Pa vic mora da bude barem natprosecan da bi se ovde okacio, ne vredi ponavljati milion puta. Evo ovaj nije puno smesan, ali se ne smoris citajuci ga:
Dolazi muž kući sa posla, sačeka ga žena na vratima u seksi donjem vešu i kaže: "Želim da imamo filmski seks"
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške kreće ka kupatilu i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove"
Ili ovaj:
Kupio Ciga kondome različitih ukusa i zove ženu da joj se pohvali.
Kaže Ciga: "Kada padne noć i deca zaspu, ja ću da stavim kondom, a ti će da pogađaš koji je ukus.
Složi se Ciganka, dođe noć, deca zaspala, mrkli mrak i evo ga Ciga, namešta se, vrpolji kad Ciganka odjednom ispod ćebeta šapuće: "Kis'o kupus", a Ciga će na to: "Čekaj, još ga nisam stavio"
Gostuje Mujo na radiju i voditelj programa ga pita:
Znaci Mujo vi ste pjesnik?
Da ja sam pjesnik odgovara Mujo.
Amater?
A mater nije.
Ona je domacica, malo oko baste i tako to . . .
Pozvali Cigu na regrutaciju, odazove se on i, zajedno sa gomilom golih mladica, stoji ispred komisije i ceka na pregled.
I dode Ciga na red. Doktor ga gleda, gleda i rece:
Sposoban!
Ali gos'n doktor, nisam ja sposoban, nane mi, ja sam dvopolan - zavapi Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!? - zacudi se doktor.
Jeste, gos'n doktor, al' sam zato pizda u duši!
pa kaze...
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
-Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
- Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Pouka ove priče: Uvek držite prezervative u automobilu!
Kako da sprecis bebu da te gleda sa poda sa svojim slatkim okicama, malenim prsticima, i umilnim pogledom nevinog detenceta?
- Iskopas joj oci.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Sta se dobije ako se beba kuva 30 minuta?
- Caj od majcine dusice.
Седео наркоман у једном бусу и на једној станици улази баба.
Пошто је аутобус био препун, баба се зауставља код наркомана држећи се за шипку и после пар минута пита га:
- Синко, 'ајде да се заменимо?
- Јеесте, па ја да будем баба...
jedan peder nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se peder
-bolje išta nego ništa...
skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
-daj Lava!
opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
-daj Lava!
opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...
sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-jel ono Lava?
deda:
-ne, ne daj ti meni Jelena nešto me od Lava boli šupak!
Kada devojčica postaje devojka ?
Kada kaže Hello KITI.
Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj" Prva čita Marica: -"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj." -"Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!" -"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj." -"Odlično, ko će dalje?" Javlja se Perica: -"Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj."
Pre bitke pričestili se svi vitezovi, napili se lepo vina, smotao se tu i neki šit da digne atmosferu, knez Lazar drži govor:
- Junaci, danas ćemo za krst časni i slobodu zlatnu, ovo-ono, odbraniti Srbiju i hrišćanstvo, pocepaćemo Turke, vratićemo osvojeno... Jesi li sa mnom, Miloše Obiliću?
- Jesam, kneže!
- Jesi sa mnom, stari Jug Bogdane?
- Jesam, kneže!
- Jesi sa mnom, Vuče Brankoviću?
- Jesam, kneže?
- Jeste sa mnom, vi Nindža kornjače?
...
A ima i onaj:
Na Kneževoj večeri isto tako napili se, smotali i puše, i pričaju šta će ko sutra da radi.
Kaže Lazar: Ja ću sutra predvoditi vojsku, osvetlaću obraz Nemanjića, isteraću Turke iz Evrope...
Kaže Obilić: Ja ću lično upasti među Turke, ima onom Muratu da prospem creva!
Kaže Jug Bogdan: Ja i mojih devet Jugovića, teraćemo Turke na buljuke, gazićemo ih konjskim kopitima...
I tako se svi izređaju, samo Vuk Branković ćuti, ćuti i puši. Tišina, svi gledaju u njega, i on skapira da čekaju šta će on reći.
"Joj, nešto gadno udara ovaj šit. Ja ću sutra malo da iskuliram..."
Samo sam čekao da vidim šta ćeš da napišeš... :)
Pa vic mora da bude barem natprosecan da bi se ovde okacio, ne vredi ponavljati milion puta. Evo ovaj nije puno smesan, ali se ne smoris citajuci ga:
Dolazi muž kući sa posla, sačeka ga žena na vratima u seksi donjem vešu i kaže: "Želim da imamo filmski seks"
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške kreće ka kupatilu i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove"
Ili ovaj:
Kupio Ciga kondome različitih ukusa i zove ženu da joj se pohvali.
