Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   Zhajk 2012-03-14 15:56:23 +0000

   Kako piroćanci pevaju Should I stay, or should I go?
   Šutaj Stevo, šut, daj go.

2. 

   Zhajk 2012-03-14 16:05:30 +0000

   Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dodje pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
   - Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

3. 

   Champy 2012-03-14 17:38:28 +0000

   kaže vozio se Mujo i štopa njega neki lik
   ulazi on, sjeda u kola
   pita ga Mujo dokle će
   kaže on: Idem do Doboja. Moš mislit, strpali me u ludnicu, pa ja pobjego
   Muji se digoše dlake na glavi
   jedva čeka da dođu do Doboja
   u međuvremenu dok se voze izvadi ovaj neku kesu
   u njoj jabuke, soljanica i nož
   uze ludak jabuku, popolovi je nožem, posoli, otvori prozor i baci
   tako jednu, drugu, treću, petu
   kaze Mujo: Šta ti je bolan, soliš i bacaš
   kaže on: Heh, pa jesi lud, neću valjda jesti slane jabuke :D

4. 

   Champy 2012-03-14 17:51:10 +0000

   http://www.youtube.com/watch?v=XnxOOB6bvjA

5. 

   бури 2012-03-14 17:55:24 +0000

   ne znam da li je bio ovdje ili koliko je star, al ja sam ga skoro čuo i jedan mi je od boljih koje sam upamtio...

   kako da znaš je li neko peder?
   - ako mu se diže dok ga jebeš, onda je...

6. 

   Asat 2012-03-15 08:19:09 +0000

   Luksuzni „audi A6“ se parkira pored velikog stada ovaca, iz njega izlazi kravatiran lik u skupocenom odelu i sa laptopom ispod ruke, prilazi čobaninu i kaže: „Hajde ako pogodim koliko imaš ovaca da mi daš jedno jagnje?!“ Gleda čobanin u njega s podozrenjem, zagleda u onaj laptop, ali pristaje. Pali onaj kravatirani laptop, ukucava neke koordinate, izračunava koliku površinu je zauzelo celo stado, potom koliko kvadrata zauzima svaka ovca, polako objašnjava čobaninu šta radi i na kraju slavodobitno kaže: „Imaš tačno 2.146 ovaca!“
   Sleže čobanin ramenima i priznaje da je to tačno, a kravatirani odmerava po stadu i pita ga da li može sebi da izabere jagnje. Nema čobanin kuda, klima glavom, a ovaj zatvara gepek, pošto je već izabrao.
   Seo on u auto i hoće da krene, kad čobanin progovori: „A hajde ako ja pogodim šta si ti po zanimanju da mi vratiš ono što si uzeo?!"
   Pristaje on, a čobanin ni pet, ni šest, nego: „Ti si projekt-menadžer iz neke vlade?!" Izbečio kravatirani oči i pita ga kako je pogodio.
   - Pa lako! Samo vi dođete u skupom odelu i luksuznom autu, snimite situaciju, napravite analizu i kažete mi ono što sam već znao i od čega nemam nikakve koristi, a pritom me obavezno oštetite bar za jedno jagnje. I na kraju, samo vi od dve hiljade ovaca možete da izaberete psa ovčara!

7. 

   paninaro 2012-03-15 13:53:57 +0000

   - oćemo li trgovati jedo tele popola?
   - ne ja, časti mi, da mi pada po bašti.

8. 

   Champy 2012-03-15 16:28:42 +0000

   Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
   - "Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!"
   Sljedećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
   - "Ma, šuti, neko je rekao medvjedici da su bolji oni s krilcima!"

9. 

   Zhajk 2012-03-15 19:12:14 +0000

   Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
   - Šta radiš to?
   Momak onako zbunjeno:
   - Jebem...
   Na to će pandur otresito:
   - Pet hiljada kazna!
   Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet hiljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje,zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
   - Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
   Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog pola:
   - Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
   Tad ga pandur prekide:
   - A, dvoje vas je - deset hiljada!!!!

10. 

    Facafacaa 2012-03-15 20:01:14 +0000

    Ide Mujo ulicom i vidi kako Cigo pokušava da se objesi, pa ga upita:
    -Halo, bolan! Šta to radiš?!
    -Pa, evo, vješam se.
    -A zašto se vješaš, bolan, Cigo?
    -Ma, nasekirala me žena.
    -Čekaj... zašto se vješaš oko stomaka, a ne oko vrata?
    -Pa, probao sam oko vrat', al' me guši...

