Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.
Da da.
ide dabar sumom i cuje sokola kako mu vice:
soko:pazi dabre,idu kobre!!
dabar:kobre?!!!
soko:da bre!!
e jbg matori... ako si dovoljno visok da dovatiš tastaturu,znaš taj vic bre! :)
Umro gejmer i Sv. Petar ga pita hoće li u pakao ili u raj. Gejmer kaže da će prvo da pogleda kako je u oba, pa će da izabere. Ode prvo u pakao, kad ono bleja, ribe, vutra, ma do jaja. Ode u raj i vidi da je dosadno. Kaže Sv. Petru: 'Oću u pakao!' Sv. Petar ga ubaci tamo, kad ono nema više dobre atmosfere, samo pakao u svom najgorem izdanju. 'Sv. Petre, šta je bilo sa onom blejom, onim dobrim ribama?' Na to će Sv. Petar: 'A, ne, to je bila demo verzija!'
Ulazi retardirana devojčica u poslastičarnicu i traži 2 kugle sladoleda. Pita je poslastičar:
• Vanila i čokolada?
• Svejedno, i onako će mi ispasti!
Profesor objašnjava o visokom sadrzaju glukoze u spermi.
Jedna brucoskinja bijase znatizeljna:
„Kad govorite o glukozi, to znači da sperma ima visok sadrzaj secera?”
Profesor: „Tako je.”
Brucoskinja još nije bila zadovoljna...
„Zašto onda nije sladjeg ukusa???”
Prvo muk u celoj sali...
Kroz nekoliko sekundi opsti smeh. Kad je sirota brucoskinja shvatila, sto joj je nehotice izletelo, skupila je knjige i izletela napolje, crvena u licu.
Pre negoli je uspela doći do vrata, profesor joj je nehajno odgovorio:
Zato koleginice, što se osecaji za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne na kraju grla!
Kaže Mujo Fati:
• Izjebe me Inter za 100 evra!
• I mene Milan! - na to će Fata.
• Matere ti?! Daj da vidim listić?
• Nije ostavio nikakav listić.
____________________________
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne ćujem kad padne...
____________________________
Razgovaraju dva prijatelja i jedan pita drugog:
• Znaš li ti zašto slon ima crvene čarape?
• Ne znam - odgovori drugi.
• Da bude neprimetan među jagodana. Da li si ikad video slona među jagodama - opet upita prvi.
• Ne.
• Eto vidiš!
-Pošla crvenkapa da poseti baku na kosovu,kuca ona na vrata,niko ne odgovara
kuca ona opet,opet ništa,poče crvenkapa da viče "bako,ja sam crvenkapa,donela sam ti kolače i hranu"
samo se začu sa druge strane muški glas "Baka se odseljio"
Ne prodje ni 24 sata,a vec napravise vic,pa reko' da ga munem ovde...
Pita Murinjo Kasiljasa:"Jeli,gde je lopta???"
Kasiljas:"Pa jesam li ti 5 puta rekao da je u mrezi?"
muni, muni k'o vudu popaj
Umro Mujo i Haso ost'o sam...
Dve Sove na grani i jedna kaže:
- HUUUUUU HUUUUUU
a druga
- Idi bre u pizdu materinu što me uplaši!!!!!!
Иду два људска бића. Један је глуп, а други је такође мушкарац.
"Vi,novinari,sad Murinja mozete da zovete Petko." Izjava Ilije Petkovica.
Posmatrao meda kondore kako se popnu na vrh planine, pa se onda velikom brzinom ustreme ka zemlji i tako par puta.
Priđe im meda i kaže:"Kondori, šta to radite?"
Kondori u glas:"Kuliramo medo. Hoćeš i ti sa nama?"
Kaže meda:"Hoću".
Popnu se oni na vrh planine i na jen,dva tri svi skoče. Posle par sekundi pita jedan kondor:"Medo jel ti imaš krila?"
Meda:"Nemam..."
Kondor:"Ti onda baaaaš kuliraš!"
хахаахах
Tata, šta je dijalog?
Sine, to je razgovor između mame i mene.
A šta je monolog?
Isto, sine.
Pita Đoković Monfisa: - "Ko je svetski šampion?", a Monfis mu odgovara: - "Neću da ti kažem, ćelavi!"
Uvatili dva ljudoždera cigana i natakli ga na ražanj.Dolazi treći ljudožder i pita "Što ga tako brzo okrećete"
"Kad ga sporo okrećemo krade krompiriće"
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...
___________________________________________________________
Dolazi Čak Noris u banku sperme i sestra mu kaže:
• U redu, izvolite čašicu.
• Ma kakva čaša, daj ti meni teglu!
• U redu... - odgovara uplašena sestra.
Čak uze teglu i ode u kabinu. Čuje se buka, krici, dranje, Čak otvara vrata i viče:
• Sestrooo, daj peškir!
Sestra dotrči sa peškirom. On se vrati u kabinu, i opet se nastavlja galama. Otvara Čak vrata:
• Sestrooo, daj mokar peškir!
Sestra mu donese, Čak se vrati u kabinu i tada počne najgore dranje do sada. Sestre se skupile oko kabine, a Čak Noris istrčava napolje skroz znojav i kaže:
• U jebote, ko je ovako stegao ovu teglu!?
Pita Hitler malog jevreja: Jeli bre koliko ti imas godina? Mali: "8". Hitler:U logor te nosam.