Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

  1. hahahahaahahhahaha

  2. Žali se Fata doktoru: Slaba sam u seksu. Mogu samo tri puta za noć.
    Doktor: To je odlično Fato. Sasvim normalno.
    Fata: Ali moj Mujo može deset puta. I stalno se penje na mene, po cijelu noć.
    Doktor: Problem je u njemu. Probaj da ga postidiš. Upali svijetlo. Možda mu padne potencijal.
    ....
    Noć.
    Penje se Mujo treći put na Fatu, a ona upali svjetlo.
    Fata: Komšija Haso šta radiš ti ovdje? Gdje je Mujo?
    Haso: Eno ga vani naplaćuje ulaznice.

  3. Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir.

    - Da se kuva ili prži?

    - Jok, da se kopa!

  4. AHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHA!!!!!! Kucamaco, HAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHA!!!!! I missed your jokes!

  5. ;-))))))))))

    -Imaš li 100e na zajam?

    -Nemam ništa kod sebe.

    -A kod kuće?

    -Svi su dobro. Hvala na pitanju.

  6. Hahahahahahahahahahahahahah :))

  7. Smesan jer je glup, ovaj tvoj iznad, Dog :)
    A ok je, jer je valjda to poenta :)

  8. Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

    "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."

    "Je l' kasko?"

    "Nije, samo je malo trčo."

    EDIT: Da potvrdim loš utisak

  9. Ahahahhahahhahahahahah! Idi, bre, kero. :D

    Ne znam je l' sam ovaj već pisala. :)

    Žali se sarma šnicli:
    -Blago tebi, tebe tucaju svaki dan.
    A šnicla odgovara:
    -Pa šta da ti radim kad si smotana.

  10. kad si smotana

    Sreća da nije smorena ;-))))))

  11. Sreća da nije smorena ;-))))))

    Heeeeej! ;)

    Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:

    Ko si ti? Opiši se!

    Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.

    Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!

    A ko si ti? - upita zeka.

    Crn sam, kradem kokoške i smrdim!

    Na to će zeka:

    Beži bre, Cigo, isprepada me!

  12. Haha, Vučko, I know, right! Čula sam danas BUKVALNO TRI puta u prodavnici od nekog lokalnog dede, bolje da sam otišla na faks. -.-

    Kad smo kod toga, ima jedan sa faksa:
    Pacijent: Čarobnjače, imaš li lek koji bi mi zaustavio starenje?
    Čarobnjak farmaceut: Naravno. Koju biste bolest želeli?

  13. Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
    - Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
    Mujo odgovori kao iz topa:
    - 1242!
    Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
    - Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
    Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
    - Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
    Mujo opet kao iz topa:
    - 824!
    Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj tačan, dođe do Muje i upita ga:
    - Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
    A Mujo reče:
    - E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

  14. Ahahahahahahahahaha! Glavni, odličan! :D

  15. Glupo mi je to sa banom zbog jednog vica ma kakav god da je.

  16. - Žena: Jesi l' jeo?
    - Muž: Jesi l' jeo?
    - Žena: Ti to mene kopiraš?
    - Muž: Ti to mene kopiraš?
    - Žena: Volim te.
    - Muž: Jeo sam.

  17. I jos jedan ban. Sto zbog skandalozno debilnog vica, to i da Vucici bude glupo.

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.