Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Dobar, nemoj da sereš hehe
е, овај баш крца!
Дошао младић за викенд са напуцаном девојком, врх пичка, све фул, у златару, и каже продавцу:
-"Испуните јој сваку жељу, купићу све за шта се ухвати".
Тако златар обиграва око госпо'ице, она одабрала силу накита, и куца златар рачун, а момак вади чек да упише цифру и да плати... Међутим, види момак да овоме није свеједно због чека, па га пита:
-"Извините, видим да вам је мало неугодно, плашите се да чек нема покриће?"
-"Па да, знате, ипак је ово велика сума..."
-"Ух... Добро, знате како... Ставите ви овај накит са стране, узмите овај чек, и идите у понедељак у банку и проверите, ево вам број телефона па ме тад позовите да дођем по накит".
Допадне се план златару, и тако и ураде. Оде златар након два дана у банку да провери, кад оно прц! Нема никаквог покрића. Узме он телефон да позове лика да му каже:
-"Добар дан, овде власник златаре у којој сте били пре два дана... Знате, проверио сам чек и кажу да уопште нема покриће".
-"Еј, баци чек слободно, већ сам је јеб'о".
Добар.
Aj kad stavljate dugačke viceve ...
Voz je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao celom dužinom u potrazi za sedištem, ali jedino slobodno sedište je zauzela pudlica od jedne dobro odevene sredovečne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mesto za sesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sedište.
Marinac je opet prohodao celi voz, ali jedino slobodno mesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i rekla:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni reč, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i seo. Žena je zavrištala:
- Neko mora obraniti moju čast!!! Pokažite ovom Amerikancu gde mu je mesto.
Jedan enleski gospodin, koji je sedio u neposrednoj blizini kaže:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.
Oh my god!!!
Ах, та престаните више да ме хвалите, расписаћу се много, ако бога знате!
Долази жена код лекара, куца на врата, отвара човек у белом мантилу, она уђе, и каже: "Докторе, мене много сврби пичка, можете ли да помогнете?"
Рече јој овај да легне на сто, он јој задигну сукњу, оплете, и пита:
-"Је л' сад боље?"
-"Јок. Исто".
Позове он још једнога, он оплете, опет по старом. Наређаше се трећи, четврти, и пети, и пита је онај први:
-"Је л' сад боље?"
-"Ништа".
-"Е па не знам онда госпођо, саће доктор доћи па нек' види шта је, ми смо овде само молери".
Mlađa kćerka pita Berlusconia:
“Tata, šta je to ljubav?”
“Ljubav? Ljubav je, na primer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv. Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantsku ogrlicu i zlatni prsten, e to je ljubav.”
“Tata! A gde su tu osećaji, želja, lupanje srca, prvi susret, držanje za ruke, prvi poljubac?”
“Kćeri moja …….. sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi je*ali badava ……”
Prodaje Cigo pojačalo, pita ga neki čovek:jel radi dobro
cigo:ma kako ne bi, radi predobro!
Čovek: A koliko je watno?
cigo: neverovatno, neverovatno je.
"Što ne znam engleski da ovom crncu opalim šamar!"
(Kažu da je ovo izjavio Muta Nikolić.)
Прича петогодишњи синчић са мамом:
- Мама, мама, а шта ћу ја да будем кад порастем ?
- Ништа.
aaaahahahahahahahahahahahaha
cigo:ma kako ne bi, radi predobro!
Čovek: A koliko je watno?
cigo: neverovatno, neverovatno je.
Jebo si mu majku sovim.
ПОУЧАН ПОЛИТИЧКИ ВИЦ
Наводно, одмах после Другог светског рата, негде у планинама Бугарске, у сеоској забити, појави се плакат којим се становништво обавештава да ће се у биоскопу приказати шведски еротски филм, улаз бесплатан. Напуни се сала узбуђеним гледаоцима, изађе на бину локални партијски функционер и каже: „Дошло је до мале измене програма. Није шведски филм, него руски; није еротски, него ратни; улаз јесте бесплатан, али се излаз плаћа“.
...и филм се не зове ''Бака дала војнику'' него ''Балада о војнику''.
AHAHAHAHAH IDI DEVETARE U KURAC!
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu "govana" babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oceš, meni juče isključili struju!
http://www.youtube.com/watch?v=pseGtp0z0F0
Prodaje Cigo pojačalo, pita ga neki čovek:jel radi dobro
cigo:ma kako ne bi, radi predobro!
Čovek: A koliko je watno?
cigo: neverovatno, neverovatno je.
HAHAHAHAAHAH o dodjavola
Ulazi kostur u kafanu, dolazi do šanka:
- Daćete mi jedno pivo i džoger.
Zašto ste oterali Vučicu sa ove teme?
Да, зашто ?