Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.
@Nickname
Ima i pesmica-rugalica:
Kol'ko Jovana kao govana, a ti Risto bez R - isto!
Otišli Ronaldo , Messi i Džeko pred Boga.
Prvi iz predvorja u sobu ulazi Ronaldo i pita Ga :
-Bože , kada ćemo mi biti prvaci svijeta ?
Prelista Bog papire i odgovori :
-Za 12 godina.
Ronaldo zaplaka , izađe iz sobe a Messi i Džeko se sjatiše oko njega.
-Šta je bilo, što plačeš?
-Ma mi smo prvaci tek za 12 godina a meni će tada uveliko prestati karijera!
Ode Ronaldo u sobu uđe Messi i upita Boga :
-Bože , kada ćemo mi biti prvaci svijeta ?
Prelista Bog papire i odgovori :
-Za 16 godina.
Messi zaplaka , izađe iz sobe a Džeko se ga upita:
-Šta je bilo, što plačeš?
Ma mi smo prvaci tek za 16 godina a meni će tada uveliko prestati karijera!
Ode Messi u sobu uđe Džeko i upita Boga :
-Bože , kada ćemo mi biti prvaci svijeta ?
Prelista Bog papire i poče gorko plakati !
:-))))
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
P
ošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN.
Kaže Monika
Levinski:
- Na ovim
izborima glasaću
za republikance,
od demokrata još uvek imam
gorak ukus
u ustima.
Salje zaboravna baba zaboravnog dedu u prodavnicu i naglasava mu:
-"Matori magarcu, zapamti - trebas 2 stvari da uzmes: Hleb i mleko. Znaci, hleb i mleko!"
Deda klimnu glavom i ode. Posle pola sata, vraca se deda, drzeci u ruci cetkicu za zube i uplaseno posmatrajuci babu.
-Sta si to kupiooo??? Jel sam ti rekla 2 stvari, gde je PASTA ZA ZUBE???
@asat
Hahahahaha
Био Војвођански Мађар у Лас Вегасу. Вратио се он, па га питају комшије, -Како је било?. -Исто као и код нас, све је Касино.
Sta ceka narkoman ispred semafora?
- Zuto!
Čita deda novine. Kad je gledao stranice sa čituljama, naiđe unuk i pita ga: - Šta je, deda, opet si na Fejsbuku?
Pozdrav svima.
Do jaja! Čitaš Kurir, jeeeeeeeeeeee!!!!!!!
Znaš šta? I Kurir čita Vukajliju!
http://vukajlija.com/citulja/89474
Desi se svetska kataklizma i prežive samo 3 čoveka: Obama, Putin i Pipo Inzagi...
Kako Inzagi?
Pa, usralo ga.
Da li je u vreme žalosti okej praktikovati seks?
Pa, da, i to sa svojom ženom, da bi žalost bila potpuna!
Haso zove radio stanicu i kaže:
- Naš'o sam novčanik s hiljadu maraka u njemu. Takođe sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
- Šta mi možemo uraditi za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
Dobili roditelji dijete i za prvi rodjendan pitaju sta hoce,kaze on ping pong loptice.Kupe oni njemu ping pong loptice.Za drugi rodjendan opet sta hoces,kaze on ping pong loptice.I kupe oni njemu i tako nekoliko godina samo ping pong loptice.Za peti rodjendan pitaju ga sta ces,kaze on ping pong loptice.Pitaju ga sta ce ti ping pong loptice,zar nije bolje playstation ili bicikl?kaze on neee,hocu ping pong loptice.i tako stalno.Za 15.rodjendan pitaju ga sta ces,kaze on ping pong loptice.Pitaju ga pa zar nije bolja neka jakna nego ping pong loptice?Kaze on NE! ping pong loptice!Za 18 rodjendan: sta ces,kaze on ping pong loptice.Pa zar nije bolje auto da ti kupimo?kaze on NE! ping pong loptice hocu!i uzimaju stalno tako ping pong loptice.Vec napunio 40 godina,nema zenu,djecu i opet za rodjendan sta ces?ping pong loptice...
i tako stalno do 60. rodjenana.ide on i sudari se autom na mostu na svoj 60. rodjendan.Roditelji vec stari,on star,lezi u bolnici,a oni ga pitaju sta hoce za rodjendan.kaze on hocu ping pong loptice.Kazu oni njemu: kupicemo ti ping pong loptice,samo nam reci za sta ce ti!
