Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   Dimnjak 2011-10-25 16:30:48 +0000

   -Zašto slon lakira nokte u crveno kad ide da krade višnje?
   -Da se kamuflira.

2. 

   Vučica21 2011-10-25 16:34:38 +0000

   Nešto drugo je ofarbao u crveno. :) Ne znaš vic jer ima i nastavak. :)

3. 

   Sale d snajperist 2011-10-26 01:50:47 +0000

   Mora na engleskom vic, ko ne razume translete google.

   What is the difference between Batman and a nigga?

   Batman go in store without Robin.

4. 

   Vučica21 2011-10-26 01:55:05 +0000

   haha dobar

5. 

   D0BR0VECE 2011-10-26 01:57:24 +0000

   Rasni? Evo najgoreg:

   -Koja je razlika izmedju belca i crnca?
   -Belac padne kad izvuces stolicu.

6. 

   sunglasses@night 2011-10-26 10:02:26 +0000

   Pričaju dva Crnogorca:
   - Brate, kako ti je đed?
   - A brate, eno ga na aparate...
   - Aha... A dobija li što?

7. 

   Reservoir dog 2011-10-26 13:16:27 +0000

   Kaže deda unuku:"Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi!"

   Unuk dedi:"Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro."

8. 

   Срна 2011-10-26 15:25:52 +0000

   ahahaahah,znači,još se smejem za crnogorce!

9. 

   Tužni Lijam 2011-10-26 23:54:09 +0000

   -Kako svoj stav iskazuje hemičar rasista?
   -Tako što odmeri tri mola kalijuma.

10. 

    rodni 2011-10-27 06:55:38 +0000

    Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
    -Evo imamo nove....
    -Nemam ja para sinko!
    -Ma, samo mala demonstracija.
    Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
    -Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
    -E, Boga mi sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

11. 

    Reservoir dog 2011-10-27 14:45:19 +0000

    Stigle 3 žene kod Svetog Petra i on ih pita u koju su svrhu koristile svoj polni organ.
    Prva: 90% za seks, 10% za mokrenje
    Sv.Petar: Izvoli u raj.
    Druga: 50% za seks, 50% za mokrenje.
    Sv.Petar: I ti možeš u raj.
    Treća: 10% za seks 90% za mokrenje.
    Sv.Petar: Ti ne možeš u raj.
    Treća: Zašto?
    Sv.Petar: Zato što je to raj, a ne WC!

12. 

    Срна 2011-10-27 16:41:14 +0000

    Suljo se vraća kući mrtav pijan.
    Fata s vrata: - Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to pijan ?
    Na to će Suljo: - Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
    - Pa bogami pet puta !
    - A koliko sam se puta napio ?
    - Samo jednom !
    - Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom ?

13. 

    :Dory: 2011-10-27 19:26:53 +0000

    Wikipedia:
    • Јa znam sve!
    Google:
    • Јa imam sve!
    Internet:
    • Bez mene ne možete!
    Kompjuter:
    • Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja o nikome!
    Struja:
    • Jesi li siguran?
    Tesla:
    • Ko tu koga laže?
    Bog:
    • Molim?
    Čak Noris:
    • Šta moliš?!

14. 

    bojanboj 2011-10-28 01:25:16 +0000

    Dve cimerke voze se busom na relaciji Beograd-Leskovac.
    Priča jedna drugoj: "lele,lele došeja mi momak u subotu ,lele,lele kvo je bilo, diraja me,mazija,ljubija. Lizaja po guzu, pa po onu rabotu,pipaja me svuda........"
    Nakon pola sata ispred Leskovca : "lele,lele a kvo mi je pa rabotija sas prs,lele!!
    Kad se iz zadnjeg reda začuje: Pa jel te jebaja više jebem ti mater,trebaja sam da izađem još u Niš.

15. 

    Punjac 2011-10-28 01:26:34 +0000

    imamo ovde milion nekih isecaka iz casopisa sa vicevima,pa cu ovih dana prepisati ovde.pozz

16. 

    urbanalegenda 2011-10-28 04:49:06 +0000

    BASNA:

    Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
    i razmišlja:
    "Da sačekam da gusenica pojede list, pa ću ja nju. Biće sladja!"
    Sve to gleda mačka i misli:
    "Sačekaću da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa ću slatko da
    smažem ptičicu"
    Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoči mačka na pticu i
    promaši je, i padne u baru!

    Koje je naravoučenije?

    ŠTO JE PREDIGRA DUŽA, TO JE MACA VLAŽNIJA!!!

17. 

    rodni 2011-10-28 06:54:17 +0000

    Došao Nemanja Vidić u crkvu da se ispovedi:

    Nemanja (n) : oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.

    pop (p) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.

    n : pa igralI smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred

    golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.

    p : i tada si naravno opsovao ?

    n : ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi

    prečku i golmana i opet ode u korner.

    p : tada si sigurno opsovao ?

    n : nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja

    predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač

    rukom odbrani gol...

    p : to je to, tad si opsovao ?

    n : ne, uzeo sam da šutiram penal.
    p : nisi valjda i penal promašio jebo te bog ?!!!

18. 

    Dzankee 2011-10-28 08:26:00 +0000

    haahahhaha

19. 

    Tužni Lijam 2011-10-28 20:27:31 +0000

    Protestuju građani...
    -Šta želimo?
    -Lek protiv gojaznosti!
    -Kada ga želimo?
    -posle večere!

20. 

    rodni 2011-10-29 07:14:39 +0000

    
    U paklu pita Tuđman đavola: Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
    - Može - odgovori davo.
    Zavrsi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.-
    Nema problema. reče Tuđman i plati.
    Čuje to Sadam pa i on upita:- Mogu li i ja da nazovem Bagdad ? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
    - Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati.
    To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd ? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.-
    Može. - reče đavo
    .Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?-
    Ništa. - odgovori đavo.-
    Kako ništa? Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
    - Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - odgovoriđavo.