Prijava
  1.    

    K'o sa Vimbldona

    Fin, uglađen momak. Lepi maniri. Bečka škola. Obučen k'o za svadbu, služeći se arhaičnim jezikom sa dvora, na kolena baca dotrajale dame i gospođe. Još nepripitomljena vrsta na Balkanu. Može se reći, malo gejičast.

    - Tata, sad će doći moj novi dečko, Alfred Džonatan O'Đilas!
    - Lepo ćero. Lepo. Nego, jesu li ga krstili u Lazi Lazarević?!
    - Tata... Ponašaj se lepo.
    - Hoću ćero, ništa se ne brini. Nije tajo pio danas. Puno.
    :ulazi mladić sa mirisom tek procvetale lavande na koju se posrao rozi jednorog gej:
    - Dobar dan vam želim, milostivi gospodine i draga gospođo.
    - Aj ne trabunjaj i ulazi. Hladi se pečenje.
    - Samo vi izvolite. Moja porodica i ja se borimo za očuvanje životinja i biosfere. Znate, moj sako je od veštačkih vlakana, i ne emituje štetne materije po hemisferu pošto je potpuno ekološki!
    - Je li momak? Drogiraš li se ti? Onako malo mu ga daš po veni?! Jesi li to ovo na Vimbldonu skupila ćero?!
    - Dragi moji, lepo ponašanje, kulturno je odlika svakog visokog društva. Nema potrebe za takvim prostim rečima.
    - Dobro mali, molim te, ne seri više. Imaš sreće, kupio sam ti poklon. Ženo donesi ono što mi dao jednooki Gavra sa Ravne Gore.
    - Hvala vam. Vrlo ste ljubazni. Vaša ćerka je zaista divna, kao najmirisniji cvet u proleće. Njen glas je kao pesma ptica pored tek rođenog vulkanskog gejzira. Ona je...
    - Ajde bre umukni! Jedi taj brokoli! Nisam džabe smarao kasirku u Maksiju da ga ubere kod Ludog Milojka! Jadna žena izgubila je dosta krvi ne bi li ti jeo to vegejterijansko govno.
    - Ali znate, ovaj brokoli je...
    - Stani! Evo ga poklon! Znaš li šta je ovo?
    - Pa... Ja... To je metak!
    - Nije sine. To je protivtenkovska granata. Vidiš taman ti staje tamo odakle izlazi ono što paseš!
    - Gospodine...
    - Za tebe sam ćale! Kad si u mojoj kući ima da proždireš pečenje!
    - Ali ja sam...
    - Ja sam kontaktirao Miću grobara. Sredio je već sve. Eh, šta znači veza! I rakiju da piješ! Ščuo?!
    - Da ćale! Stara majko, ulij mi u čašu tog melema od šljive, i donesi malo buta da mu ga damo po holesterolu, pa posle komšiju da teramo u pičku materinu!