Evo jedan stari al meni dobar.
Naduva se dzejms bond i upoznaje se sa nekom ribom:
- Maj nejm iz bond, dzejms din.
Na moru se upoznale dve zene i zdruzile se, jedna beogradjanka a druga pazarka i sad suncaju se i sad beogradjanka kaze sinu:
- Milane, nemoj duboko u vodu uhvatice te grč.
Dok pazarka:
- Denise, izlazi iz vode ima grčeva.
Evo jos jedan. Kaze, zena iz tutina krenula sa sincicem za bg i sad resila da se malo kulturnije ponasa i govori da ne provale odakle je. I idu oni ulicom i vide psa i kaze sini:
- Mama, mama vidii ga pašče!?
- sine, nije to pašče nego pas.
- Alaha Mi, isto pašče.
Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta. Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku se pored njih pojavi konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?
Zemunac:
- Ma jok brate, šopi..
Jel slusao neko vic sto je lik pricao na TDI-u, za strasnu zabu? Moze da se isprica, ali je realno najjace kako je ispricao baja, pa cu da vam metnem... Zaboravite na Popa debila, baja je krucijalan.
https://www.youtube.com/watch?v=RkJgwn5tMtA
Podgoričanka na Fejsbuku i bivši joj
šalje poruku...
- Ooo mačka mala, kako si mi se
proljepšala, sad ti viđeh nove slike.
- Nisam se ja proljepšala nego se
tebi prije*alo, aj sad mrš!
- Što Ciga plače kad gleda Titanik?
.
.
.
- Pa zbog gvožđa.
------------------------------------------------
- Šta kaže Djoganijev deda?
.
.
.
- Čekam te kod konjima!
Purnja zeka džoint pored reke, i odjednom izroni dabar iz vode..
Pita ga dabar :
-Zeko šta radiš to?
-Evo pušim džoint, probaj i ti..
-Pa kako?
-Uzmeš dim, i držiš ga u plućima štooo duže možeš, tako najjače deluje..
Cima, dabar, cima, cima, i zaroni opet u reku..
Posle pola sata, na površinu izroni nilski konj..
Tek će zeka :
-Auu dabree dosta je, izbaci ga jebotee..
Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti.
Žena mu treći put pali šamar i opet pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.
Долази човек на преглед простате код доктора, доктор му завуче прст и каже:
- Нема разлога да се осећате непријатно, сасвим је у реду да човек током оваквог прегледа има ерекцију.
- Али, докторе, ја немам ерекцију.
- Знам, али имам ја.
Brakorazvodna parnica . Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale :
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Muški glas iz sale :
- Ma njoj nijedan ne valja !
Anketa neka kurac palac i nalete na Cigu
- Dobar dan, mi radimo neke ankete ko kako živi, jel bi ste hteli da nas odvedete kući da pogledamo?
- Može kaže Ciga pođite samnom i pokazuje im kućerinu od 3 sprata.
- Novinarka izneveruje i pita Cigu, ovo je sve tvoje?
- Jeste
- Sa kime živite?
- Sa devojkom.
- 3 sprata kuća?
- Ima podrum i bazen.
- Bazen? Možemo da pogledamo?
- Možete.
Oni dole ispred bazena prepička neka sunča se
- Ovo vam je devojka?
- Jeste
Dolazi kod nje neki tetovirani nabildovani baja i ljubi je usta.
- Pita voditeljka ako vam je ono devojka ko je ovaj momak?
- Kaže Ciga, e to sam ja.
Ja znam jedan super vic, ali mora da se pokazuje...ništa onda.
- Kako se zove crnac zaposlen u biblioteci?
- Knjigga
AHHHAHAHAHAHAHAHAHAH
Evo jedan stari al meni dobar.
Naduva se dzejms bond i upoznaje se sa nekom ribom:
- Maj nejm iz bond, dzejms din.
