Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
Kupa se Zemunac i pita ga keva:
-"Za koliko završavaš, sine?"
-"Za 600 dinara, kevo, za 600 dinara..."
Пронашао слепац турпију , подиго , пипа , пипа и тек ће:
Брате , ништа глупље скоро нисам прочитао...
Sta kazes feministkinji bez ruku i nogu? Lepe sise kucko!!!
Šta je najpametnije što je izašlo iz ženskih usta?
Odgovor : Ajnštajnov kurac.
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili
su dani, meseci... Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne
neka pomoć, pa poče da gradi kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov
nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave
stoji ženska, vitka sisata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s
druge strane ostrva.
Došao on kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima
šporet, frižider, sve!
Pita je on:
"Otkud ti sve ovo?"
"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo."
Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se
slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator.
Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže
mu:
"E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!"
A informatičar će na to:
"Imaš i internet?!"
(Stari je, ali bar je glup)
Zove Suljo Muju na mobitel :
- Mujo bolan, evo čujem na radiju da jedna budala vozi autoputem u kontra smjeru pa pripazi !
Mujo odgovara :
- Šta bolan jedna ? SVI !!!
:-)
Stoje tri belca i zezaju crnca:
- Što si ti svuda crn, a imaš bele tabane?
- Ne znam, odgovori crnac.
- Kad te je Isus farbao, stajao si na nogama, nasmejaše se svi.
- A što si ti svuda crn, a samo su ti dlanovi beli?
- Ne znam, reče crnac.
- Kad te je Isus farbao bio si naslonjen na zid, odgovoriše mu.
- A što su ti svuda crn, a zubi ti beli?
- Ne znam, odgovori crnac.
- Kad te je Isus farbao, držao te je za usne, nasmejaše se sva trojica.
- A što se vi svuda beli, osim kod čmara?Zapita ih crnac.
- Ne znamo, odgovoriše oni.
- Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban!
Baš je crnjak, zar ne? :D
Pita zena muza
"Zasto me ti nikada ne odvedes na plazu?"
Muz: "Pa, uvek se vratis!"
Pričaju dva ortaka.
-Čujem da imaš novu devojku. Kakva je?
-Kako da ti kažem... Nema guzu kao Brazilka, nije vatrena kao Španjolka, nije doterana kao Italijanka, ne ljubi se kao Francuskinja, ali puši k'o Turčin!
Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac. Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će: - "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."
Izlazi doktor iz ordinacije da kaže da završava smenu a u hodniku poduži red i probija se neki čiča i viče: doktoreeee još samo mene, imam pečenje. - Ajde još ti sa pečenjem. Uvede ga doktor i pita: a gde ti je to pečenje? Čiča skida pantalone i pokazuje na unutrašnje delove butina: evo tu me mnogo peče.
Idu dva coveka ulicom,a pored njih se skotrlja zenska glava...
kaza jedan:Gde si posla,zenska glavo...?
:)
ЕПП:
,,Можда је рођена с тим...А можда је то Чернобил?''
Posle napornog dana, ginekolog konacno uspeva da se izvuce na pauzu za cigaretu.
Dok pusise cigaretu, uzdisuci duboko i brisuci znoj sa cela, pridje mu starija ciganka:
"Bato, bato - daj 10 evra da ti pokazem picku!"
Murbi, ovaj ti je carski :-)))))))))))))))
Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naide tako na medvjeda, samouvjereno iskoci pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oceš da te zakoljem ili pojeem?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene pojei." I Mujo bijesan ode kuci, uzme sacmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaze mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ceš ovaj put, da te jeem ili zakoljem?" "A šta ceš, jei me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I pride mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"
Idu dva mrava,jedan ide,drugi malo više.
Sede dva mrava na banderi i umaču keks u u struju.
Sede dva bojlera na grani i štrikaju.Jedan pita koliko je sati,a drugi izvadi toplomer i kaže subota.
Oženio se Muja Japankom i otišao da živi u Japanu.
Posle izvesnog vremena dođe mu Haso u posetu.
-Bolan Mujo, kako se vas dvoje sporazumevate?
-Mimikom, brate!
Utom ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje Muji.
Mujo skoči, ode u susednu sobu, zaskoči taštu, a kada je završio, uzme kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso:”Bolan Mujo, šta to uradi?”
-Pa ona mi je rekla:”Idi kupi mleko!”, a ja njoj:”Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša?!”
зашто се зека после секса окрене на леђа?
молим следећег да одг:)
Da mu lovac obriše pišu maramicom! xD
не, чека да му попушиш:)))
8шта се бре јављаш кад не знаш:)))