
Deveti krug pakla. Ko preživi, pričaće. A i taj će mucati i imati tikove.
Likovi: Ć - ćale K - keva M - mučenik
Ć: Ustaj stoko neotesana, već je 10! Polazak u 10:45, nemoj da si zakasnio, najebaćeš!
M ustaje i iznenađuje samog sebe brzinom kojom se spremio. U 10:41 sa osmehom na licu, umiven, doteran i obuven ulazi u hodnik da sačeka polazak. U 10:45 postaje skeptičan. U 10:48 odlazi da izvidi situaciju.
K: Jao, pa sad ćemo, samo da tata završi u veceu, malo sam jače zaljutila paprikaš pa mu teško palo.
Ć(iz vecea): Sunce ti jebem, pa ovo je crveno i zeleno. Oćeš da me otruješ, jel to oćeš, a?
Posle pola sata čoporativno silaze do kola. Ulaze u ista i kreću ka pijaci.
K: Slušaj, tamo imaš da parkiraš samo sa one strane gde su...
Ć: Jesi ti KRŠTENA? Pa ja sam VOZAČ ovde, reko sam ti sto puta, kola su moja briga! Ti misliš da ja ne znam gde da parkiram, a?
K: Nisam to htela da kažem. Ja znam šta sam htela da kažem...
M: Ljudi, aj nemojte sad... Ćale, skretanje,
Ć: Molim? (produžava pravo) Jao! Pa trebo sam da skrenem! Konju jedan, pa što mi nisi rekao? Ja trebam da pazim na put, a vi me tu zajebavate!
Lik ispred staje jer je zeleno na pešačkom.
Ć: Majmune smrdljivi, idiotski! Šta staješ sad koju pičku materinu?! Tako je, čitaj mi s usana, jebem li ti sestru!
K: Jujuju! Kakih sve vozača ima, ccc, strašno!
Ć: Sine, otvori prozor da mu nešto poručim!
M: (propada u zemlju od stida i gura glavu u jaknu)
Stižu na pijacu. Misija: kupiti M ski pantalone. M i K izlaze, Ć produžava da nešto ,,obavi'' u kafani.
K: Jao, sine, znaš ... mnj mnj mnj... skrc... ćmd
M: (ne čuje jer kola prolaze i glava mu je 40cm od kevine, vertikalnom linijom) Da,da.
Dolaze do štanda, priključuje se i prodavačica.
P: Evo gospodjo, ove su vam najbolje. Da dečko proba?
M probava XL model.
P: Ma ko salivene! Nema dalje ni da gledate!
K: Jel ti odgovaraju? možda su kratke, a?
M: Dobre su, ajmo odavde.
K: A da probaš ipak XXL? Aj dajte XXL.
P: Dobro gospodjo al ja vam kažem, ove su prave.
M probava XXL model.
P: Odlično! Bolje ne može! Gospodjo ove mu savršeno stoje!
M upućuje pogled pun koncentrisane mržnje P.
K: Jel ti odgovaraju? možda su kratke, a?
M: Samo kupuj!
K: A da probaš opet one prve?
M: Kupuj! (plačni pogled)
Pantalone kupljene. K prelazi na kupovinu cveća. M stoji na prolazu. Guraju ga 2 babe. Uručuju mu besplatne novine ,,Ja volim Vojvodinu''. Baca ih u prvu kantu. Prilazi mu P od koje je kupio pantalone.
P: Jel, mali, a de ćeš na zimovanje?
M: U Crnu Goru. (okreće glavu i moli Boga da je otišla)
P: Jel, a na kolko dana?
M: 7. (ista procedura)
P: Jao, znaš moj sin...
M: Vas upravo zove! Eno tamo preko! Ajte, brzo!
P: Jao, šteta, baš sam htela da ti ispričam nešto...
P odlazi. M dobija ,,Ja volim Vojvodinu''. Baca ih u prvu kantu.
Izlaze s pijace i idu do Ć. Ć uručuje M ,,Ja volim vojvodinu''. Baca ih u prvu kantu.
Na putu do kuće svraćaju u mesaru.
K se zadržava kao da kolje svinju. M dobija prve tikove. Kreću ka kući.
Pešak prelazi ulicu na zeleno. Ć koči, a M opizdi koleno.
Ć: Vidi idiota! On oće da pogine, a ja da budem kriv!
K: Jujuju! Kakih sve pešaka ima, ccc, strašno!
Stižu kući. M odlazi u svoju sobu i plače...
Sutra idu na buvljak.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Sutra idu na buvljak.
I jaooo! +
Sutra idu na buvljak. POBEDA!!! +++
Teška robija...
+
Ahahahahaahahahahah! Citam i mislim 'nista posebno, mozda dobije i minus' ali je poslednja recenica odlucila da bude omiljeno! xD
Pogotovo kad je onol'ko golemo kupovanje po pijac pa tegliš kese dok ti ruke ne otpadnev. +++