Braćo moja napaćena, sinoć mi nisu htjeli pustiti Radu Lackovića u kafani. A JK i Mileta Kitića su vrtili, pa čak i Severinu. Mnogo sam se razočarao i sunuo još nekoliko piva da se smirim. Nevjernici.
Oprosti im Rade, ne znaju šta rade.
Rade kad zavrti kitu prema zemlji iskopa naftnu bušotinu iz momenta. Jednom dok je imao nastup u Kongu, iznenada uskočio neki majmun gorila, ma bilo ga 2-3 metra i krenuo ka publici da ih iskida na komade. Rade je zamolio decu i žene da zatvore oči, ivadio palamar, uzeo u jednu ruku i zavrteo prema majmunu. Kada je bacio u pravcu majmuna ona mu se samo obmotala oko vrata i počela da ga davi tako da je ovaj počeo da krklja i daje znake Radetu da prekine. Danas je to Radetov omiljeni kućni ljubimac.
Jednim prilikom, Rade je išao u Jagodinu na neku tezgu. Bilo opako hladno vreme, pao sneg, -20 stepeni, ali to ne jebe Rada. Održao on koncert (humanitarni naravno) u nekom vrtiću, kad vidi ono sva deca se džapaju i drpaju po glavi. Rade kud će-šta će uzme makaze i krene da šiša decu na 0, ali ne vredi, vaške se primile skroz. Izvadi Rade svoj palamar i krene da maše s njim u krug ko Spasoje u filmu "Mala noćna muzika" i otera sve vaške deci sa kose, ali je i jednom dečkiću opala sva kosa i nikad više nije porasla, ali mu je Rade poklonio jednu televiziju. Kasnije se taj dečkić proslavio kao političar i zove se Dragan Marković "Palma".
A što Krkobabiću nabavlja eliksir mladosti upola cene u Bajeru iz Leverkuzena, a što je udeljivao novac Darku Šariću i Miškoviću dok su svirali bendžo na ulici, to se zaboravilo, a?
Kad Radeta muževi posle posla zateknu sa svojim ženama u krevetu odmah uzimaju pištolje u ruke i pucaju u vazduh od sreće što im je takva legenda oplodila ženu. Rade, naravno nije znao da imaju muževe inače ne bi spavao sa njima jer je čovek domaćin, ali mu kučke lažu da su slobodne. Zato je on snimio pesmu 'Kučko'.
Иђаше Раде по Јенглеским земљама и весеље народу доносише. Једног кишног, британског дана пре неких педесетак година, задеси се Велики Лацковић у граду Ливерпулу. Угостише га лепо, он одржа два концерта, напуни Енфилд, напуни и Гудисон Парк, све уз мезе и пиће како Раде заповеда. После тих концерата, дељења аутограма раји и два испраћаја које је одрадио за џабе, седе Раде у неку кафану да се одмори. Конобари доносе ракију, Раде пије и ужива, кад му западоше за око два млада клошара на улици. Он упита конобара ко су они, а конобар рече " Ма неке хипи пичкетине мистер Раде, гони их у курац". Али Раде не могаше гледати њихова уплакана и од размрљане маскаре узјебана лица и позва их да му се придруже на по једној кајсијевачи, и што да не, вињаку. Испита он њих како је и шта, и сазнаде да су музичари у покушају који немају много талента али би много волели да постану популарни. Не мора баш популарни као Мирољуб Брзаковић Брзи или Рајко Хоризонт, али бар емо цаве да их штивају. А муке немају инспирације за неку музику. Ту се Раде потресе, јуначка суза пође му низ образ избраздан поломљеним флашама и срчом на многијем свадбама и испраћајима које одрађаше, и реши да им помогне. Рече "Момци, ја ћу да вам пишем неке песме, даћу вам и неке које сам мислио да спалим у креки јер су много плачипичкасте, али ви их слободно певајте и причајте да су ваше". Момци се разведрише, захвалише Радету и одоше да нађу још двојицу за свој бенд. Та два младића су се звала Џон Ленон и Пол Макартни. Раде предложи да се тај бенд зове "Бубе" јер је тад баш купио Бубу у Франкфурту и прирасла му је за срце. Тако и би.