Kaže Ciga: "Kada padne noć i deca zaspu, ja ću da stavim kondom, a ti će da pogađaš koji je ukus.
Složi se Ciganka, dođe noć, deca zaspala, mrkli mrak i evo ga Ciga, namešta se, vrpolji kad Ciganka odjednom ispod ćebeta šapuće: "Kis'o kupus", a Ciga će na to: "Čekaj, još ga nisam stavio"
Ovaj prvi je vrhunski.
I meni se prvi sviđa :)
Gostuje Mujo na radiju i voditelj programa ga pita:
Znaci Mujo vi ste pjesnik?
Da ja sam pjesnik odgovara Mujo.
Amater?
A mater nije.
Ona je domacica, malo oko baste i tako to . . .
Pozvali Cigu na regrutaciju, odazove se on i, zajedno sa gomilom golih mladica, stoji ispred komisije i ceka na pregled.
I dode Ciga na red. Doktor ga gleda, gleda i rece:
Sposoban!
Ali gos'n doktor, nisam ja sposoban, nane mi, ja sam dvopolan - zavapi Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!? - zacudi se doktor.
Jeste, gos'n doktor, al' sam zato pizda u duši!
pa kaze...
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
ne znam da li je bio već...
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
-Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
- Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Pouka ove priče: Uvek držite prezervative u automobilu!
oba su dobra al drugi kida
Јесте, Карлосе једно 10 пута :)
Чим сам кренуо да читам, поскочио сам до краја поста да видим је ли за куртоне у кола :)
Kako da sprecis bebu da te gleda sa poda sa svojim slatkim okicama, malenim prsticima, i umilnim pogledom nevinog detenceta?
- Iskopas joj oci.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Sta se dobije ako se beba kuva 30 minuta?
- Caj od majcine dusice.
Ништа онда... "назад у лабораторију":)
И мени је израз "презерватив" некако геј
Седео наркоман у једном бусу и на једној станици улази баба.
Пошто је аутобус био препун, баба се зауставља код наркомана држећи се за шипку и после пар минута пита га:
- Синко, 'ајде да се заменимо?
- Јеесте, па ја да будем баба...
Auuu.
Kako Crnogorka gubi nevinost?
- Nemoj !... Nemoj !... Opalaaaaaaaaaaa aa ,toooo sokole mojjjj!!!!
- Nemoj !... Nemoj !... Opalaaaaaaaaaaa aa ,toooo sokole mojjjj!!!!
hahahahaha, dobar!!!
jedan peder nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se peder
-bolje išta nego ništa...
skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
-daj Lava!
opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
-daj Lava!
opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...
sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-jel ono Lava?
deda:
-ne, ne daj ti meni Jelena nešto me od Lava boli šupak!
Kada devojčica postaje devojka ?
Kada kaže Hello KITI.
Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj" Prva čita Marica: -"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj." -"Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!" -"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj." -"Odlično, ko će dalje?" Javlja se Perica: -"Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj."
Kako su Srbi izgubili Kosovski boj.
Pre bitke pričestili se svi vitezovi, napili se lepo vina, smotao se tu i neki šit da digne atmosferu, knez Lazar drži govor:
- Junaci, danas ćemo za krst časni i slobodu zlatnu, ovo-ono, odbraniti Srbiju i hrišćanstvo, pocepaćemo Turke, vratićemo osvojeno... Jesi li sa mnom, Miloše Obiliću?
- Jesam, kneže!
- Jesi sa mnom, stari Jug Bogdane?
- Jesam, kneže!
- Jesi sa mnom, Vuče Brankoviću?
- Jesam, kneže?
- Jeste sa mnom, vi Nindža kornjače?
...
A ima i onaj:
Na Kneževoj večeri isto tako napili se, smotali i puše, i pričaju šta će ko sutra da radi.
Kaže Lazar: Ja ću sutra predvoditi vojsku, osvetlaću obraz Nemanjića, isteraću Turke iz Evrope...
Kaže Obilić: Ja ću lično upasti među Turke, ima onom Muratu da prospem creva!
Kaže Jug Bogdan: Ja i mojih devet Jugovića, teraćemo Turke na buljuke, gazićemo ih konjskim kopitima...
I tako se svi izređaju, samo Vuk Branković ćuti, ćuti i puši. Tišina, svi gledaju u njega, i on skapira da čekaju šta će on reći.
"Joj, nešto gadno udara ovaj šit. Ja ću sutra malo da iskuliram..."
Jebe Crnogorac Purgerku na pjenu od mora a ona skiči: STRAGA STRAGA
A Crnogorac će: Ču jadna nije ga stra', no pijesak, ladna voda...