11. 

    Јова 2012-03-15 21:49:15 +0000

    Zašto su muškarci pametniji od žena?
    Zato što oni stalno misle, a žene stalno pričaju.
    A zašto to?
    Pa zato što muškarci imaju dvije glave, a žene četvoro usana!

12. 

    V for Vagina 2012-03-15 22:06:32 +0000

    Ulazi kinez kod muje u radnju i pita:
    ajskjskhvkvhsxvjkhxkx(to je kao kineski) pepsi!
    a mujo će: Šta? Ponovi!
    Kinez opet: ajskjskhvkvhsxvjkhxkx pepsi!
    a mujo: Limenku čega?

13. 

    Makaronac 2012-03-15 22:13:48 +0000

    - šta je to crveno, visi na grani i pjeva O SOLE MIO?
    -nemam pojma
    -pa šaran
    -kako je šaran na grani?
    -obesili su ga
    -kako je crveni?
    -pa ofarbali su ga
    -a kako šaran može pjevat O SOLE MIO???
    -čuj, to je da se teže pogodi

14. 

    Eza 2012-03-16 23:42:39 +0000

    Ne znam da li je bilo, verovatno jeste.

    Zašto Fata savija prste na nogama kad se pegla sa Mujom?
    Zaboravila da skine unihopke.

15. 

    Sale d snajperist 2012-03-17 01:56:51 +0000

    Sretnu se dva zemunca na ulici.
    Prvi: Jaoo brate kakvu sam cupi vido danas, e!
    Drugi: Brate bre, si joj uzo fon!?
    Prvi: Ma jesam brate, vid kakva je Nokia ko bombonica!

16. 

    Zhajk 2012-03-18 08:35:09 +0000

    Razgovaraju Mujo i Haso:
    - Bolan, Haso šta tebi dođe Fata?
    - Sestra do tetke, a tebi?
    - Dođe mi da je kresnem!

17. 

    Zhajk 2012-03-18 08:35:48 +0000

    Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
    -Zdravo Haso, šta to čitaš?
    -To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
    -!? Šta ti je sad pa to?
    -Recimo imaš li ti kući akvarijum?
    -Imam.
    -To znači da voliš zivotinje.
    -Volim.
    -Ako voliš zivotinje onda voliš i ljude.
    -Pa volim.
    -A ako voliš ljude onda voliš i žene.
    -Naravno.
    -A ako voliš žene to znači da nisi peder.
    Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kući da pročita kad naleti
    na njega Suljo.
    -Zdravo Mujo, šta to čitas?
    -To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
    -I o čemu se tu radi.
    -Recimo da li ti Suljo imaš kući akvarijum?
    -Nemam.
    -Marš pederu jedan!

18. 

    MAESTR0 2012-03-18 10:06:55 +0000

    Буди Фата Мују у пола ноћи:
    - Устај Мујо, пробуди се, ниси попио таблете за спавање !

19. 

    TH(2)S(2) 2012-03-18 10:38:16 +0000

    Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
    - Kaži mi "volim te, ljubavi".
    - Volim te, ljubavi.
    - A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
    - Obožavam te, ljubavi.
    - Ajd sad kaži nesto sam!
    - Spavaj više,pi*ka ti materina luda!!!

    Pričaju Srbin i Crnogorac:
    Srbin: Je li, prijatelju, čuo sam da je Lutrija Crne Gore uvela novu nagradnu igru?
    Crnogorac: A, jes' bogomi...!
    Srbin: Ma gde bre nagradne igre po ovakvom snegu?
    Crnogorac: Jes', Jes'! Znaš kako se zove? Zove se ''OČISTI SNIJEG I PRONAĐI SVOJE AUTO''!
    Srbin: A, kako, molim te, kad tamo niko ne čisti sneg?
    Crnogorac: Viđ', prijatelju, to ti je zbog Elektroprivrede...
    Srbin: A što zbog Elektroprivrede?
    Crnogorac: Pa, oni su nam rekli da ne trošimo energiju!

20. 

    TH(2)S(2) 2012-03-18 10:39:16 +0000

    Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
    - Besplatno se dele pomorandze!
    Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
    - Bakice pa zar i vi???
    - Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.