Продукт потрошачког друштва да се конзумацијом течности изметног изгледа задовољава потреба за вршењем малих и небитних ствари које ни на какав начин неће помоћи човечанству. Kafa je stablo naše privrede, i kao takva treba da se pije bez bojazni da od nje zaboli žuc, usna dupla dobije ukus, miris i izgled septičke jame, nju moramo voleti, izmišljati rituale i sve ostalo što slavi jedan takav gospodnji dar. Nezamenjiva pri vračarijama dokonih domaćica.
Домаћица објављује да је видела белу кокошку са црним репом.
Прва гошћа: Куку, вара те са неком плавушом.
Друга гошћа: Јок море! Прича се да те вара, али сви лажу. Воли само тебе.
Трећа гошћа: (Само цокће и одмахује главом).
Четврта гошћа: Не, то ти се јавља љубав из средње!
Домаћица: Не, купиће ми белу бунду.
* * *
Домаћица објављује да је видела црну мачку са писмом у зубима.
Прва гошћа: Куку, вара те са неком црнком.
Друга гошћа: Јок море! Прича се да те вара, али сви лажу. Воли само тебе.
Трећа гошћа: (Само цокће и одмахује главом).
Четврта гошћа: Не, то ти се јавља љубав са факултета!
Домаћица: Не, купиће ми црну бунду.
Definciju prezenzovali crying knife i Јелена Тихи Убица
Najbolji serum istine u Srbiji.
Dosla komsinica kod komsinice i ova je pita: E , sta bi sa komsijom Milom i onom njegovom ljubavnicom?
Ova odgovara: Ne mogu da ti kazem, ne smem nikome..
1:oces da stavim kafu?
2: Pa moze..
Posle 2 gutljaja kafe, kaze druga prvoj: E ajde da ti kazem za njih dvoje...
Najomrazenija rec za moju kevu.
Cale(dere se iz dvorista): Aj skuvaj dve kafe, doso mi Boban da popravimo kola!
I sestra: E, kevo, dosla mi Ceca da nesto ucimo, aj molim te da nam skuvas kafu?
II sestra(salje kevi sms iz sobe u kuhinju): Skuvaj mi kafu, da se rasanim!
Ja(inace, ne pijem kafu): Reko ti tata da mu skuvas kafu!
Keva: More, nosite se i ti i tata i kafa!
Noćna mora svakog konobara.
"Dobar dan, izvolite?"
"Daćete mi tursku, jaču, znači 2-3 kašičice kafe, šećera jedna ravna, ali da jedna trećina šolje bude mleko, toplo molim Vas..."
"Mhm" (dobićeš šta ti zakuvam)
"Za Vas?"
"Meni jedan hladni Nes, sa jako malo pene, bez šečera, bez vode, nemojte znači ni malo vode osim trunku za penu što mi mutite, i pazite da pena ne bude gorka, ako može obrano mleko"
"Mhm" (najbolje da imamo obrano mleko)
"Vi šta biste?"
"Meni ice kafu, ali molim Vas bez voćnih sladoleda ili sladoleda od čokolade, idealno bi bilo sa straciatellom, šlag odozgo može samo ako je iz tube, ako ga sami pravite onda bez šlaga... I da li može umesto crne čokolade po čaši bela?"
"Naravno" (nema bele... dobićeš bez čokolade)
"Vama?"
"Meni espresso produženi sa..."
"IMAMO SAMO OBIČAN PRODUŽENI ESPRESSO SA HLADNIM MLEKOM!!! JOŠ NEŠTO ILI DA IDEM DOK SAM JOŠ NORMALAN?"
Crna tečnost neophodna za uspešno dnevno funkcionisanje. Devojkama, posebno studentkinjama, neophodna nekoliko puta na dan.
Moze i kao šifra za kres kombinaciju u obliku: "Dođi na kafu."
Pozvao sam košinicu na kafu. Shvatila je pogrešno. Popila je kafu i otišla.
Jedinica za vreme.
Lik: -Alo mala kasnimo,za koliko stizes?
Devojka (sa druge strane zice): Evo,evo srce samo da popijem kafu...
