Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
I ja to kažem :)
Razgovara grupa lovaca:
L1: E da vam pricam sta mi se desilo pre neki dan. Idem ti ja kroz sumu...
L2: To onaj dan kad si mi rekao da te boli glava, kad sam te zvao?
L1: Vidi ga. Aj ne prekidaj. Idem kroz sumu i nigde niceg. Ni traga od bilo kakve zivotinje...
L2: E i ja sam to primetio. Stvarno niceg u poslednje vreme.
L1: Ajde nosi se! Os ti da pricas umesto mene?! Dakle nigde niceg... i odjednom naletim na srnu. Nanisanim, opalim... pogodak. Dodjem do plena... kad ono... 40 kg minimum. Mislim se, kako cu to sad odneti. Uzmem noge na ramena...
L2: A da, noge na ramena, to je najbolja tehnika...
L1: Nosi se u pizdu materinu! Sta me stalno prekidas! Gde sam ono stao?
L3: Noge na ramena.
L1: A, da. Noge na ramena i jebi, jebi, jebi.
nije vic, ali... :)
Kako da se otarasite muva?
- Namazite se alkoholom, a potom se uvaljajte u pesak. Muve ce prvo da
se ponapijaju, a zatim ce se poubijati bacajuci kamenje jedna na drugu!
Bili Spajdermen, Cak Noris i Mile Kitic... i treba da udju u jednu pecinu i istjeraju najveceg pauka na svijetu iz nje... ulazi Spajedrmen i posle dva minuta izlece i kaze... JBT kolki Pauk unutra... Ulazi Cak Noris i Posle 5 min izbacuje ga pauk i kaze Cak Noris u jbt kolki pauk unutra... Ulazi Mile Kitic u pecinu i p...osle 1 min izlazi pauk i kaze...U JBT KOLKI SELJAK UNUTRA!!
Odbrojava sudija bokseru koji je nokautiran, a baba iz publike viče:
"Neće taj ustati, znam ga iz autobusa!"
U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu. Dođe
Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele. Hrvat do
prozora reče: "Mislim da ću si otić po koka-kolu"
Na to će Milutin: "Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja"
... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pet minuta, ista
scena, drugi Hrvat, druga cipela.Sleće avion, Milutin se obuva, namršti se
i reče:" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u
koka- kolu?!
Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik? Mujo: Da, ja sam pjesnik. Novinar: Amater? Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to
Pričaju tenk i fića.
Tenk: "Hahahaha, ne bih ti ja nosio mozak u dupetu nikad...!!!"
Fića: "Hahahaha, pa ne bih ni ja da imam kurac na čelu...!!!"
1)
Šta radi Piroćanac kada mu je zima ?
- Stane pored sveće.
A šta radi kada mu je mnogo zima ?
- Upali sveću ...
2)
Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:
"Daj lijo nemoj to sranje da radiš, ajde da trčimo, to ti je ono pravo -zdrav život, čist vazduh - razumeš."
Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje
i da trči sa njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.
Trče sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj šljam, podji sa nama da trčimo malo, znaš da je fiskultura i džoging pola zdravlja, jebeš to sranje."
Meda ih pogleda pa im reče:
"Marš bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EKSTAZI mora da trči cela šuma!"
Bog je rekao Talijanima da ima za njih zapovijed(i). Oni kažu da im da primjer, Bog odgovori "Ne ubij" i Talijani kažu, "Žao nam je, nismo zainteresirani". Zatim dođe Srbima, koji ga pitaju kakve su zapovijedi. Bog kaže "Ne ukradi", a Srbi kažu "Žao nam je, nismo zainteresirani". Zatim dođe Francuzima, oni ga zamole da im navede koju zapovijed kao primjer. Bog kaže "Ne poželi tuđeg ženidbenog druga", na što Francuzi kažu "Nema šanse". Na kraju dođe Bog Židovima i kaže im da ima zapovijedi koje im može dati. Židovi ga pitaju "Koliko zapovijedi koštaju?" Bog im odgovori: "Besplatne su". "O.K., daj deset komada."
Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari dobro poznati miris – štrudla sa makom!
Poželevši da sa tim ukusom ode na onaj svet, nadljudskim naporom počne da puzi ka kuhinji.
Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu i poslužavniku...
U tom ga baba pljesnu po ruci: Ne diraj, to je za sahranu!
Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada su sve završili kaže im sudija:
- Eto ljudi, sad više niste ništa...!
Odgovara Ciga na to:
- Kako, druže sudija, nismo ništa? Pa valjda smo i dalje brat i sestra?!
predrazinjo, одувек сам сумњао да си болес'сан :)
шалим се, добар виц...:)
Osnovana sumnja, sinak :)
Doso ciga kod doktora na pregled:
doktor: Cigo, vidis onu bocicu na ormaru, e ispisaj se u nju, ja za to vreme da zavrsim nesto
... vraca se doktor posle par minuta, ono cela soba ispisana!
doktor: Sta napravi to ciganine jedan?!!
ciga: Pa, gos'n doktur, aj potrefi ti odavde!
Kako Zemunac muva ribu?
Snimi dve cupi na keju, prisunja se, odvali ruzniju nokautom i pita drugu: A zasto cura seta sama?
Kaže Mujo Sulji: Hajmo,bolan danas na Bjelašnicu na skijanje. Kaže Suljo: Ne budi lud, gore puše vjetar 120 kilometara na sat. Kaže Mujo: Pa ne moramo ostati čitav sat!
Hahahahah...
Koliko šovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?
Ni jedan. Nek' kurva kuva u mraku!Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Reci, koja je želja?
Koja je želja!
Sretnu se dve zlatne ribice. Jedna od njih je naduvena kao balon, a ova druga je pita:Šta je to sa tobom?
- Ma pusti, upecala ne neka budala prošle nedelje, i ja mu kažem ako me pustiš ispuniću ti želju, a on na to: Ne seri!