Stao Zemunac pored autoputa, zato što mu je pukla guma, i izašao da je zameni.
Stavio dizalicu ispod kola, i odjednom zaskripaše gume. Da vidi ko je, ono ortak iz Zemuna. i pita ga: Brate, šta radiš to, brate? Ovaj mu odgovara: Ništa brate, skidam gumu. A na to će ovaj: Brate, skidaj ti gumu, ja ću radio.
Dođe Zemunac na pijacu, priđe jednoj tezgi i kaže prodavcu: Daćeš mi dva kila jabuka.
Ovaj napuni kesu , premeri i kaže: To je 100 dinara, izvolite.
Na to će Zemunac: Reko sam...DAĆEŠ MI!
Novinar: Dakle, gospodine Mujo, vi ste pjesnik? Mujo: Da, ja sam pjesnik. Novinar: Amater? Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to...
Nakon rata Mujo i Haso idu kući i kad su došli na brežuljak odakle se vidi
Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan šta Fata
radi. Haso: "Joj, Mujo, eno je je*e se sa tvojim komšijom". Mujo,
bijesan i tužan daje Hasi dva metka i govori: "Nju u glavu, njega u
...glavić". Haso nanišani i reče: "Prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak"
Hodaju dva lovca šumom i jedan se sruši na zemlju i prestane disati. Drugi panično zgrabi mobilni telefon, pozove Hitnu pomoć i u jednom dahu kaže operateru: "Moj prijatelj je mrtav! Šta da radim?" Operater mu mirnim glasom odgovara: "Samo se smirite. Pomoći ću vam. Kao prvo, moramo biti sigurni da je mrtav." U tom trenutku začuje se pucanj i lovac kaže: "Ok, šta sad?"
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!
Nagovori Ciga Ciganku na oralni seks i, za vreme akcije, kada je osetila Ciganka da je Cigi vrhunac, izvadi ga iz usta i reče: Nemoj u usta, povratiču! I on joj svrši po vratiču...
resio mujo da ide u ameriku da zaradi malo novca, al ne zna engleski. pozove on sulju da se posavetuje, a ovaj mu kaze, samo pricaj glasno i mlataraj rukama i razumece te amerikanci.
ok, ovaj prihvati to, slece u njujorku, i uzima taksi da se nadje sa suljom.
-VOZI ME KOD SULJA! TRECA AVENIJA 56!!!
Ovaj krene da vozi...
-LEP OVAJ NJUJORK! VELIKE ZGRADE!!
Taksista mu klimne glavom...
-KAKO SE ZOVES TI?
-PA PISE TI. HASO.
-A OKLEN SI TI HASO?
-IZ BOSNE.
-PA STO BA ONDA PRICAMO ENGLESKI?
Isus, Čak Noris i Papa ( ovaj novi) idu i došli do reke.
Dogovore se da pređu reku a da se ne pokvase.
Krene Isus, tap tap, pređe, suv kao barut.
Krene Čak, tap tap, suv kao dva baruta.
Krene Papa ( ovaj novi) i krene da se davi, urla, zove upomoć.
Kaže Isus Čaku: " E, a da mu kažemo za one daske tamo?"
Čak: " Koje daske?"
Sedi Zemunac u busu, prilazi neki bakutan i neveselo komentariše " Eee, nema više džentlmena..." a ovaj će " Ima baba džentlemena, nego vidiš da je pun autobus!".
Zaboravih racno kako ide, davno sam ga cuo, pa parafraziram:
Otisao tip kod gatare, i ona mu rece da ce pobiti x miliona ljudi. On se tu totalno sjebe, i setajuci se kasnije pored nekog jezera vidje dijete kako se davi u vodi, pa pomisli da bi bilo dobro da bar jedan zivot spasi... Skoci i izvadi malog iz vode. Utom pritrca majka klinca i kaze malom: Adolfe sine, reci ciki hvala.