kaze on: hocu ping pong loptice...zato sto...i umre....
primio covek platu u firmi,i kao svaki Srbin na ovoj planeti,zapucao u kafanu...sedeo,pio,pio,pio...skenjao pola plate,oduzeo se od alkohola...treba da ustane da krene kuci...ustaje sa stolice i -"Pllllllljjjjjjjjjaaaaaaaaaaaassss"...pade na zemlju...saceka par trenutaka,da se stabilizuje...pokusa da se digne sa poda-"Pljjjjjjjjjjjussssss"...ne moze da ustane...razmislja u sebi"Polako,odvuci se do prozora,udahni malo vazduha,smiri se,pa polako na noge"...uradi tako,pokusa treci put,kad opet "baaaaaaaaaaaaaaaaaammmmmm",prosu se k'o picka po podu...skupi se neka ekipica iz kafane,dvoje za ruke,dvoje za noge,i odnesu ga kuci...
ujutru se budi,zena mu jebe sve po spisku -"konjino pijana,stoko,govedo koje ne zna za meru...svinjo...opet si se otkinuo"...kaze on "sta ti je,bre,zeno,nisam puno pio...i na kraju krajeva,otkud ti znas koliko sam bio pijan kad si spavala?"...kaze ona-"malopre su zvali iz kafane,ostala ti invalidska kolica tamo."
Zašto niko ne sme da dira cigu prvaka?
Jer mu je ćale osmak.
Hahaha...
Crnogorac leži na kauču, obe ruke mu ispod glave i gleda porno film.
Na ekranu vrlo vruća scena, odjednom mu se diže, pa kaže sebi:
E, da mi je bar jedna ruka slobodna.
Takmicili se Robin Hud,Vilijam Tel i Toplica Milan,u finalu svedskog prvenstva gadjanja lukom i strelom u jabuku na glavi nekog lika...finale,jebiga,veliki ulozi...trista hiljada ljudi u publici ceka,ceremonija otvaranja,koreografija...ma,sve redno...
Prvi nastupa Robin Hud...kaze liku sa jabukom na vugli: "care,odalji se trideset metara", publika u neverici u jedan glas povika: "UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"...Robin ih zamoli za tisinu...podize luk...nisani...tako jedno tri minuta...lansira strelu...FLJAAAAAAAAAAAS...posred jabuke...liku sa jabukom podjuse suze od straha,krsti se od srece...publika u delirijumu,vristi njegovo ime...on se okrece ka publici i razdra se iz sveg grla:
" I AM ROBIN HOOD "
publika probija zvucni zid...vristi,dere se...izlazi odmah posle Robina,Vilijam Tel...kaze liku sa jabukom: "brate,odalji se pedeset metara"...publika opet izbacuje jedan uzdah,a odmah zatim neverica,kako to jednostavno nije moguce pogoditi...Vilijem zamoli za apsolutnu tisinu...koncentrise se...nisani,jedno pet minuta...pusti strelu "FLJAAAAAAAAAAAAAAAAAS",posred jabuke,i pocepa na pola Robinovu strelu...ponosno se okrece...lik sa jabukom se upisao u gace...publika...ne moze se opisati,opsti haos...vristanje....bakljada...device padaju u nesvest,svi mu se klanjaju,on se okrece ka tribinama i razdra se kao stoka:
" I AM WILLIAM TELL "
gledaliste upa;jeno,to je to,svi su ubedjeni,od ovoga ne moze bolje...cuje se glas publike na tri kontinenta...izlazi Toplica Milan...gleda onog preplasenog lika...kaze mu :"hej,care...udalji se 100.metara"...razmisli malo,pa kaze:"ma,odalji se 150.metara"...publika odmahuje glavom,razmislja jeli to moguce...onaj lik sa jabukom se jedva vidi...Toplica vadi luk i strelu...podize ruku,sudija ucutka publiku...nisani...znoji se...petnaest minuta nisanjenja...ispusta strelu..."FLJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS"...posred cela lika sa jabukom,ubi ga na mestu...publika cuti,decica placu,on se okrece ka gledalistu i rece:
" I AM SORRY "
:-)
Овај горе за Инзагија је најбољи!
Odlicni vicevi, odlicni ☺ !!!