Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Pricaju Amerikanac i Srbin.
Pita Amer "where are you from?"
Srbin "from Serbia".
Amer "oh thats awesome".
Srbin "na kurcu te nosam!"
:P
Хахаххахахаха. оссссм
Evo jedan autonomaški, al' da se niko ne uvredi... Nemam ništa s tim :)
Spava Lala, pa se smeši u snu. Videla Sosa pa ga budi:
-Lalo! Lalo, bog te materin, šta se smeješ?
-Idi, ženo, što me budiš?! A taaaako sam divan san sanj'o!
-A šta s' to sanj'o?
-Ih, ta bio sam u Beogradu.
-Ama, Lalo, di mož' bit divno da se ide u Beograd.
-Može, može! Kad sam iš'o s pasošom!
Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Do......bro veče gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"
Gledao Mujo balet i pita ga Haso: "Je li, Mujp, kakav ti to balet, sta je to?"
"ma, sut, bolan, sve neke budale. Iskoci jedan pa malo ripa levo desno, sve uz muziku, a onda izadje neka zenska, pa ripa i ona, na kraju je on digne, pomirise joj picku i baci je!"
Isao puz preko mosta. Padne u vodu, ugusi se.I zvao se Pera.
Devojka: "Šta bi ti uradio kada bih ja raskinula sa tobom?"
Dečko:"Vratio bih se bivšoj!"
(Devojka je plakala i raskinula sa njim).
Sledećeg dana... Devojka: "Šta ti radiš ovde!??"
Dečko:"Kao što sam ti rekao, vratiću se bivšoj!"
Како се на енглеском каже ТАШТА ЈЕ ОТКАЗАЛА ДОЛАЗАК НА ДАНАШЊЕ ОКУПЉАЊЕ РОДБИНЕ?
- YESSSSSSSSSSSSSSS!!!!!
Koji sladoled deca iz sirotišta nikada neće jesti?
- Porodični.
> u pičku materinu, Đovani. Tužan neki vic.
Зашто је главић розе??? Зато што је за девојчице!
Dolazi Mujo kući iz kladionice i kaže Fati da ga je sjebao Inter za 200 evra.... Fata odgovara:
"A mene je Milan"
Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test.Ispuni on upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora:
-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
-Imam za vas lošu vest, test je pozitivan
Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mu mogao pomoći.
-Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac ?!
-Da, istina je.
-Pa dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas: Uzmite dve litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira. Celu proceduru ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoća da ćete preživeti!!!
Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek". Kada je otišao, sestra upita doktora:
-Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni?
-Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."
Hahahahhahahha odlican !
хахах , ма само да Мујо то није смислио ,,,,,,,
Novi zakon bezbednosti u saobraćaju:
Muškarcima zabranjeno točenje alkohola a ženama zabranjeno točenje benzina.
Došla žena na kliniku za veštačku oplodnju i objašnjava njoj doktor kako imaju veliki izbor donatora i kako može da joj napravi super kombinaciju.
-Doktore, ja bih želela da bude gradjen kao Švarceneger.
Doktor uzme epruvetu sa police i sipa u čašu.
-Želela bih da bude lep kao Bred Pit.
Doktor uzima drugu epruvetu i sipa.
-I da bude pametan kao Ajnštajn!
Doktor uzima treću epruvetu, sipa u čašu i pruža je ženi.
-Evo, popijte ovo.
Žena popije i onesvesti se, a doktor, skidajući pantalone, reče: "Daću ja tebi Ajnštajna!!!"
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se, igrom slučaja, nadju zajedno u krematorijumu. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih partnera.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je voleo jedrenje, pa ću prosuti njegov pepeo u more."
Drugi:
- "Nikola je obožavao leteti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u vazduh kada idući put budem skakao padobranom."
Treći na to kaže:
- "Moj Milan je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u šerpu kada sledeći put budem pravio čili, da mi rasturi dupe još jedan, posljednji, put."
Hahhahahahahha