Прође тако доста година, успеси се ређаше као што Раде и обећа. Он им је редовно слао нове песме, а они их интерпретирали и јебали хипи жене необријаних пазуха. Али почеше хулити... На њиховим окупљањима почеше пуштати ЕКВ и Тошета Проеског, а Радета не хтедоше више слушати. То Радета много погоди и он престаде да им шаље песме. Бенд се распаде. Ту Џон Ленон постаде још кивнији на Радета и поче да га псује где стигне. Једном чак изјави и да је "Ко је пијан заспао за столом" веће срање чак и од Тијанићеве идеје да фура комбиновани пренос Звезде и Партизана док на другом каналу пичи реприза италијанске хит серије "Капри" коју по истраживању Соушл маркетингкурац палац прати између 18-26 људи максимално. Два дана после ове изјаве, један раб Радетов преке нарави усмрти га испред стана као Звеки Јовановић Ђинђуву, и од њега остаде само мрља на асфалту.
Imao Rade neki nastup u Italiji, odradio ga i rešio malo da iskulira uveče i prošeta ulicama Abruca i vidi njegove kulturne i istorijske znamenitosti. Ide on tako ulicom i vidi mlađi par kako se svađa, ma imaju 16 ili 17 godina. Priđe Rade bliže i ču kako devojka kaže momku:
- Stvarno mi je žao, ali ja više ne mogu da budem sa tobom. Kako da izdržim sa nekim ko ne može seksualno da me zadovolji. Pa tvoja kita pada već u prvoj sekundi kao Tajsonovi protivnici. Šta da čekam, onog indijskog frulaša da je digne??? Zbogom!
Momak sede na klupu i gorkim suzama zarida. Bi Radetu žao i sede pored njega.
- Ne plači momak, biće sve u redu.
- Ne, ništa neće biti u redu! Ništa! Ovo mi je bila poslednja prilika! Nisam nešto lep, siromašan sam a ne umem ni da jebem! Ne, sa mnom je gotovo i uvek ću biti propalica!
- Ma samo poslušaj ti mene. Vodi čika Rade tebe večeras u javnu kuću da ti objasni neke stvari. Ne ide da ti to usmeno pokazujem, ali te mogu verbalno duhovno uzdići.
Momak se prvo stidljivo nasmeši i poče da se prenemaže, ali ga Rade ubedi i najzad pođoše. Dođu oni tamo i ofucana vlasnica od konjaka promuklim glasom upita Radeta:
- Izvolite, gospodo.
- Sa koliko devojaka raspolažete?
- Pa oko tridesetak, zašto?
- Uzimam ih sve za večeras.
- Hahaha, pa mora da se šalite, to niko...
Rade je prekide stavljajući pun štos para na sto.
- Ali, ovde ima više nego što je potrebno...
Rade se samo okrete i preko leđa joj reče.
- Ovde će večeras biti malo štete, ostatak je bakšiš.
Uđoše mali i Rade u sobu i poče Rade da mu priča glasom punim sveznanja vaseljenskoga. Mali pažljivo gleda kao hipnotisan i klima glavom, kada Rade završi mali usta i poče da radi. Poče mali, tuc-muc, pa se ostrvi i za 5 minuta posta živa vatra. Sve devojke vaginalno uništi tako da su narednih nedelju dana uzele slobodno. Rade je morao na kraju da mu lupi šamar da prekine jer su zidovi bili uništeni od svršotine devojčke i momačke, ali više devojačke. Izlaze njih dvojica, mali srećan kao kuče u liftu, ne zna kako da zahvali Radetu.
- Ma u redu je klinac, ne mogu da oženim tvoju majku jer sam već oženjen čovek. Nego, vreme je da idem, drago mi je što sam ti pomogao.
- Hvala vam čika Rade, nikada vam ovo neću zaboraviti. Inače, ja se zovem...
- Roko, Roko Zifredi. Znam kako se zoveš dečko. Imaš ovde na klupi jednu knjigu, zove se 'Kamasutra', ja sam je napisao. Ne bi bilo loše da je pročitaš neki put i utvrdiš gradivo.
Rade samo namignu dečku i ode, kada se klinac uhvatio za džep u njemu nađe avionsku kartu do Amerike, hiljadu dolara i neku adresu nekog studija.
