Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
Дошли Чак Норис, Милка Цанић, Стивен Сигал, Бер Грилс, Бата Живојиновић, Душан Кецман, Дуле Вујошевић, Жан Клод Ван Дам и нека девојка у кафану. Тек ће конобар: ,,Ајде марш одавде, није вам ово Вукајлија!''
Mali Ciga dobio sraćku,pa sav izbezumljen od straha doziva mamu:
-Maaaamooooo,topIIIIm seeee!!!
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.
Svađaju se muž i žena za stolom.
Muž udari po stolu i pita:"Ko je ovde gazda u kući?"
Žena ga pljusne, a on kaže:"Šta me udaraš, pa samo sam pitao."
1) UČTIV - prdne i kaže “Pardon!”.
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze “Oh!”.
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže “Ko prdi zlo ne misli”.
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže “Neka ostane medju nama”.
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekor
Gata ciganka muji: ''Vidim, stoji ti neki put...''
''Znam i sam... neki put stoji, neki put ne stoji...''
Priča deda unucima dogodovštine iz rata:"Idem ja tako, kad se ispred mene od nekud stvoriše 2 Nemca...ja se usr'o"
Jedan od unuka:"Šta deda uplašio si se?"
Deda:"Ma ne! Tad sam pobegao, a sad sam se usr'o."
Otišla dva lisca da kradu kokoške. Upadne jedan u kokošinjac, a unutra ga petao razbije od batina. Izlazi prebijeni lisac i zbori oveme liscu koji bre stražu čuvao:
Brate, idi ti unutra, meni nešto mnogo smešno!
(jes mator vic, al da ga stavim) :)
Taksista nervozan jer je imao svađu sa svojom ženom zbog seksa, pa kaže svojoj prvoj mušteriji, mladoj, sređenoj devojci:
• Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem. Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na seksu otpozadi.
• Zašto? - pita taksista.
• Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
• Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja, što je on nju vozio samo zbog seksa i da on ima privatne probleme kući sa ženom i da se on često tako snalazi.
• Nema veze, - krene ona dubokim glasom, skidajući periku - i mi pederi se često tako snalazimo.
Majka kaže ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.
Šta radi narkoman kad promaši liniju?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Traži čelendž
Šta se dobije kad se pomešaju Srbija i Grčka? Srčka!
- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!
Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
• Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
• Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da jebeš?!
--------------------------------------------------------
Došao Perica kući i pita oca:
Tata, hoću nešto da te pitam.
Kaži, sine.
Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
Ne znam, sine, verovatno!
Vau!
A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
Pa možda...Znam!
A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
Pa...znam, zašto?
'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Bio Mujo na kvizu i upitaše ga: "Gde je Isus otišao iz Betlehema?" - Mujo: "Hmm..pa ne znam.. Da nije u Tottenhem?"
Došla Mica kod Cice na kafu.
Ova je voda kroz kuću,prolaze pored zida na kome su uramljene fotke.Cica kaže:
-Evo vidiš,ovo je moj jadni muž.
-Ju,pa nisam znala da je umro!Kad?
-Ma,nije umro,samo je jadan.
Sretne plavusa crnku i pita je desi sta ima?
Ova kaze cuti bila na nekom parastosu...
Blago tebi, Grcka, ima se moze se..
Kako se zove Ciga porno glumac?
.
.
.
.
.
.
.
Rom Džeremi
Kako se predstavlja pijani James Bond?
.
.
.
.
.
My name is Bond, James Dean...
Dovode novog zatvorenika u ćeliju sa nekim grmaljom.Pita ga ovaj da li hoće da se igra tata i mame i šta želi da bude.Novajlija razmisli malo pa kaže:"Pa biću tata."
Na to mu grmalj odgovori:"E sada će tata da popuši mami."