Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
pricaju haso i huso:
-znas ti bolan haso da covek za zivota pojebe u proseku 15 zena?
-znam bolan huso, kako ne bi znao,evo ja sam jebo moju zenu, pa komsinicu fatimu, pa sam jebo....pa sam jebo......................
au bolan al se neko najebo na moj racun.
Trkale se stara i mlada ajkula. na samom startu trke mladi ajkulaN se odlepi od ovog i ima ubedljivu prednost. Ipak, stari lisac ajkulaN ga stigne u zadnjoj morskoj milji.
Mladi A: Ciko, a kako si na taj nacin uspeo da me preteknes?
Stari A odmahne perajem i kaze: Eeeeeeeee!
Hrvatu, Slovencu i crncu se porodile žene istog dana i svi su dobili sinove.
Sestre donose decu i kažu:"Ovo su Vaši sinovi, ali došlo je do zabune, pa privremeno ne znamo koji je čiji sin."
Hrvat na to zgrabi crnče i kaže:"Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!"
Vozi Lampard 180 na sat.
Zaustavi ga policajac i pita:
- Jesi li bre normalan, gde tako jurcas?
Lampard: Mani bre covece, javili mi da se Teri parkira ispred moje kuce!!!
Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave. - Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvac. Na to mu Mujo pljune pravo u oko.- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater !
Dosao ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:- Sta buljis, koji kurac?Ciga ce prenerazeno:- Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
Ulazi alkoholicar u oronulu seosku kafanu, zove konobara:
- Majstore, donesi Lav-a!
- Nema!
- Donesi onda Niksicko!
- Nema!
- Puuu, jeee! Pa donesi Tuborg onda, da ga jebem!
- Nema...
- Pa jebem mu pleme, sta ima??
- Ej, nista pravo da ti kazem, evo radi se kao...
Ovaj verovatno znate, ali ga nema na Vuku:
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, – pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, – mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Pa, i bele su moje.
Sedi pezioner na stepenicama na ulazu u skupštinu, gundja i maže govna na hleb.
izlazi Boris Tadić, zabezeknuto pogleda penzionera i zapita: Pobogu čoveče pa šta radiš to?
Penzioner: Kriza gosn predsedniče, moram nešto da jedem.
Tadić: Izvoli 1000 din i molim te skloni se odavde pa nešto pojedi ko čovek.
Penzioner stavlja pare u džep i nastavlja da maže govna.
Izlazi Dinkić iz skupštine i zabezeknuto će na penzionera:
Šta to radiš crni čoveče?
-Kriza je gospodine ministre, moram nešto da jedem; uzvraća penzioner.
Dinkić: Maži to tanje, biće još gore....
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
Ako je repriza vica-nek' mi bude oprošteno:
Pitali Cigu šta misli o sterilizaciji pasa lutalica,a on će:
-Neka,neka-sve zube da im povadu!
-Ali sterilizacija je...počne Pitalo..
-Ma neče on mene da jeBE,nego da uje' !
Не знам да ли је ово већ било.
Пита мали Цига тату:
-Тата, тата, јел' смо ми Цигани?
-Јесмо, сине.
-Тата, тата, а јел' ми навијамо за Звезду?
-Сине, баш толики Цигани нисмо.
Nije bitno da l' je bilo kad nije smešno ;-))))))))))
HASO:"Gde si bio sinoć Mujo?
MUJO:"Ma vodili me na neki balet."
HASO:"A šta ti je to balet?"
MUJO:"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda žena i nešto se kao
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa
bi je jeb'o, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci..."
Није ни мом брату смешно. Сад ми је јавио. Али баш ме брига. Волим да га нервирам, млађи је. :)))))
Mlađi, al' pametniji (čitaj: zvezdaš) :-))))))))
Још кад бих ја правила разлику између звездаша и партизановца, где би ми крај био. Мени то све исто. :)))
Čovek se sprema da skoči sa mosta, i pandur mu polako prilazi i započinje priču ne bi li ga odgovorio:"Nije valjda sve tako crno, pa evo ove godine osvajamo prvenstvo u fudbalu..."
Čovek:"A kako da uzmemo kad nam Zvezda beži već 5 bodova?"
Pandur:"Ma skači, pičko grobarska!"
Убедио си ме да будем добра старија сестра. Сад ћу да му испричам овај. :)))
Ide mis ulicom i saksija mu padne na glavu a tetka mu zivi u Australiji..:)))
Pričaju Englez i Mujo ko je šta kupio ženi za 8. mart. Kaže Englez: -Ja sam svojoj kupio dijamantski prsten i Opel Corsu, ako joj se ne svidi prsten da ga ima čime otići zamijeniti. Kaže Mujo: -Ja sam Fati kupio nanule i vibrator. Ako joj se ne svide nanule, nek' se jebe!