Анегдоте које имају везе с говнима
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Hahahahahahahahahaha jebeno hahahahahahahahah babe su najjace.
Setih se necega. Jedno vece mi lokali kod druga i posto sam malo preterao odlucio sam tu da prespavam, a njegova kuca se naslanja sa kucom od njegovih babe i dede. Ustajem, nije mi do zivota kad skontam stomak boli otkida. Ne pamtim kad me je tako boleo, i sta cu, kenjati moram. Nisam mogao da kenjam kod njega u klonji jer je on tamo spavao (na wc solji, ima onu presvlaku mekanu (jebote koliko je to idiotski)), POSLEDICE KLABINGA JEBIGA. I tako ti ja odem u tu kucu pored da kenjam kod babe i dede, upadam u klonju a tamo haos. Kako sam prdnuo tako se sve razletelo SVUDA, pa i do onog dela na wc solji gde voda ne dopire. Borba je trajala nekih pola sata, vodu sam povlacio posle svakog talasa a bilo ih je jako mnogo. Elem, to je smrdelo neopisivo, ne znam. Posle mi je pricao da se baba umalo slogirala kad je isla da vidi jel zavrsila masina.
Онај што је размазао говно по учионици се усрао код неког ортака јер се овај купао, а није знао дебил да човек има и друго купатило. Имао је тад неких 17-18 година.
AAAAAA AHHAHAHHAHAHAHA
А тај што се купао је највећи цар икада, пошао је на Јамајку са 300 кинти у џепу, хтео да се шверцује у оном делу за пртљаг у авиону.
И јел му успело, јел упао у авион уопште? И ако јесте, кад је слетео шта је радио? лооооо
Ускочио је тамо где трпају пртљаг и срећом су ови опет отворили врата да убаце још нешто и ту га видели. Да је полетео вероватно би црко од недостатка кисеоника или хладноће. Прошао је само са новчаном казном.
jedna trenutna anegdota:
pio sam prosle nedelje neke jebene antibiotike i sad sta god da pojedem samo propustim na drugu stranu. upravo sam istreso, pa brat bratu, kilo
И такав лик упише Богословију ахахаха
Знаш га, а? :)
Нисам га упознао ал' сам чуо приче о њему, један друг са Богословије се баш дружио с њим. Е не би веровао каквих све лобања тамо има.
Мој рођак са богословије је тотални лудак, прича о пичци 24 сата дневно. И он ће да буде поп, ццц...
Iam ja drugara, vracali se on i jos dvojica iz grada i isli pesaka. I fazon, nisu hteli ni trolom ni glavnom ulicom, nego kao sporednom.I pice pice, i ovaj zastane u fazonu, ljudi kenja mi se, sad nije izaslo, sledeci put necu moci da izdrzim. Ova dvojica ga pogledaju kao, aj bezi debilu. Krenu dalje, ne prodje 2 minuta, vide njih nema ovog treceg, okrenu se, on stoji ukocen. Sta radis debilu, pitaju ga, ovaj kaze- Izadje. Sta bre izadje majmune? Izadje. I kako je bio u sorcu, samo pomeri sorc, istrese govno na sred ulice, i nastavi dalje... :D
Sad se setih i ja par pričica.
Pre dva-tri meseca, bio kod devojke na slavi, dobro se jelo i tako to, a ja nisam nuždio par dana pre toga, ko da sam znao šta me čeka. Pola sata pre nego što je trebalo da krenem, prisere se meni strahovito. Šta znam jebiga, bilo me sramota da overim ljudima WC, prvi, drugi put im u kuću ulazim, i reko aj da se strpim. Na moju nesreću zivimo u gradovima udaljenim 20ak km i čekalo me spuštanje pešice do stanice od 15 minuta hoda, plus čekanje busa. Nije bilo baš toliko zapelo, drzao sam se dobro negde do stanice, al kad sedoh na klupu sunce ti krvavo jebem, gotovo reko, usrah se. Još crnje ona pošla da me isprati sa nekim drugom, mene ladan znoj oblio, ne znam šta ću. Jeben osećaj, osećam ko da mi se guzica raširila i kreće, ja u sebi čito oče naš, sveta marijo, sve molitve što sam se setio, samo da se ne userem reko pomagajte sveci. Aj negde bi se i isro, ali autobus svaki trenutak treba da stigne, ja par puta išao do iza trafike, reko ako pođe, bolje da se userem tu nego pred njima na sred stanice. Ne mogu opisati koja je to bila ludnica, deluje smešno, al ja sve molitve nabrojah, naiđe bus, ja trk, i kako sam seo na sedište, bi mi bolje, jedva stigoh kući.
