Žali se Fata doktoru: Slaba sam u seksu. Mogu samo tri puta za noć.
Doktor: To je odlično Fato. Sasvim normalno.
Fata: Ali moj Mujo može deset puta. I stalno se penje na mene, po cijelu noć.
Doktor: Problem je u njemu. Probaj da ga postidiš. Upali svijetlo. Možda mu padne potencijal.
....
Noć.
Penje se Mujo treći put na Fatu, a ona upali svjetlo.
Fata: Komšija Haso šta radiš ti ovdje? Gdje je Mujo?
Haso: Eno ga vani naplaćuje ulaznice.
Haha, Vučko, I know, right! Čula sam danas BUKVALNO TRI puta u prodavnici od nekog lokalnog dede, bolje da sam otišla na faks. -.-
Kad smo kod toga, ima jedan sa faksa:
Pacijent: Čarobnjače, imaš li lek koji bi mi zaustavio starenje?
Čarobnjak farmaceut: Naravno. Koju biste bolest želeli?
Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj tačan, dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!
hahahahaahahhahaha
zhajk, do jaja :))
Žali se Fata doktoru: Slaba sam u seksu. Mogu samo tri puta za noć.
Doktor: To je odlično Fato. Sasvim normalno.
Fata: Ali moj Mujo može deset puta. I stalno se penje na mene, po cijelu noć.
Doktor: Problem je u njemu. Probaj da ga postidiš. Upali svijetlo. Možda mu padne potencijal.
....
Noć.
Penje se Mujo treći put na Fatu, a ona upali svjetlo.
Fata: Komšija Haso šta radiš ti ovdje? Gdje je Mujo?
Haso: Eno ga vani naplaćuje ulaznice.
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir.
- Da se kuva ili prži?
- Jok, da se kopa!
AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHA!!!!!! Kucamaco, HAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHA!!!!! I missed your jokes!
;-))))))))))
-Imaš li 100e na zajam?
-Nemam ništa kod sebe.
-A kod kuće?
-Svi su dobro. Hvala na pitanju.
Hahahahahahahahahahahahahah :))
Smesan jer je glup, ovaj tvoj iznad, Dog :)
A ok je, jer je valjda to poenta :)
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."
EDIT: Da potvrdim loš utisak
Ahahahhahahhahahahahah! Idi, bre, kero. :D
Ne znam je l' sam ovaj već pisala. :)
Žali se sarma šnicli:
-Blago tebi, tebe tucaju svaki dan.
A šnicla odgovara:
-Pa šta da ti radim kad si smotana.
Sreća da nije smorena ;-))))))
Heeeeej! ;)
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
Beži bre, Cigo, isprepada me!
http://www.youtube.com/watch?v=6MOUs8QHaHM&feature=related
Haha, Vučko, I know, right! Čula sam danas BUKVALNO TRI puta u prodavnici od nekog lokalnog dede, bolje da sam otišla na faks. -.-
Kad smo kod toga, ima jedan sa faksa:
Pacijent: Čarobnjače, imaš li lek koji bi mi zaustavio starenje?
Čarobnjak farmaceut: Naravno. Koju biste bolest želeli?
Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj tačan, dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!
Ahahahahahahahahaha! Glavni, odličan! :D
Ajmo banove...
Glupo mi je to sa banom zbog jednog vica ma kakav god da je.
- Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te.
- Muž: Jeo sam.
I jos jedan ban. Sto zbog skandalozno debilnog vica, to i da Vucici bude glupo.