Snimao Zaharije Trnavčević jubilarnu hiljaditu emisiju serijala "Znanje na poklon". Stvarno je želeo da bude posebna. Nije hteo da priča o stvarima koje su do sada bile obavezne u njegovim emisijama. Nije želeo da bude priče o kukuruzu iz Kambodže, vepru Gedži koji može 7 puta dnevno, traktorima sa klima uređajima. Želeo je da sazna nešto o novom modelu električne muzilice MU-ZE-SI-SU 104, koja se do sada koristila samo u Nemačkoj. Tražio je sagovornike danima, niko nije ni čuo za ovu muzilicu, koja ne stvara bolove kod junica. Zaharije tako očajan i hronično neispavan okenu DM SAT i ču pesmu "Čarobna Ženo", seti se Rada, i preko šofera koji je dovezao Palmine junice stupi u kontakt sa ovim velikim čovekom. Predstavi se i poče da objašnjava ko je i šta radi, kada ga Radov anđeoski glas prekide: "Čika Zaharije, pa ja sam kao mali obožavao da gledam znanje-imanje, posebno me privlačilo bacanje kamena sa ramena, bio sam ubedljivo najbolji u toj igri u mom društvu. Recite šta Vam treba?" Zaharije mu reče kako stoje stvari, da mu treba ta muzilica, da se može naći samo u Nemačkoj, a pošto zna da Rade tamo provodi dosta vremena, zamoli ga da mu ovaj donese. Rade se sažali na čoveka, pošto je godište njegovog oca, a svi znamo koliko je Rade ustvari emotivan. Otkaza sve nastupe u sledećih nedelju dana, iskešira 20.000 eura za muzilicu i dolete svojim kolima pravo u studio. Izvolite čika Zaharije - reče on i dva Nemca iznesoše ovaj aparat najnovije tehnologije. Zaharije prvi put u svojoj 85. godini zaplaka! Ponudi Rada da bude gost u jubilarnoj emisiji, i on to iz poštovanja prihvati. Međutim kada se snimao prilog o muzilici, uvedoše junicu u studio, ali se Trnavčević pošteno namučio i nije mogao da namesti ovaj aparat, jer ga prvi put vidi. Rade je video da ova jubilarna emisija može da propadne pa ustade uze muzilicu u ruke i zapeva "Da ima ljubavi!". Junica kao poparena priđe i sama namesti sisu na aparat. Zaharije oseti olakšanje. Nije znao kako da se zahvali čoveku, pa posla čoveka da mu kupi najnoviji audi A8, ovaj ga momentalno doveze ispred studija. Trnavčević priđe Radu i reče mu: "Ovo su ključevi, a kola pogledaj kroz prozor." Rade se smekerski osmehnu i reče: "Vidite onog Galjarda, e pa to je specijalno odrađen Rade edišn, tako da nemojte čika Zaharije, molim vas, poklonite taj automobil poljoprivredniku godine!" Reče to Rade, i zauvek ode iz života ovog uspešnog poljoprivrednog voditelja, koji za svojih 85 godina života nije upoznao nikog sličnog kao što je Rade Lacković.
Svetoneđeljna liturđija Radetovjesnica dodatak na Dvajtovu... :)
U staro dobo iđaše se kod divljih konja po koju mudrost. Jednog dana nastade opšte razčuđavanije jerbo se konji ne mogadoše sjetavat savjeta za kako prijeć s jedne strane rijeke na drugu, a noge ne pokvasiti i srce ne izgubiti. Nastade opšti grabež, tuča i črevougodenije. Tada se sjetiše da odu u posjetu čovjeku za kojeg se kaže da je pjesmom hvatao divlje konje i od njih prikupljavao mudrost koju su oni ljubomorno i opšteugledenijnoprotivčovekoljubljenija držali za sebe. U nastavku priče je veoma jasno da je nastao most,a da niko noge ne pokvasi i srce ne izgubi. Taj čovjek je bio Rade svevišnji.
Braćo moja napaćena, sinoć mi nisu htjeli pustiti Radu Lackovića u kafani. A JK i Mileta Kitića su vrtili, pa čak i Severinu. Mnogo sam se razočarao i sunuo još nekoliko piva da se smirim. Nevjernici.
Oprosti im Rade, ne znaju šta rade.
Dube, kurac bi svi oni postali poznati da ne beše Radeta!
Nek udari neko liturgiju, ja nemam nešto inspiraciju...
Poštovanje za NBA. Skidam kapu, zaista!