Krene Ricard Gir da trazi smisao zivota.Cuje da u Teksasu ima jedan mnogo pametan baja,koji moze da mu pomogne,ode tamo pita ga "Jeli kralju,jel znas ti sta je smisao zivota?",razmislja ovaj,razmislja,posle 10 min kaze "Smisao zivota ti je porodica!".Ricard Gir ga pogleda:"U jebote,ja mislio seks,droga zene..." "E,pa sine,idi ti kod vraca u Afriku,ja sam od njega ucio,on ce znati"...Ode Ricard Gir u Afriku,nadje vraca,pita opet isto,posle 2 sata odgovara vrac:"Smisao zivota ti je.....radost,smeh,voleti bliznjeg svoga!".Ricard Gir opet:"U jeee,ja mislio seks,droga,zene...". "Pa znas sinko,evo mozes da pitas jednog berberina u Sibiru,mnogo mudar covek!" Pokupi se Ricard Gir,ode u Sibir,smrzne se ko picka,nadje na kraju berberina,pita ga isto,ovaj iz cuga:"Smisao zivota ti je vazduh!" "Puu jebote,ja mislio zene,seks,droga!" ...kaze mu berberin:"Znas kako sinko,idi ti u Indijiu,nadji Dalaj-lamu,on zna sigurno,on je sve nas ucio,naaajmudriji covek!" Ode Ricard Gir nekako do Indije,uz sve moguce veze dodje do Dalaj-lame,pita ga sta je smisao zivota...Razmislja Dalaj-lama,satima,danima...posle 10ak dana,odgovara mu Dalaj-lama:"Smisao zivota ti je....reka!" Ricard Gir:"U jebote,ja mislio seks,droga,zene!" Dalaj-lama:"U jebote,ja mislio reka!"
Jbg,duzi je malo,mozda sam i smorio,ali se setih pa da ga napisem! :D
Stao Zemunac pored autoputa, zato što mu je pukla guma, i izašao da je zameni.
Stavio dizalicu ispod kola, i odjednom zaskripaše gume. Da vidi ko je, ono ortak iz Zemuna. i pita ga: Brate, šta radiš to, brate? Ovaj mu odgovara: Ništa brate, skidam gumu. A na to će ovaj: Brate, skidaj ti gumu, ja ću radio.
Kako Musa dere jarca?
Nabije ga na kurac, a jarac se sam dere.
Sede dve babe u mraku i dođe deda i skine im mrak.
Dođe Zemunac na pijacu, priđe jednoj tezgi i kaže prodavcu: Daćeš mi dva kila jabuka.
Ovaj napuni kesu , premeri i kaže: To je 100 dinara, izvolite.
Na to će Zemunac: Reko sam...DAĆEŠ MI!
Novinar: Dakle, gospodine Mujo, vi ste pjesnik? Mujo: Da, ja sam pjesnik. Novinar: Amater? Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to...
Nakon rata Mujo i Haso idu kući i kad su došli na brežuljak odakle se vidi
Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan šta Fata
radi. Haso: "Joj, Mujo, eno je je*e se sa tvojim komšijom". Mujo,
bijesan i tužan daje Hasi dva metka i govori: "Nju u glavu, njega u
...glavić". Haso nanišani i reče: "Prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak"
Hodaju dva lovca šumom i jedan se sruši na zemlju i prestane disati. Drugi panično zgrabi mobilni telefon, pozove Hitnu pomoć i u jednom dahu kaže operateru: "Moj prijatelj je mrtav! Šta da radim?" Operater mu mirnim glasom odgovara: "Samo se smirite. Pomoći ću vam. Kao prvo, moramo biti sigurni da je mrtav." U tom trenutku začuje se pucanj i lovac kaže: "Ok, šta sad?"
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!
Nagovori Ciga Ciganku na oralni seks i, za vreme akcije, kada je osetila Ciganka da je Cigi vrhunac, izvadi ga iz usta i reče: Nemoj u usta, povratiču! I on joj svrši po vratiču...
Hhahahaha Celavi,do jaja!!! :DDDD
Dodje reporterka kod Cige u kucu da radi neku emisiju,i kaze mu:"Zdravo,ja sam Jela."A Ciga ce:"Blago tebi,ja crkoh od gladi!"
Pita Zemunac devojku:"Sta ti je keva?"
-Domacica....
