Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže:
• Opušteno, došao sam po pivo!
Која је разлика између моделсица и порнића?
У порнићима је боља музика.
Zasto majmun jede banane?
Zato sto su ga jabuke smorile
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: "p.... ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žalit ću se gazdi, ima da letiš sa posla, jesi li me čula..." i izl...eti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: izvolite... Čovjek je pita je li treba pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu molim vas
P: A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže - autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...!
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu ...
Č: Molim, običnu plavu ali brže...!
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga...
Č: Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže, autobus već kreće...
P: Donese plavu kovertu i kaže: a da vam ne treba možda markica?
Č: Treba... - i gleda autobus kako kreće...
P: A za unutarnji ili vanjski promet?
Č: Unutarnji molim vas!!!
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!!!
P: A koju ćete: imamo sisavce, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...!
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji što prije...
U tom trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
EVO, P.... TI MATERINA, - ZA O V A K V O GOVNO MI TREBA WC PIPIR!!!
Jeste li gazde u svojoj kući?
Pročitao Mujo knjigu " Budi gazda u svojoj kući ".
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
FATA : Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!
:Dory: svaka cast :) cesto stavis dobre koje nisam ranije cuo
A sta je jos gore? 100 kontenjera u jednoj bebi!
Hvala Sos. :)
Mladi Crnogorac obavestio oca da je sutra roditeljski. Sutradan, posle roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
• A što je ovo, jadan: jedinica iz fizike, jedinica iz matematike, iz geografije... E, slušaj, ako budeš ponavlja' razred, ima da ti kupim golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!
Kaže muž ženi: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...onako nonšalantno da uživamo..da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što neceš, biće nam super...
Žena: Ma neću, pa da svi pričaju da sam se udala zbog para !
Šta su Saša Matić i Dejan Matić? Braća neviđena. ( Nije da vređam, ali obožavam crni humor. )
glup vic nikola
Da, onaj poster je mnogo bolji...
Ono
Braća - a ne mogu se očima gledati...
- Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!
---------------------------------------------------------------------
Dolazi tip kod doktora i kaže:
-Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu.
-Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? - pita doktor.
-2 puta. - odgovori on.
-Pa dobro, to i nije mnogo........
-Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom.
-Au, pa to je stvrno previše..........
-Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama.
-Ovo je prevršilo svaku meru. Ne znam sta da vam kažem, moraćete da uzmete stvar u svoje ruke.
-I to doktore isto radim 2 puta!
Umrla Fata i otisao Mujo predati osmrtnicu. Na oglasnom su mu rekli da je osmrtnica do 5 reci besplatna.
Mujo : Dobro. Napisite vako : "Umrla Fata"
zena na salteru : "Ali zasto samo to kad imate pravo na 5 besplatnih reci?"
Mujo : Imas pravo. Napisi : "Umrla Fata , prodajem golf dvojku."
Ciganka kod lekara:
Imam četrnaest godina i nevina sam...
Pa?
Da li je moj otac, znaš, peder?
Čak Noris zna sakrit' suze k'o Marina.
аааааа... сторма брате упишах се... хахахаха
Sede 2 babe u mraku, dođe deda i skine im mrak.
Kako se zove kuce zgazeno kamionom?
- PasTIR.
@StrajaKg
hahahah, pustio sam u gaće malo od smeha!!!! bravo!