Većina američkih porno- glumica je izjavilo da posle Radetove močuge nijedna druga nema tu više šta da traži.
Čak su klonirali Mandinga i Leksa Stila, pa im ukrstili gene, ali nije bilo pomoći... Rade svojom močugom mlatio šljive u rodnom Kleku.
Rade kad zavrti kitu prema zemlji iskopa naftnu bušotinu iz momenta. Jednom dok je imao nastup u Kongu, iznenada uskočio neki majmun gorila, ma bilo ga 2-3 metra i krenuo ka publici da ih iskida na komade. Rade je zamolio decu i žene da zatvore oči, ivadio palamar, uzeo u jednu ruku i zavrteo prema majmunu. Kada je bacio u pravcu majmuna ona mu se samo obmotala oko vrata i počela da ga davi tako da je ovaj počeo da krklja i daje znake Radetu da prekine. Danas je to Radetov omiljeni kućni ljubimac.
Jednim prilikom, Rade je išao u Jagodinu na neku tezgu. Bilo opako hladno vreme, pao sneg, -20 stepeni, ali to ne jebe Rada. Održao on koncert (humanitarni naravno) u nekom vrtiću, kad vidi ono sva deca se džapaju i drpaju po glavi. Rade kud će-šta će uzme makaze i krene da šiša decu na 0, ali ne vredi, vaške se primile skroz. Izvadi Rade svoj palamar i krene da maše s njim u krug ko Spasoje u filmu "Mala noćna muzika" i otera sve vaške deci sa kose, ali je i jednom dečkiću opala sva kosa i nikad više nije porasla, ali mu je Rade poklonio jednu televiziju. Kasnije se taj dečkić proslavio kao političar i zove se Dragan Marković "Palma".
A što Krkobabiću nabavlja eliksir mladosti upola cene u Bajeru iz Leverkuzena, a što je udeljivao novac Darku Šariću i Miškoviću dok su svirali bendžo na ulici, to se zaboravilo, a?
Kad Radeta muževi posle posla zateknu sa svojim ženama u krevetu odmah uzimaju pištolje u ruke i pucaju u vazduh od sreće što im je takva legenda oplodila ženu. Rade, naravno nije znao da imaju muževe inače ne bi spavao sa njima jer je čovek domaćin, ali mu kučke lažu da su slobodne. Zato je on snimio pesmu 'Kučko'.
Kad muževi vide Radeta sa svojim ženama oni izleću kroz prozor da mu ne smetaju...
Kad muževi vide Rada u svojem krevetu oni se naguze i traže duplu porciju i za sebe i za ženu
Недељна литурђија.
Иђаше Раде по Јенглеским земљама и весеље народу доносише. Једног кишног, британског дана пре неких педесетак година, задеси се Велики Лацковић у граду Ливерпулу. Угостише га лепо, он одржа два концерта, напуни Енфилд, напуни и Гудисон Парк, све уз мезе и пиће како Раде заповеда. После тих концерата, дељења аутограма раји и два испраћаја које је одрадио за џабе, седе Раде у неку кафану да се одмори. Конобари доносе ракију, Раде пије и ужива, кад му западоше за око два млада клошара на улици. Он упита конобара ко су они, а конобар рече " Ма неке хипи пичкетине мистер Раде, гони их у курац". Али Раде не могаше гледати њихова уплакана и од размрљане маскаре узјебана лица и позва их да му се придруже на по једној кајсијевачи, и што да не, вињаку. Испита он њих како је и шта, и сазнаде да су музичари у покушају који немају много талента али би много волели да постану популарни. Не мора баш популарни као Мирољуб Брзаковић Брзи или Рајко Хоризонт, али бар емо цаве да их штивају. А муке немају инспирације за неку музику. Ту се Раде потресе, јуначка суза пође му низ образ избраздан поломљеним флашама и срчом на многијем свадбама и испраћајима које одрађаше, и реши да им помогне. Рече "Момци, ја ћу да вам пишем неке песме, даћу вам и неке које сам мислио да спалим у креки јер су много плачипичкасте, али ви их слободно певајте и причајте да су ваше". Момци се разведрише, захвалише Радету и одоше да нађу још двојицу за свој бенд. Та два младића су се звала Џон Ленон и Пол Макартни. Раде предложи да се тај бенд зове "Бубе" јер је тад баш купио Бубу у Франкфурту и прирасла му је за срце. Тако и би.
