bila na nekom parastosu...
Blago tebi, Grcka, ima se moze se..
Kako se zove Ciga porno glumac?
.
.
.
.
.
.
.
Rom Džeremi
Kako se predstavlja pijani James Bond?
.
.
.
.
.
My name is Bond, James Dean...
Dovode novog zatvorenika u ćeliju sa nekim grmaljom.Pita ga ovaj da li hoće da se igra tata i mame i šta želi da bude.Novajlija razmisli malo pa kaže:"Pa biću tata."
Na to mu grmalj odgovori:"E sada će tata da popuši mami."