Komsinica 1: -Joj zeno celo jutro sam na nogama...
komsinica 2: -Sto bre pa kad si ustala!?
Komsinica 1: -Ma popila sam ses' kafa od jutros!
Komsinica 2: -Auu zeno al' si ti poranila!
Lik 1: -Brate,je l si se probudio za fax danas?
Lik 2: -Ma jesam...
Lik 1: -Kad si ustao,sto me ne probudi!?
Lik 2: -Ma bezi,nisam stigao ni kafu da popijem!
Keva: -Sine je l zuris negde?
Sin: -Pa pa onako kevo,cekaju me ovi...
Keva: -Valjda imas malo vremena za mene...
Sin: -Imam,samo ne znam kol'ko malo?
Keva: -Malo,da popijemo ti i ja po jednu kafu...
Sin(u sebi: neeee...): -Pa moze...
Lik: -Majstore si zavrsio onaj moj krs?
Majstor: -Jesam,jesam...Jos nesto da pogledam...
Lik: -Za koliko da dodjem...
Majstor: -Samo da popijem kafu i zavrsavam to...
Lik: -Dobro,docicu ja za sat...
Majstor: -Ma sedi bre sacekaj,sad cu da kazem malom da skuva i tebi jednu a i meni jos jednu,samo sam dve popio od jutros...
Lik: -Neka,neka...
Majstor: -Sedi bre,gde zuris,ce zavrsimo to cas...
Lik: -Znam,znam,samo da popijemo kafu...
Majstor: -Uuu,sto imam dobru sljivu...
Nadrazavajuca tecnost, tamno braon boje, koja se ne koristi radi ukusa, vec dejstva. Takodjer socijalna nit u drustvenim odnosima i sabotiranju aktivnosti, tj. zabusavanju.
Tu su razlicite sorte :
- Americka (neukusna, tanka, sok od kafe)
- Italijanska (1/4 najmanjeg fildzancica, sto je otprilike gutljajcic po nasem standardu)
- Turska (nefiltrirana, uzrok bjesa kod neupucenih kad progutaju mulj)
- Srpska (adaptacija turske, ali servirana u tri navrata : docekusa, razgovorusa, ispracusa).
Glavni pribor za noćno učenje.
Možeš da imaš flomastere u hiljadu i jednoj boji ali ako nemaš kafu i knjiga ti rano postane jastuk, ništa nisi uradio.
Najkompletniji seks sleng. Za svakog po nešto.
- Šta ćeš ti?
- Dojč.
- Opa! Opet?
- Da mi ključeve od mercedesa jednu noć, a ponekad i bonus ako je raspoložena.
- I treba kad već ima, nije njemačka penzija mala.
-
- E ajde brate, mozes da udjes sad.
- Dobro je pa nisi dugo.
- Ja sam ti pravi sekspreso. Mali, ali je bar drzim budnom.
-
- Jesi čuo za Đura? Smuvao se s nekom pevaljkom iz Granda, evo ne izlaze iz stana tri dana. Riba prosečna skroz, ne znam šta mu se to toliko sviđa kod nje.
- I miris i ukus.
-
- Ako prođe tiket noćas, zovemo Karnelu. Da se častimo sva trojica.
- Znači iz 1 u 1, pa 3 u 1.
-
- Doktore, pa bila je gotova prije 15 minuta.
Doktor(patologije): Ma neka, sačekaću, ja volim kad se ohladi.
Napitak koji omogućava da se prošire granice trovanja organizma.
1:
A: Zapali jednu.
B: Ne mogu, preterao sam, stvorila mi se knedla u grlu od pljuga.
A: Da znaš, i meni je, sad ću da stavim još po jednu kafu da je proteramo.
B: E da znaš da bi legla još jedna kafa.
2:
A: Čekaj da ti sipam još jednu rakijicu.
B: Hvala ne mogu, idem kući, prispavalo mi se.
A: Ma ne zajebavaj, sad ću da skuvam kafu malo da nas razbudi pa da popijemo ovo što je ostalo...
B: Dobro ajde..
Napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa komšijama svela na:"Dobar dan!".
синоним за секс.
е де си?...ај сврати на кафу ( ГМММ ХЕХХЕХЕХ ХМММ ).....
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.