Прође тако доста година, успеси се ређаше као што Раде и обећа. Он им је редовно слао нове песме, а они их интерпретирали и јебали хипи жене необријаних пазуха. Али почеше хулити... На њиховим окупљањима почеше пуштати ЕКВ и Тошета Проеског, а Радета не хтедоше више слушати. То Радета много погоди и он престаде да им шаље песме. Бенд се распаде. Ту Џон Ленон постаде још кивнији на Радета и поче да га псује где стигне. Једном чак изјави и да је "Ко је пијан заспао за столом" веће срање чак и од Тијанићеве идеје да фура комбиновани пренос Звезде и Партизана док на другом каналу пичи реприза италијанске хит серије "Капри" коју по истраживању Соушл маркетингкурац палац прати између 18-26 људи максимално. Два дана после ове изјаве, један раб Радетов преке нарави усмрти га испред стана као Звеки Јовановић Ђинђуву, и од њега остаде само мрља на асфалту.
Јеванђеље по Кемишу, књига друга.
Imao Rade neki nastup u Italiji, odradio ga i rešio malo da iskulira uveče i prošeta ulicama Abruca i vidi njegove kulturne i istorijske znamenitosti. Ide on tako ulicom i vidi mlađi par kako se svađa, ma imaju 16 ili 17 godina. Priđe Rade bliže i ču kako devojka kaže momku:
- Stvarno mi je žao, ali ja više ne mogu da budem sa tobom. Kako da izdržim sa nekim ko ne može seksualno da me zadovolji. Pa tvoja kita pada već u prvoj sekundi kao Tajsonovi protivnici. Šta da čekam, onog indijskog frulaša da je digne??? Zbogom!
Momak sede na klupu i gorkim suzama zarida. Bi Radetu žao i sede pored njega.
- Ne plači momak, biće sve u redu.
- Ne, ništa neće biti u redu! Ništa! Ovo mi je bila poslednja prilika! Nisam nešto lep, siromašan sam a ne umem ni da jebem! Ne, sa mnom je gotovo i uvek ću biti propalica!
- Ma samo poslušaj ti mene. Vodi čika Rade tebe večeras u javnu kuću da ti objasni neke stvari. Ne ide da ti to usmeno pokazujem, ali te mogu verbalno duhovno uzdići.
Momak se prvo stidljivo nasmeši i poče da se prenemaže, ali ga Rade ubedi i najzad pođoše. Dođu oni tamo i ofucana vlasnica od konjaka promuklim glasom upita Radeta:
- Izvolite, gospodo.
- Sa koliko devojaka raspolažete?
- Pa oko tridesetak, zašto?
- Uzimam ih sve za večeras.
- Hahaha, pa mora da se šalite, to niko...
Rade je prekide stavljajući pun štos para na sto.
- Ali, ovde ima više nego što je potrebno...
Rade se samo okrete i preko leđa joj reče.
- Ovde će večeras biti malo štete, ostatak je bakšiš.
Uđoše mali i Rade u sobu i poče Rade da mu priča glasom punim sveznanja vaseljenskoga. Mali pažljivo gleda kao hipnotisan i klima glavom, kada Rade završi mali usta i poče da radi. Poče mali, tuc-muc, pa se ostrvi i za 5 minuta posta živa vatra. Sve devojke vaginalno uništi tako da su narednih nedelju dana uzele slobodno. Rade je morao na kraju da mu lupi šamar da prekine jer su zidovi bili uništeni od svršotine devojčke i momačke, ali više devojačke. Izlaze njih dvojica, mali srećan kao kuče u liftu, ne zna kako da zahvali Radetu.
- Ma u redu je klinac, ne mogu da oženim tvoju majku jer sam već oženjen čovek. Nego, vreme je da idem, drago mi je što sam ti pomogao.
- Hvala vam čika Rade, nikada vam ovo neću zaboraviti. Inače, ja se zovem...
- Roko, Roko Zifredi. Znam kako se zoveš dečko. Imaš ovde na klupi jednu knjigu, zove se 'Kamasutra', ja sam je napisao. Ne bi bilo loše da je pročitaš neki put i utvrdiš gradivo.
