Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   paninaro 2012-04-17 19:22:58 +0000

   Ču jadna nije ga stra', no pijesak, ladna voda...

   Ču jadna nije ga stra', no mi se klizaju borolete!

2. 

   Blake Griffin 2012-04-17 19:31:34 +0000

   1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
   - "Dobiću dete, smiri se"
   2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
   - "Otvori usta Svršiću"
   3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
   - "Ajde Pušiću ti"
   4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
   - "Otvori prozor Prdiću"
   5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
   - "Ajde Lizniću ti

   Ovo sam naš'o pod vicovima. Mnogo dobra fora.

3. 

   Јованча 2012-04-17 19:36:19 +0000

   5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
   - "Ajde Lizniću ti"
   4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
   - "Otvori prozor Prdiću"

   серем се у професора који је овол'ко неписмен.
   но, ево:

   Дошао шиптар у посластичарницу у Србији и каже:
   -"Добар дан, могу ли да добијем једну бакљаву?"
   -"Не можете добити бакљаву, али можете баклаву".
   -"Добро, дајте ми једну...баклаву".
   Прође неко време, кад опет шиптарин виче:
   -"Конобар, могу ли да добијем једну љимунаду?"
   -"Не можете добити љимунаду, али можете лимунаду".
   -"Добро, дајте ми једну...лимунаду".
   Попије он своју љимунаду, и зове конобара:
   -"Конобар, могу ли да пљатим?"
   -"Не можете да пљатите, мож..."
   -"Оо, хваља ти пуно, жив био!"

4. 

   Facafacaa 2012-04-17 19:38:43 +0000

   Замисли да се зовеш Јашим.

5. 

   lemaja 2012-04-17 19:41:07 +0000

   ja sam na faksu imala profesora koji se preziva Pušić, pa je glavna fora bila

   Kako se kod Pušića prolazi na ispitu? kažeš "profesore... Pušiću"

6. 

   Facafacaa 2012-04-17 19:44:34 +0000

   Шаљиво ;))

7. 

   caplin 2012-04-17 20:18:24 +0000

   je l' ti rambo bio profesor?

8. 

   paninaro 2012-04-17 20:21:17 +0000

   zamislio ja da je došla profesorka sa ekavskog govornog područja da predaje u mojoj školi koja je u ijekavskom govornom području. i zamislio ja da ona želi da se govorom uklopi u to ijekavsko govorno područje. i zamišljam da donosi ispravke pismenih i tako u mislima ja krenem da uzmem gomilu da razdijelim a ona, umjesto "sebi ruke" kaže "sjebi ruke".

9. 

   caplin 2012-04-17 20:27:03 +0000

   i ti, sta ces, sjebes. :D

10. 

    Valdemar 2012-04-17 20:27:05 +0000

    i zamišljam da donosi ispravke pismenih i tako u mislima ja krenem da uzmem gomilu da razdijelim a ona, umjesto "sebi ruke" kaže "sjebi ruke".

    S obzirom da su pismeni zadaci, ona predaje jal srpski, jal matematiku. E, sad, ako predaje srpski, odmah otkaz zbog takve greške.

11. 

    paninaro 2012-04-17 20:28:19 +0000

    i ti, sta ces, sjebes. :D

    šta ću, valja slušat starije :)

    srpski. desilo se, vjerovo ili ne. nije dobila otkaz, nijesam ja nikome pričao.

12. 

    Vučica21 2012-04-18 13:31:35 +0000

    Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

    Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
    Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

    Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
    Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

    Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
    Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

    Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
    Izveštaj: Tragovi obrisani.

    Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
    Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

    Zahtev: IFF instrument neoperativan.
    Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

    Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
    Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

    Zahtev: Nema motora broj 3
    Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

    Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
    Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

    Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
    Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
    -------------------------------------------------------
    Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
    • Ja ću jedan škotski viski.
    Francuz:
    • Ja ću jedno francusko vino.
    A Avganistanac će:
    • Meni ništa, sad ću da vozim

13. 

    Petar Pan Pezo$ 2012-04-18 13:59:56 +0000

    Bravo Vučice!!!
    http://exiledonline.com/wp-content/uploads/2011/01/super-retard.JPG1.jpeg

14. 

    Vučica21 2012-04-18 14:03:20 +0000

    Ajd baci vic neki.

15. 

    Reservoir dog 2012-04-18 15:26:51 +0000

    Stoje 2 plavuše na suprotnim stranama reke, i jedna vikne: Hej, kako da dođem na drugu stranu reke?
    -Pa ti si već s druge strane!

16. 

    Zhajk 2012-04-18 17:04:46 +0000

    Tata zove sina... - Sine idi kupi koka-kolu. - U flaši ili u limenci? - U flaši. - Hladnu ili običnu? - Hladnu. - Da ti kupim u dućanu pored ili u dućanu preko puta? - Svejedno! - Hoćeš mi ti dati pare ili mama? - JA ĆU TI DATI IDI KUPI PROKLETU KOKA-KOLU!!! - Sad ili kasnije? - S' tobom je nemoguće pričati, ići ću sam po koka-kolu. IDI U SOBU!! - Sad ili kasnije? - SADAA!! Ako ne odeš razbit ću te , nećeš moći sjesti na stolicu. - Na drvenu ili na PLASTIČNU?

17. 

    Радјард Куплунг 2012-04-18 17:07:13 +0000

    хе хе

18. 

    Dioklecijan 2012-04-19 18:23:53 +0000

    Voze se dva mrava na motoru.
    Kaže onaj što ne vozi: Neštoooo ti kleeepeće!
    - Štaaaaa!?
    - Neštoooo tiiii kleepeeećeee!
    - Ama, ne čuuujeem te ništa, nešto mi kleeepeećeeee!

19. 

    Др Јанковић 2012-04-20 13:05:05 +0000

    Шта ради Панчевац на Златибору?
    .
    .
    .
    Чучи испод ауспуха да дође себи.

20. 

    Срна 2012-04-20 16:13:45 +0000

    hahhaha,doktore