*
Priča nambr 2.
Sećam se klinci bili, 4. razred mozda, bio rodjendan kod druga, sve išlo super, tamo vamo. U toku večeri odem ja do WC da pišam, kad tamo imam šta da vidim. Govno na sred patosa, i to ono ko kobasica, i još dva tri na sred daske. Joj sunce ti, reko sad će mene da okrive. Tako i bi, vratio se ja da kažem šta je, kurva neka debela me napade ti si, ti si, a ja se zadržao malo da razmislim šta ću, kaže par njih taman si imao vremena da sereš. Roditelji došli, svi se prave blesavi, ali smo detaljnom analizom odlazaka u WC utvrdili da se po celom WC-u iskenjala upravo debela krmača koja je mene okrivila, što je kasnije i priznala.
Makaze kobjasnile!
хахаха Вуле, до јаја :)
Сад сам се сетио једног доживљаја. Мом млађем буразеру био рођендан и дошо пун курац деце, ја се ту спрдао са њима, пикали баскета и тако то. И излеће из куће један клинац и тера свог буразера да иду кући, само што не заплаче. Овај шта ће, пође са њим, а нису били ни сат времена. Ја не контам шта се дешава. После неког времена мени се припиша и ја ушо тамо а она даска усрана начисто сунце ти јебем! Не знам како мали ретард није успео да погоди онолику шољу него је замазо даску домаћински. После сам реко шта је радио, дупе су му померили.
Hhahaha, slušo sam dosta priča, na tim rođendanima se neko često usere van šolje ili tako nešto, e sad što, da ga jebem.
Не знам, само ми се једном десило да видим такво нешто. :Д
Mislio sam da nemam anegdote o govnima pa se razbijao od smejanja na ove price, pa mi navre jedna:
- Jedan moderan gradski kafic, visili smo redovno tamo, sto po jutarnjim kafama, sto po vecernjim zurkama. Upoznali smo gazdaricu i ona nas pozove za prvi rodjendan kafica, zurka zatvorenog tipa gde je sve besplatno. Oliver Katic pevao, nisam ni znao ko je, pio s nama neku viskaju... Od nas petorice, ja i drugar ne odolimo zovu "Super Seljo Unutrasnje Sizenje", i posto su kokteli besplatni, uzimamo po 4-5 odjednom. Ja Blue Lagoon a on neki skroz crveni, pojma nemam kako se zove. Ispadnem ja superiorniji Seljo i popijem 11 koktela posle svih onih viskaja, a on popije 8, isfesirali smo sve kao vrapci na efedrinu. Sutra ujutru, uz sladak ukus u ustima od koktela, odem da istovarim postpijanicko vnugo. Obicno nemam obicaj da vizualizujem rezultat, ali ovaj put me povuce i umal se ne bacih u nesves', vnugo bese identicne boje kao koktel, tj: http://supercocktails.com/images/cocktails/0/118.jpg , 'naci verujem da sam ugasio svetlo u kupatilu da bi svetlelo! Odma sam se pohvalio svima od sinoc i zove me ovaj sto pio crveni koktel, odusevljen ko da je dobio sinove blizance: "Brate i ja sam iskenjao crveno govno, usrao sam se toliko (jednom fizicki, a drugi put psihicki), mislio sam da nisam ostetio neki organ od alkohola u pm (inace fudbalerce decko)!"
☺
ахахахха а сад си слаго за медаљу :D
E, a ja kad pijem čokoladno mleko, govno bude iste boje, e!