Ухватио Брус Ли златну рибицу и она му каже да ће да му испуни једну жељу ако је пусти.
И Сбру прихвати, а као жељу изабере предобру пичку са једном већом и једном мањом сисом.
Створи рибица предобру пичку са једном мањом и једном већом сисом и овај је пусти. Док је риба одлазила упита Бруса што је баш тражио са таквим сисама.
А он јој одговори: "Па знаш ти мене!"
Odlučili Cigani da stanu u kraj lažima, pa kupili detektor laži. I tako, dolazi mali Ciga iz škole:
- Sine, šta si dobio?
- Dobio sam tri.
::beep.beep.beep:: , oglasi se detektor
- Ma ajd dobro, dobio sam jedan.
- Eeee, ja kad sam išla u školu, sve sam petice imala.
::beep.beep.beep::
- Pa dobro, tricom sam prolazila, pa šta.
U tom se umiješa otac, pa će:
- Ja kad sam išao u školu
::beep.beep.beep::
- A tata, lažeš, pa ti nisi ni išao u školu.
- Kako ćeš ti meni tako reći, pa ja sam ti otac
::beep.beep.beep::
Išao sin sa svojom mamom kroz park. Išli ti oni tako kad najedanput sin spazi neku djevojku i momka kako se jebu. Pošto to prvi put vidi, pita mamu šta to ona djevojka i onaj momak rade. Mama njemu odgovori da prave kolač. Sutra se vraća mama sa posla i sin joj kaže:
- "Mama, sinoć sam vidio tebe i tatu kako pravite kolač, pa sam jutros kada ste otišli na posao pojeo šlag sa pokrivača.
Elem, lezale dve sarme u zelucu. Odjednom, stize vinjak.
-Otkud ti?, pita ga jedna sarma.
-Kum Pera casti, kaze vinjak.
-Kul.
Stize drugi, treci, cetvrti...sedmi, osmi vinjak - sve od kuma Pere.
Stize deseti vinjak, pita opet ona sarma - Jesi i ti od kuma Pere?
- Jesam, kaze vinjak.
- E brate, taj kum Pera je izgleda neki mnogo dobar covek. Moram d'idem da ga vidim!
Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao.
Ali kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše "Ako može tuce kobasica i jagnjeći but, moliću. Pas ima i pare u ustima".
Pogleda, i stvarno uz cedulju je 1000 din. Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu da uhvati u čeljust. To ga se sve toliko dojmilo, da je rešio da zatvori, inače je već kasno i krene za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobuske stanice i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas nalazi svoj bus i seda na klupu.
Nailazi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola varoši, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće. Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zaleće se i udara celim telom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko bašte, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda počne da se dere na psa i šutira ga.
Mesar: Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi da bude na televiziji, što se mene tiče!
Grmalj: Š'a bre genije??? Ajde!!! Ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve!
Sede klinci na betonu i viču iz sveg glasa - MI VOLIMO MIRU ŠKORIĆ!MI VOLIMO MIRU ŠKORIĆ! Dolazi neki baja, podeli im kasete od Mire Škorić i kaže - Ajde bre klinci, šta se derete!? Evo vam kasete i bežte kući.
- Što pušiš, si normalan, znaš da to ne valja, ajde bacaj tu cigaru.
- Dobro evo bacam a što ne valja pušiti.
- Duvan skraćuje judski život za duplo.
- Šta to znači?
- Evo sad ću ti objasnim, koliko imaš godina?
- 10
- E imao bi 20 da nisi pušio.
Ухватио Брус Ли златну рибицу и она му каже да ће да му испуни једну жељу ако је пусти.
И Сбру прихвати, а као жељу изабере предобру пичку са једном већом и једном мањом сисом.
Створи рибица предобру пичку са једном мањом и једном већом сисом и овај је пусти. Док је риба одлазила упита Бруса што је баш тражио са таквим сисама.
А он јој одговори: "Па знаш ти мене!"
http://1.bp.blogspot.com/_vU-UESSvATM/SA-1RHhjbaI/AAAAAAAAAEo/JfkaZ7dK0YA/s400/bruce%2Blee.jpg
Bravo, maestralan prikaz vica.
Odlučili Cigani da stanu u kraj lažima, pa kupili detektor laži. I tako, dolazi mali Ciga iz škole:
- Sine, šta si dobio?
- Dobio sam tri.