"Pa sta ti je cale onda,jafa keks???"
resio mujo da ide u ameriku da zaradi malo novca, al ne zna engleski. pozove on sulju da se posavetuje, a ovaj mu kaze, samo pricaj glasno i mlataraj rukama i razumece te amerikanci.
ok, ovaj prihvati to, slece u njujorku, i uzima taksi da se nadje sa suljom.
-VOZI ME KOD SULJA! TRECA AVENIJA 56!!!
Ovaj krene da vozi...
-LEP OVAJ NJUJORK! VELIKE ZGRADE!!
Taksista mu klimne glavom...
-KAKO SE ZOVES TI?
-PA PISE TI. HASO.
-A OKLEN SI TI HASO?
-IZ BOSNE.
-PA STO BA ONDA PRICAMO ENGLESKI?
Smesnije je kad se prica :)
Isus, Čak Noris i Papa ( ovaj novi) idu i došli do reke.
Dogovore se da pređu reku a da se ne pokvase.
Krene Isus, tap tap, pređe, suv kao barut.
Krene Čak, tap tap, suv kao dva baruta.
Krene Papa ( ovaj novi) i krene da se davi, urla, zove upomoć.
Kaže Isus Čaku: " E, a da mu kažemo za one daske tamo?"
Čak: " Koje daske?"
Sedi Zemunac u busu, prilazi mu bakutan i kaže: " Sine, aj se zamenimo!" a ovaj će " Oćeš kurac, ja da budem baba!?".
Sedi Zemunac u busu, prilazi neki bakutan i neveselo komentariše " Eee, nema više džentlmena..." a ovaj će " Ima baba džentlemena, nego vidiš da je pun autobus!".
Zaboravih racno kako ide, davno sam ga cuo, pa parafraziram:
Otisao tip kod gatare, i ona mu rece da ce pobiti x miliona ljudi. On se tu totalno sjebe, i setajuci se kasnije pored nekog jezera vidje dijete kako se davi u vodi, pa pomisli da bi bilo dobro da bar jedan zivot spasi... Skoci i izvadi malog iz vode. Utom pritrca majka klinca i kaze malom: Adolfe sine, reci ciki hvala.
Adolfe, majku mu. Zamisli ti da tebe Mira zove po prezimenu? :D
A jes' mamu mu jebem, sa' ce EDIT :)
Šta radi Čak noris u Zemunu?
Radi šta mu se kaže!
Krene Ricard Gir da trazi smisao zivota.Cuje da u Teksasu ima jedan mnogo pametan baja,koji moze da mu pomogne,ode tamo pita ga "Jeli kralju,jel znas ti sta je smisao zivota?",razmislja ovaj,razmislja,posle 10 min kaze "Smisao zivota ti je porodica!".Ricard Gir ga pogleda:"U jebote,ja mislio seks,droga zene..." "E,pa sine,idi ti kod vraca u Afriku,ja sam od njega ucio,on ce znati"...Ode Ricard Gir u Afriku,nadje vraca,pita opet isto,posle 2 sata odgovara vrac:"Smisao zivota ti je.....radost,smeh,voleti bliznjeg svoga!".Ricard Gir opet:"U jeee,ja mislio seks,droga,zene...". "Pa znas sinko,evo mozes da pitas jednog berberina u Sibiru,mnogo mudar covek!" Pokupi se Ricard Gir,ode u Sibir,smrzne se ko picka,nadje na kraju berberina,pita ga isto,ovaj iz cuga:"Smisao zivota ti je vazduh!" "Puu jebote,ja mislio zene,seks,droga!" ...kaze mu berberin:"Znas kako sinko,idi ti u Indijiu,nadji Dalaj-lamu,on zna sigurno,on je sve nas ucio,naaajmudriji covek!" Ode Ricard Gir nekako do Indije,uz sve moguce veze dodje do Dalaj-lame,pita ga sta je smisao zivota...Razmislja Dalaj-lama,satima,danima...posle 10ak dana,odgovara mu Dalaj-lama:"Smisao zivota ti je....reka!" Ricard Gir:"U jebote,ja mislio seks,droga,zene!" Dalaj-lama:"U jebote,ja mislio reka!"
Jbg,duzi je malo,mozda sam i smorio,ali se setih pa da ga napisem! :D