Rade samo namignu dečku i ode, kada se klinac uhvatio za džep u njemu nađe avionsku kartu do Amerike, hiljadu dolara i neku adresu nekog studija.
ljudi pa vi kidate, ovo mi je omiljena tema na forumu!
znamo, Rade nam je ukazao na to pre par strana
Snimao Zaharije Trnavčević jubilarnu hiljaditu emisiju serijala "Znanje na poklon". Stvarno je želeo da bude posebna. Nije hteo da priča o stvarima koje su do sada bile obavezne u njegovim emisijama. Nije želeo da bude priče o kukuruzu iz Kambodže, vepru Gedži koji može 7 puta dnevno, traktorima sa klima uređajima. Želeo je da sazna nešto o novom modelu električne muzilice MU-ZE-SI-SU 104, koja se do sada koristila samo u Nemačkoj. Tražio je sagovornike danima, niko nije ni čuo za ovu muzilicu, koja ne stvara bolove kod junica. Zaharije tako očajan i hronično neispavan okenu DM SAT i ču pesmu "Čarobna Ženo", seti se Rada, i preko šofera koji je dovezao Palmine junice stupi u kontakt sa ovim velikim čovekom. Predstavi se i poče da objašnjava ko je i šta radi, kada ga Radov anđeoski glas prekide: "Čika Zaharije, pa ja sam kao mali obožavao da gledam znanje-imanje, posebno me privlačilo bacanje kamena sa ramena, bio sam ubedljivo najbolji u toj igri u mom društvu. Recite šta Vam treba?" Zaharije mu reče kako stoje stvari, da mu treba ta muzilica, da se može naći samo u Nemačkoj, a pošto zna da Rade tamo provodi dosta vremena, zamoli ga da mu ovaj donese. Rade se sažali na čoveka, pošto je godište njegovog oca, a svi znamo koliko je Rade ustvari emotivan. Otkaza sve nastupe u sledećih nedelju dana, iskešira 20.000 eura za muzilicu i dolete svojim kolima pravo u studio. Izvolite čika Zaharije - reče on i dva Nemca iznesoše ovaj aparat najnovije tehnologije. Zaharije prvi put u svojoj 85. godini zaplaka! Ponudi Rada da bude gost u jubilarnoj emisiji, i on to iz poštovanja prihvati. Međutim kada se snimao prilog o muzilici, uvedoše junicu u studio, ali se Trnavčević pošteno namučio i nije mogao da namesti ovaj aparat, jer ga prvi put vidi. Rade je video da ova jubilarna emisija može da propadne pa ustade uze muzilicu u ruke i zapeva "Da ima ljubavi!". Junica kao poparena priđe i sama namesti sisu na aparat. Zaharije oseti olakšanje. Nije znao kako da se zahvali čoveku, pa posla čoveka da mu kupi najnoviji audi A8, ovaj ga momentalno doveze ispred studija. Trnavčević priđe Radu i reče mu: "Ovo su ključevi, a kola pogledaj kroz prozor." Rade se smekerski osmehnu i reče: "Vidite onog Galjarda, e pa to je specijalno odrađen Rade edišn, tako da nemojte čika Zaharije, molim vas, poklonite taj automobil poljoprivredniku godine!" Reče to Rade, i zauvek ode iz života ovog uspešnog poljoprivrednog voditelja, koji za svojih 85 godina života nije upoznao nikog sličnog kao što je Rade Lacković.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHA LOLČINA!!!
Kada ste usred moralne dileme ili donošenja važne odluke, prvo se zapitajte šta bi Rade uradio.
koji ste kraljevi! FTW
Svetoneđeljna liturđija Radetovjesnica dodatak na Dvajtovu... :)
U staro dobo iđaše se kod divljih konja po koju mudrost. Jednog dana nastade opšte razčuđavanije jerbo se konji ne mogadoše sjetavat savjeta za kako prijeć s jedne strane rijeke na drugu, a noge ne pokvasiti i srce ne izgubiti. Nastade opšti grabež, tuča i črevougodenije. Tada se sjetiše da odu u posjetu čovjeku za kojeg se kaže da je pjesmom hvatao divlje konje i od njih prikupljavao mudrost koju su oni ljubomorno i opšteugledenijnoprotivčovekoljubljenija držali za sebe. U nastavku priče je veoma jasno da je nastao most,a da niko noge ne pokvasi i srce ne izgubi. Taj čovjek je bio Rade svevišnji.
Poslanica Mrkonjiću, Gvozden Radičević.