::beep.beep.beep:: , oglasi se detektor
- Ma ajd dobro, dobio sam jedan.
- Eeee, ja kad sam išla u školu, sve sam petice imala.
::beep.beep.beep::
- Pa dobro, tricom sam prolazila, pa šta.
U tom se umiješa otac, pa će:
- Ja kad sam išao u školu
::beep.beep.beep::
- A tata, lažeš, pa ti nisi ni išao u školu.
- Kako ćeš ti meni tako reći, pa ja sam ti otac
::beep.beep.beep::
Išao sin sa svojom mamom kroz park. Išli ti oni tako kad najedanput sin spazi neku djevojku i momka kako se jebu. Pošto to prvi put vidi, pita mamu šta to ona djevojka i onaj momak rade. Mama njemu odgovori da prave kolač. Sutra se vraća mama sa posla i sin joj kaže:
- "Mama, sinoć sam vidio tebe i tatu kako pravite kolač, pa sam jutros kada ste otišli na posao pojeo šlag sa pokrivača.
Ne kapiram ovaj tvoj vic, ali nebitno.
Elem, lezale dve sarme u zelucu. Odjednom, stize vinjak.
-Otkud ti?, pita ga jedna sarma.
-Kum Pera casti, kaze vinjak.
-Kul.
Stize drugi, treci, cetvrti...sedmi, osmi vinjak - sve od kuma Pere.
Stize deseti vinjak, pita opet ona sarma - Jesi i ti od kuma Pere?
- Jesam, kaze vinjak.
- E brate, taj kum Pera je izgleda neki mnogo dobar covek. Moram d'idem da ga vidim!
Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao.
Ali kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše "Ako može tuce kobasica i jagnjeći but, moliću. Pas ima i pare u ustima".
Pogleda, i stvarno uz cedulju je 1000 din. Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu da uhvati u čeljust. To ga se sve toliko dojmilo, da je rešio da zatvori, inače je već kasno i krene za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobuske stanice i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas nalazi svoj bus i seda na klupu.
Nailazi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola varoši, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće. Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zaleće se i udara celim telom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko bašte, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda počne da se dere na psa i šutira ga.
Mesar: Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi da bude na televiziji, što se mene tiče!
Grmalj: Š'a bre genije??? Ajde!!! Ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve!
Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Posle nekog vremena Saša kaže:
• A da ti ipak staviš kesu na glavu?
Zaustavi pandur vozača.
Pandur:"Da li ste nešto pil?"
Vozač:"Popio sam jedan kapućino."
Pandur:"Ajde, 'ajde, bilo je tu bar dva,tri kapućina."
-Sine zašto si dobio 1 u školi?
-Tata, pa nisam ja Real Madrid da uvek dobijem 5!
-Šta je Etiopljanin sa velikim palcom na nozi?
-Štap za golf.
Sede klinci na betonu i viču iz sveg glasa - MI VOLIMO MIRU ŠKORIĆ!MI VOLIMO MIRU ŠKORIĆ! Dolazi neki baja, podeli im kasete od Mire Škorić i kaže - Ajde bre klinci, šta se derete!? Evo vam kasete i bežte kući.
Telefon zvoni u noći...
Muž:"Ako je za mene, kaži da nisam kod kuće!"
Žena odgovara na poziv:"Tu je."
Muž: "Ma, šta ti je?"
Žena:'Bilo je za mene!"
ЧКАМА ЛАМА - БРУС ЛИ ВИН ВИН ВИН ВИН
sta je to,jedna dusa a dva tela?
-kupus
-Sta je to sto se prica da bi zasmejao ljude, glupo je, i niko se ne smeje?
-Glup vic.
Sose, ja bih preformulisala tako da odgovor bude labokv :)
:)
zla si...svidja mi se to...:)
Bleje dva ortaka na ulici i skotrlja se zenska glava ispred njih i ovaj jedan kaze " deceš zenksa glavo ?! "
Ugleda pandur klinca kako puši:
- Što pušiš, si normalan, znaš da to ne valja, ajde bacaj tu cigaru.
- Dobro evo bacam a što ne valja pušiti.
- Duvan skraćuje judski život za duplo.
- Šta to znači?
- Evo sad ću ti objasnim, koliko imaš godina?
- 10
- E imao bi 20 da nisi pušio.
Kako Chuck Norris pije vodu sa cesme?
-Na eks.
Chuck Norris je jednom dosao dvaput!