Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
Врх, Санш.
Prolazi Fata pored Muje, on je zove, a ona ni da trzne.
Kaže on njoj: "Šta je, Fato, do jučer sam te jebavo, a sad i ne poznaješ, a ona će ti: "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje".
http://files.sharenator.com/son_i_am_disappoint_RE_OMG_MUST_SEE_WELL_SEXY_s480x600_47994_Hot_women-s480x600-203623-580.gif
Šta je ovo fasulhflnukhdsflnHMOGIZFDUHOIDSUH897345ZOI34UHRT3N9W8NGFI?
Ne znam ni ja, ali evo ga opet fasulhflnukhdsflnHMOGIZFDUHOIDSUH897345ZOI34UHRT3N9W8NGFI.
Kad Bosanac grli ženu?
- Kad vozi u rikverc.
То је Црногорац. Јебему матер кад морам да закерам :)
Наиђох и на верзију с Пироћанцем у Прессу мислим. Шта, штедљив на загрљајима па као тај неки рад? Да ми је знати ко је та будала што је задужена за вицеве. Вјероватно га жена вара, отац у њега разочаран, има три кредита, вози неку распалу шклопоцију, има рак, и кер му има рак, керов рак има рак, помрло му пола фамилије и смрде му ноге. И онда послије напорног дана на послу таман кад крене кући доброћудни бркица шеф са лаганим осмијехом му скрене пажњу: Е Рајко, заборавио си да метнеш виц.
И Рајко стави ово, оде кући и изврши самоубиство.
ne znam jel bio mozda al reko da otkucam casom.
Isao mali Lala u srednju mesarsku i jedan dan na praksi objasnjava njemu glavni mesar kako koja masina funkcionise.
Vidis ovde derane, ovde se pravi pasteta.
- Aha.
Ovde se prave konjske kobasice.
- A kako se to majstore prave kobasice.
Pa vidis ovde derane, gurnes konjsko meso a izadje kobasica.
- A je l bi moglo to majstore obrnuto, da se gurne kobasica a da izadje konj?
E moj derane, samo je tvoj baba uspeo da gurne kobasicu a da posle toga izadje konj.
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena nastradala
u teškoj saobraćajnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gde
nađe lekara, koji mu kaže:
-Bojim se da imam loše viesti. Vaša žena je u nesreći teško povredila kičmu.
-Jao, Bože.... Kakva joj je prognoza?
-Pa, za sada joj je stanje stabilno, ali povreda je jako ozbiljna. Ostaće paralizovana do kraja života. Moraćete da je hranite.čovek krene da plače-Nažalost, moraćete i da je kupate i da joj menjate pelene jer je izgubila kontrolu nad bešikom.čovek poče još jače da plače i da se trese-Moraćete i da vodite računa o njenoj probavi i ishrani, biće jako sklona infekcijama.čovek je već na ivici muke, isprekidano diše, žao mu žene*
-Ma, bre, zajebavam Vas, žena Vam je mrtva.
____________________________________________________________________
Sede u zatvoru neka secikesa i gubavac. I sad lopov se zavalio na krevet, iskao cigaru, zapalio on to i gleda gubavca. A gubavca sve svrbi. počeše se on malo, ono ispade mu grumen kože sa lakta. on to izbaci kroz prozor. malo, malo, počeše se on ponovo i otpadne mu prst. izbaci on i to kroz prozor, pa posle nekog vremena opet se počeše i ispadne mu uvo. Izbaci on i uvo kroz prozor, a lopov to sve gleda i kaže: ''Bome, ti prijatelju kako si krenuo ima ceo da izađeš napolje.''
Како се зове молер у Италији?
Палермо...
Priča Mujo Hasi:
- Zamisli, Haso, jutros mi u tri sata zvonio komšija na vrata. Toliko sam se prepao da mi je ispala bušilica iz ruke...
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u
svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja. -Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim
eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne
uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada
u djevojčicu od 10 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo.
http://www.youtube.com/watch?v=ksQi2d16MfE&feature=related
Мујо и Фата леже увече у кревету, и вели Мујо:
-"Фато, играћемо једну игру. Погађање животиње. Ако погодиш, јебемо се, а ако омашиш, онда ништа. Може?"
-"'ајде!"
-"Шта је то: Црно је, има крзно, има дугачак реп, има бркове, лови мишеве и птице и воли да се мази?"
-"Болан Мујо, па то је крокодил!"
-"Фато, па ти увек погодиш!"
Poslušajte ove viceve od Buksovaca pa da znate kakve da kačite.
sedi dečak na trotoaru i plače, prilazi mu čovek:
-zašto plačeš?
-umrla mi baba
-da zovem popa?
-hvala čiko, al nije mi sad do seksa
heheee
Није виц, гледао ја на тв-у.
Неки наш параолимпијац објашњава како му је после несреће било тешко али се пронашао у спорту и кренуо "крупним корацима напред", а ладно лик непокретан у колицима.
Опрости ми Боже за ово.
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u
svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja. -Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim
eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne
uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada
u djevojčicu od 10 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo.
BILO!
Pita komandant vojnike:
- Imate li kamuflažnu opremu?
- Imamo, ali ne možemo da je nađemo.
П' доообро....
Није добро, Фацо плагијатору!
Кад смо већ код плагијатора, ушао Фатал Ерор у кафану са ортаком из Русије, и сад тај ортак наручује пиће и каже "Одна водка, пожалуйста" а Фатал каже "Једну вотку, молим".