Анегдоте које имају везе с говнима
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
арле за славу нашег Блајваге лоло
Jedan moj poznanik uradjen od ko zna kakvih opijata krenuo da se pokenja i gadja govnetom dzamiju, medjutim je naisla patrola dok je drzao sa maramicom u ruci i on kreten stavi govno u dzep, a kako je hvala Bogu bio uradjen od straha mu naisli jarani sa autom i on udje sa njima pri tom ne izvadivsi govno iz dzepa, prvo su mislili da neko prdi, ali kada je smrad postao nesnosan, onda su hteli ovoga da okace o cengele...
nisam cito, temu, al da se upisem, imam ja jednog kolegu koji redovno kad odemo na kafu prica o tome kakvo je govno izkenjo, i ima cak i nazive, tipa smajli sa jednim okom, upitnik, smajli s dva oka, i takve neke opise....
Nisam ja blajvagin dupli, lolo. :D
Kajtezzz, iscitaj temu, ja sam vristao od smeha na neke postove.
ĆAO SONJA MIRIĆ
Oplakao sam na neke price, oplakao!
Imam ja druga koji je pre imao obicaj da slika svoje govno ako je veliko pa da nam pokazuje posle. Imam i ja dozivljaja sa govnima tipa u osnovnoj skoli, neki drugi/treci razred. Isli smo na more sa uciteljicom i kako smo putovali pukne guma odjednom, a lik koji je spavao do tog momenta onako se naglo trgne i usere. I kao fazon "a, ne!" i neka zbunjena faca. Secam se da je uciteljica pokusala da ga obrise, ali kako je stavila maramicu na njega tako bi se ona zalepila. Trpali smo ga do kraja srednje, cak sam ga spomenuo dok sam drzao neki satro govor za banker. Naravno, nisam rekao o cemu se radi ali mi odabrani smo znali.
Ima jos sranja, seticu se.
Pre jedno 4g sam upao u neku konjsku balegu i tako smrdljiv trčao kroz selo do stričeve kuće, tri dana nisam uspevao da potpuno uklonim smrad.
A pre jedno 2g ja išao u školu kad ono na pola puta govance hoće da iziđe, ja se vraćam kući i negde kod hodinka u zgradi govanca krenu napolje, i kako sam brzo uletao u kuću ja nisam video da je daska spuštena i krenuo da kakim po istoj...
U četvrtom osnovne drug se usr'o u gaće, smrdi k'o tvor i sve govori 'nisam ja' ahahahahahahahahahahah, koja lobanja.
Trpao sam druga da nije normalno što kenja svaki dan, i da treba jednom,maksimalno dva puta u nedelji. Lik pomislio da ima nekih problema.
ovaj lik kojeg sam gore pominjao, isto to radi, i cak ponekad iz fazona posalje mms dok je u wc. lololol
da...jedan lik iz srednje snimao sebe dok kenja tako sto je stavio ruku sa fonom u solju i snimao si cmar koji ispusta govna
hahahahahaha sad sam se setio hahahahaha, jedna likuša iz vrbasa, išla sa drugom u razred snimala sebe dok je kenjala i sve viče
'ja kenjam' HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, pa opet
'ja kenjam'
ne znam kako se proširio klip...
Иначе, колико је највеће говно које сте искењали? Ја сам једном искењао у комаду говнуштину, контам да је имала бар 25 сантима. Нисам кењао пар дана и јео сам само суву рану.
i da ( sto naviru sjecanja o ovim stvarima z govinma ) kod jednog kolege u srednjoj, imali oni sistematski, i kao trebalo donijeti uzorak urina i stolice-govneta :), i dobili su oni neke tube i picke materine, samo neki lik donio kompletno govno u kesi XD
bačje, je l uspelo da ode?
zavisi...znam nekad da bas zatrpam solju i istetoviram je da moram 16 puta da povlacim vodu...
govna kažete?
ovako, pre kad nas bombardovali, upadne mom komšiji sprasna svinja u bazen s otpadnom vodom, da ne kažem đubrom. i sad, pošto je par dana lila kiša ko iz pičke, sve je bilo, nekako razvodnjeno. oće svinja da se udavi, ne može da ispliva. moj komša, neša musa, jebiga, šta će čovek, od toga živi, od prodaje prasadi i tovljenika, uskače ko mič bjukenon da spasi sprasnu svinju koja nimalo nije laka, a on omalen, jedva ga ima 70 kg i nešto preko 40 dina i vadi je ko supermen, SAM, na dve ruke podiže svinju 2x težu od njega.
al onaj trip kad dobiješ neku snagu kad je pitanje života i smrti, e to je neša musa, do guše u govnima, al ga to ništa ne sprečava.
ja sam to sve posmatrao preko ograde. a tomahavk rakete zuje iznad naših glava hahaha.
Ahahaha, kad se setim u vrticu, drugar sere, i posle pet minuta zove: "Zovite mi babu!" Vaspitacica se usrala. Sva sreca pa ovaj zivi blizu. Dodje baba, udje u vece. Trazi makaze. Sta ce joj koji kurac makaze? I posle izlali sa unukom. I pitamo ga stra je radila sa makazama, a on kaze da mu je sekla govno jer nije mogao da ga celog iskenja. Lolololo
Vidiš, sad sam se i ja setio zgode sa maturske ekskurzije u srednjoj poslednje godine prošlog milenijuma. Ko što to obično biva ulopaše se svi redom ko ćurke a među njima i jedan lik što nikad ranije nije mnogo pio, e on se tako obeznanio da ga su ga dvojica što su s njim delila sobu odnela klinički mrtvog. Ujutro, zovu njih dvojica da vidimo, probudili se a lika nema u krevetu, prepali se u momentu gde je i nađu ga u klozetu. Mi svi tamo i imamo šta da vidimo, lik leži potrbuške spuštenih pantalona licem u bari sopstvene bljuvotine i guzicom u vazduhu a na dasci od wc šolje savršeno položeno po svim feng-šui pravilima šepuri se možda ne i najveće govno koje sam u životu video ali sigurno u top 5.
АХАХХАХАХА СЕКЛА ГОВНО ХАХАХАХА
... i to makazama, koma.
Valjda se baba poplašila ako povuče da mu ne iščupa debelo crevo.
i to makazama hahahahah