Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 100 din komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 100 din din sam mogao kupiti dve kile jabuka, i dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!
Star dvaes godina al ajd:)
Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu mijenjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže mijenjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Mujo opet u fabriku i kaže da mu je opet crko mijenjač. Švaba poludio jer dosad nikad niko nije imao pokvaren mijenjač:
• Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
• Lijepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...
What do a pulse and an orgasm have in common?
I don't care if she has either one.
vozi se cigo kroz grad i na semaforu ne uspije da zakoči i lupi lika sa zadnje strane
lik sav bjesan izlazi iz auta, grabi cigu kroz otvoren prozor i kreće da ga bije
- nemoj molim te, nisam namjerno, imam ženu petero djece, staru majku...nemoj da me prebiješ leba ti...
lik se sažali i pusti ga
idu oni tako dalje i na sledećem semaforu opet ista situacija
lik ponovo izlazi iz auta da bije cigu i ova opet isto moli da ga pusti...žena, djeca, majka...
i ovaj ga pusti i drugi put
idu tako dalje i ponovo semafor
cigo opet na uspije da zakoči i ponovo lupi lika
lik se bjesan okrene u autu prema zadnjem staklu da mu ##$%&%$# mater a cigo mu maše uz ljubazan kez
- ništa, ništa, ja sam kume, ja sam...
je l ođe idu i crnjaci?
jakako
Idu idu, ide sve :)
- U čemu je razlika između čovjeka oboljelog od leukemije i oboljelog od side?
- U frizuri.
P.S. valjda nije bio...
U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WCa i sjela je
za sank. Nagnula se naprijed i privukla paznju barmena. On ju promotri
znatizeljnim pogledom, a ona mu uzvrati jos dubljim naklonom
izazivajuci ga da joj pridje blize.
Barmen joj pridje skroz blizu unoseci joj se u lice: ona ispruzi ruku i
dotaknu mu njezno bradu te posve polako uvuce mu prste u kosu i njeznim
glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam gospodjo" - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - "ali, mogu mu prenijeti vasu poruku ukoliko to zelite."
Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko mladicevih
usana rasirivsi ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vjesto stavi
kaziprst izmedju mladicevih usana i poce se poigravati mladicevim
jezikom i nepcem. Vrlo uzbudjen mladic nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poruciti gazdi?"
Dama ustuknu i doda:
- "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa
Šta uradi pedofil kad izjebe gluvonemu devojčicu?
Odseče joj ruke da ga ne prijavi policiji.
Došao Mujo u Japan i sretne zgodnu Japanku.
Ona mu ljubazno reče :
-"Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori :
-"Ku*ac ko salama"
Klinac pita oca:
- Koliko košta ženidba?
Otac:
- Ne znam, sine.. još i sad plaćam.
Како натерати краставац да плаче?
- Убијеш му породицу.
Hahahahaha!
Zabavljali se puž i koza, i sad nakon nekog vremena koza odluči da bi mogli da se venčaju. I sad predloži ona to pužu, a puž će:
-Priznaj kurvo da je samo zbog kuće!
Mozda je bio?
Kako se zove tata od Ace Lukasa?
Papalukas
uglavnom ginekolog zajebe bebu na neku foru da beba izadje iz picke i ginekolog je opizdi ciglom u glavu
Kako genksta crnci kažu kompot od šljiva?
-Compton od šljiva! HAHAHHAHA
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kad je trebalo da slete na mostarski aerodrom, vide oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spuste oni nekako avion, aktiviraju sve kočnice, škripe i dime se gume, a avion produži i probi ogradu i jedva se nekako zaustavi na livadi iza piste.
- Jebali sliku svoju, kako su napravili ovu pistu! psuje Mujo, skidajući kacigu.
- Nema više od 100 metara!
- Baš! ,doda Haso, brišući znoj.
- Al' bitno da im je široka kilometar!?
Фала, фала. Па, пошто сте одушевљети, да наставим:
Седи Пироћанац у возу; извуче он крпу, стави на колена, рашири чварке и поче да једе. Прекопута њега седи риба у минићу и тек ће он њој:
-Извини девојче, не ме се тиче, ал види ти се пиче.
Она ће њему:
-Шта се тебе тиче моје пиче?
А он одговори:
-Не ме се тиче, ал твоје пиче на Мишка ми утиче и чварке ми размиче.