Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Pita Zemunac devojku:
- Šta ti je keva po zanimanju?
-Domaćica...
-A šta ti je ćale, Jafa?!
Видео мали Перица како му се тата јее са собарицом и отишао га тужити код маме.
-Мама тата ради ону ствар са собарицом.
-Е сада ћеш то рећи у глас када будемо ручали.
Када су сели да ручају,Перица поче да прича шта му је мама рекла.
-Данас се мој тата јеао са собарицом и стављао јој оно....Мама како се зове оно што ти поштар ставља у уста ?
Како спонзоруше зову дебелог лика без пара?
Свиња.
А како зову дебелог лика који има пара?
Меда.
Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:
• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo poneka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.
Odbrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana:
- Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Šta se posle desilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
- Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo od kako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana:
- I šta se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprečili?
Baka:
- Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana:
- Šta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me. mladiću, uzme me sada!"
Odbrana:
- Pa, je l' nešto učinio?
Baka:
- Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.
Kako Piroćanac hrani svoju decu?
Prvo kaže:
• Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
• Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
• Ko 'oće da večera, da plati dva dinara!
_____________________________________________________________
Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.
Bila dva paradajza i kaze jedan:
-Pazi kaktusssss.
A drugi ce: -Nismo mi baloni budalo.
Idu dva klikera ulicom i kaze jedan:
-Pazi kaktusssssss.
A drugi ce: -Picka ti materina luda nismo mi u tom vicu!
Idu momak i devojka ulicom.
On je vata, a ona aceton.
Seta deda parkom i vidi klinca kako sedi na klupi, i pita ga:
-Sine kako se zoves?
Decak odgovara:
-Dragan
Na to ce deda:
-Simpaticno, zoves se kao moj unuk Milos!
- Doktorko, imam problem ali da obećate da se nećete smejati...
- Profesionalna etika mi ne dozvoljava da se smejem, samo izvolite...
Tip skine gaće i pokaže najminijaturniju kitu na svetu a doktorka prsne od smeha.
- Znao sam da ćete se ipak smejati, ali mogu li sad da kažem u čemu je problem?
- Izvinite, ali, zar ima i da se kaže nešto?!
- Da, kurac mi je malo natekao, eto.
Зашто мала мува плаче?
Зато што јој кева једе говна.
Idu 2 lovca šumom, kad jedan od njih padne i prestane da diše. Drugi lovac pozove hitnu pomoć:
• Upomoooć, moj prijatelj je mrtav, u sred smo šume!!
Operator kaže:
• Smirite se, prvo moramo biti sigurni da je vaš prijatelj mrtav...
Tada se čuje pucanj, a lovac će:
• Dobro, šta sad?
Gde Čak Noris čuva pare?
Na flešu!
Pričaju dva Ciganina
-Au, što sam sinoć povalio onu moju sestru. Svašta smo radili!
-Je l' ti pušila?
-Ma, nego šta je!
-A, jesi li joj svršio u usta?
Na to ga ovaj prvi Ciganin udari u rame i reče:
-Alo, bre! Pa to mi je sestra!!!
Verovatno je bio, ali od viška glava ne boli:
Jede Hasan Dudić dud, a Zemunac ga pita:"Kako se zoveš?"
-Hasan Dudić
-Ma, vidim šta hasaš! Ja te pitam kako se zoveš!
Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!
p: gdje je otišao Mujo nakon što je stao na nagaznu minu?
o: posvudaaaaa...
Razgovaraju dve Kraljevčanke:
- Je l' si ga osetila sinoć?
- Jao, jesam, da je bio duži, pala bih u nesvest...
Koja je sličnost između Bogoljuba Karića, Novaka Đokovića, i Mileta Kitića?
-Svi imaju isto prezime.
U krevetu
Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje......
sad se pomakni lijevo....sad se pomakni desno.......
A Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"
Krenuo Ciga u Italiju, pa rekao deci da će im doneti šta god požele. Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, ćerka bi barbiku, a na kraju dođe Ciga do najmlađeg:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tvoj tatko donese?
• Tatko, donesi mi 2 jajca.
• Ajoj, šta će ti 2 jajca?
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.
Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?
Došao Zemunac na pijacu:
- "Daćeš mi kilo i po jabuka..."
- "Kilo i po... evo izvolite. To vam je 100 dinara."
- "Brate, bojim se da se nismo razumeli... Rekao sam DAĆEŠ MI kilo i po..."