Na moru se upoznale dve zene i zdruzile se, jedna beogradjanka a druga pazarka i sad suncaju se i sad beogradjanka kaze sinu:
- Milane, nemoj duboko u vodu uhvatice te grč.
Dok pazarka:
- Denise, izlazi iz vode ima grčeva.
Evo jos jedan. Kaze, zena iz tutina krenula sa sincicem za bg i sad resila da se malo kulturnije ponasa i govori da ne provale odakle je. I idu oni ulicom i vide psa i kaze sini:
- Mama, mama vidii ga pašče!?
- sine, nije to pašče nego pas.
- Alaha Mi, isto pašče.
Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta. Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku se pored njih pojavi konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?
Zemunac:
- Ma jok brate, šopi..
Ulazi podgoričan u gej bar i kaže "Ala se ovaj grad propederisao..."
Kako Zećani zovu miša?
- Jerry Maraš.
Jel slusao neko vic sto je lik pricao na TDI-u, za strasnu zabu? Moze da se isprica, ali je realno najjace kako je ispricao baja, pa cu da vam metnem... Zaboravite na Popa debila, baja je krucijalan.
https://www.youtube.com/watch?v=RkJgwn5tMtA
Podgoričanka na Fejsbuku i bivši joj
šalje poruku...
- Ooo mačka mala, kako si mi se
proljepšala, sad ti viđeh nove slike.
- Nisam se ja proljepšala nego se
tebi prije*alo, aj sad mrš!
Znate li kako se u Rusiji postaje doktor nauka?
- Izdaš jednu knjigu i dva druga.
- Što Ciga plače kad gleda Titanik?
.
.
.
- Pa zbog gvožđa.
------------------------------------------------
- Šta kaže Djoganijev deda?
.
.
.
- Čekam te kod konjima!
Purnja zeka džoint pored reke, i odjednom izroni dabar iz vode..
Pita ga dabar :
-Zeko šta radiš to?
-Evo pušim džoint, probaj i ti..
-Pa kako?
-Uzmeš dim, i držiš ga u plućima štooo duže možeš, tako najjače deluje..
Cima, dabar, cima, cima, i zaroni opet u reku..
Posle pola sata, na površinu izroni nilski konj..
Tek će zeka :
-Auu dabree dosta je, izbaci ga jebotee..
СТРАШНА ЖАБА, ОПЛАКАХ
-Šta je vrhunac krize?
-Kad odeš kod Kineza i samo razgledaš.
Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti.
Žena mu treći put pali šamar i opet pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.
Ratuju partizani i Švabe, kad uleti majstor i na brzinu im iščekića kundake.
sede sasa i dejan matic
-sasa, sta radis?
-evo nista, drkam kurac...
-...pa drkaj malo svoj
Долази човек на преглед простате код доктора, доктор му завуче прст и каже:
- Нема разлога да се осећате непријатно, сасвим је у реду да човек током оваквог прегледа има ерекцију.
- Али, докторе, ја немам ерекцију.
- Знам, али имам ја.
Brakorazvodna parnica . Sudija pita ženu :
- Zašto želite da se razvedete od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale :
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Muški glas iz sale :
- Ma njoj nijedan ne valja !
Anketa neka kurac palac i nalete na Cigu
- Dobar dan, mi radimo neke ankete ko kako živi, jel bi ste hteli da nas odvedete kući da pogledamo?
- Može kaže Ciga pođite samnom i pokazuje im kućerinu od 3 sprata.
- Novinarka izneveruje i pita Cigu, ovo je sve tvoje?
- Jeste
- Sa kime živite?
- Sa devojkom.
- 3 sprata kuća?
- Ima podrum i bazen.
- Bazen? Možemo da pogledamo?
- Možete.
Oni dole ispred bazena prepička neka sunča se
- Ovo vam je devojka?
- Jeste
Dolazi kod nje neki tetovirani nabildovani baja i ljubi je usta.
- Pita voditeljka ako vam je ono devojka ko je ovaj momak?
- Kaže Ciga, e to sam ja.