Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Ухватио Брус Ли златну рибицу и она му каже да ће да му испуни једну жељу ако је пусти.
И Сбру прихвати, а као жељу изабере предобру пичку са једном већом и једном мањом сисом.
Створи рибица предобру пичку са једном мањом и једном већом сисом и овај је пусти. Док је риба одлазила упита Бруса што је баш тражио са таквим сисама.
А он јој одговори: "Па знаш ти мене!"
http://1.bp.blogspot.com/_vU-UESSvATM/SA-1RHhjbaI/AAAAAAAAAEo/JfkaZ7dK0YA/s400/bruce%2Blee.jpg
Bravo, maestralan prikaz vica.
Odlučili Cigani da stanu u kraj lažima, pa kupili detektor laži. I tako, dolazi mali Ciga iz škole:
- Sine, šta si dobio?
- Dobio sam tri.
::beep.beep.beep:: , oglasi se detektor
- Ma ajd dobro, dobio sam jedan.
- Eeee, ja kad sam išla u školu, sve sam petice imala.
::beep.beep.beep::
- Pa dobro, tricom sam prolazila, pa šta.
U tom se umiješa otac, pa će:
- Ja kad sam išao u školu
::beep.beep.beep::
- A tata, lažeš, pa ti nisi ni išao u školu.
- Kako ćeš ti meni tako reći, pa ja sam ti otac
::beep.beep.beep::
Išao sin sa svojom mamom kroz park. Išli ti oni tako kad najedanput sin spazi neku djevojku i momka kako se jebu. Pošto to prvi put vidi, pita mamu šta to ona djevojka i onaj momak rade. Mama njemu odgovori da prave kolač. Sutra se vraća mama sa posla i sin joj kaže:
- "Mama, sinoć sam vidio tebe i tatu kako pravite kolač, pa sam jutros kada ste otišli na posao pojeo šlag sa pokrivača.
Ne kapiram ovaj tvoj vic, ali nebitno.
Elem, lezale dve sarme u zelucu. Odjednom, stize vinjak.
-Otkud ti?, pita ga jedna sarma.
-Kum Pera casti, kaze vinjak.
-Kul.
Stize drugi, treci, cetvrti...sedmi, osmi vinjak - sve od kuma Pere.
Stize deseti vinjak, pita opet ona sarma - Jesi i ti od kuma Pere?
- Jesam, kaze vinjak.
- E brate, taj kum Pera je izgleda neki mnogo dobar covek. Moram d'idem da ga vidim!
Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao.
Ali kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše "Ako može tuce kobasica i jagnjeći but, moliću. Pas ima i pare u ustima".
Pogleda, i stvarno uz cedulju je 1000 din. Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu da uhvati u čeljust. To ga se sve toliko dojmilo, da je rešio da zatvori, inače je već kasno i krene za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobuske stanice i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas nalazi svoj bus i seda na klupu.
Nailazi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola varoši, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće. Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zaleće se i udara celim telom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko bašte, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda počne da se dere na psa i šutira ga.
Mesar: Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi da bude na televiziji, što se mene tiče!
Grmalj: Š'a bre genije??? Ajde!!! Ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve!
Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Posle nekog vremena Saša kaže:
• A da ti ipak staviš kesu na glavu?
Zaustavi pandur vozača.
Pandur:"Da li ste nešto pil?"
Vozač:"Popio sam jedan kapućino."
Pandur:"Ajde, 'ajde, bilo je tu bar dva,tri kapućina."
-Sine zašto si dobio 1 u školi?
-Tata, pa nisam ja Real Madrid da uvek dobijem 5!
-Šta je Etiopljanin sa velikim palcom na nozi?
-Štap za golf.
Sede klinci na betonu i viču iz sveg glasa - MI VOLIMO MIRU ŠKORIĆ!MI VOLIMO MIRU ŠKORIĆ! Dolazi neki baja, podeli im kasete od Mire Škorić i kaže - Ajde bre klinci, šta se derete!? Evo vam kasete i bežte kući.
Telefon zvoni u noći...
Muž:"Ako je za mene, kaži da nisam kod kuće!"
Žena odgovara na poziv:"Tu je."
Muž: "Ma, šta ti je?"
Žena:'Bilo je za mene!"
ЧКАМА ЛАМА - БРУС ЛИ ВИН ВИН ВИН ВИН
sta je to,jedna dusa a dva tela?
-kupus
-Sta je to sto se prica da bi zasmejao ljude, glupo je, i niko se ne smeje?
-Glup vic.
Sose, ja bih preformulisala tako da odgovor bude labokv :)
:)
zla si...svidja mi se to...:)
Bleje dva ortaka na ulici i skotrlja se zenska glava ispred njih i ovaj jedan kaze " deceš zenksa glavo ?! "
Ugleda pandur klinca kako puši:
- Što pušiš, si normalan, znaš da to ne valja, ajde bacaj tu cigaru.
- Dobro evo bacam a što ne valja pušiti.
- Duvan skraćuje judski život za duplo.
- Šta to znači?
- Evo sad ću ti objasnim, koliko imaš godina?
- 10
- E imao bi 20 da nisi pušio.
Kako Chuck Norris pije vodu sa cesme?
-Na eks.
Chuck Norris je jednom dosao dvaput!