Veoma lud narod. Stancuju decu ko ludi, pritom dobijaju dobijaju kazne za prekomerno stancovaje.
Imaju lanac butika po Srbiji, veci nego 'nekatamorobnakuca'.
Karakteristika ovog naroda je da lose izgovaraju poznata srpska slova tipa 'R', 'Ž'.... Zaposljavaju SAMO pripadnike svoje vrste, pa cak i svoju decu.
Ming Luik San ima 14-oro dece i zive u Srbiji. Imaju svoj biznis. Imaju dva kineska butika sa veoma kvalitetnom robom-citaj MADE IN CHINA ili VIETNAM.
Musterija ulazi u Chin Sao butik:
-Posto je ova brusilica?
Kinez: - Pitajte mog sina Kwona, on zna.
(M): -Posto je ova brusilica?
-(DT)|dete-kinez|:-Tlita pedetet dinala.
Народ који производи готово све. Од игле, до локомотиве. Преко експрес лонаца, тигања, патика, ципела, одеће, сканка, раткапни, штапова за риболов, уџбеника за Мегатренд итд. Такође, Кинез представља особу која може све да ти набави. Он је професор географије, дилер, аутомеханичар, стилиста, пекар, лекар, а поготово апотекар
- Шта ти је који 'рац? Сморен си цео дан.
- Ма морам Милани да купим нешто за дан заљубљених. Хоће неку фирмирану торбу, јебем ли га. Обећао сам.
- Идемо код Кинеза. Лик има све. Али буквално. Увек ради, увек је доступан. Роба квалитетна, ма одлична.
- Дај не сери.
- Е човека. Јуче сам водио Џимија код њега, да узме скрипте за Мегатренд. Успут завршили неки сканк. Хаварија. А прекључе, Џони, Леми, Бели и ја ишли до њега да узмемо хладњак за Џонијевог Голфа. Успут узели који Бензодиазепин. Хаварија сине. Кад смо огладнели, продао нам неке погачице са сиром, до јаја су биле. Значи нашао сам скрипте за Мегатренд, сканк, халуциногена средства и пециво. Мора да има и торбице јеби га.
- И то што кажеш.
Skraćeni naziv za kinesku hranu.
A:" Šta ćemo da hasamo?"
B:"Mogli bismo neke kineze, nismo odavno."
кроз историју,врло напредна нација.Измислили су ствари које ми(као и цео свет)користимо:Фудбал,сладолед,папир,пица,самострел,печат...
Dispanzeri mudrosti po filmovima.
Glavni lik bije glavu već 4 scene kako da priđe devojci koju videše pre 5 scena, ulazi čiča sa bradom i brkovima kao Mića Tomić.
Glavni lik: Prići il' ne prići, pitanje kako?
Kinez: Ljubav zna da zavara oči momče, moraš da prodreš u dušu....bla bla....prosvetljenje (već kreće jebačko-paljevinska moderna pop rok ljubavna balada uz koji se kadar prebacuje na Glavnoga Lika i on pun samopuzdanja k'o poslanik neosnovanih privilegija kreće u osvajanja)....
Prodavci škart roba koji ne razumeju srpski baš najbolje pa se ubijaš objašnjavajući šta ti tačno treba dok on klima glavom i viče nešto na kineskom. Pre bi skapirali kada bi progovorio nešto na engleskom.
- Gde držite stakleni držač za sapun?
- Hjo, sjo, aaa!
- Stakleni držač za sapun! (objašnjavajući i rukama šta traži)
- Lazume, ovo? (vadi lubrikant)
- Ne, ne, ne to!
- Ovo? (kutija za alat)
- Ma, fuck you!
- Ha, sja, naaa, otjo biis, kjama, nasi!!! Haja! (vadi katanu)
Za većinu ljudi, univerzalni naziv za Kineze, Japance, Korejce, Tajlanđane, Vijetnamce..i slično..ako ne i isto na prvi pogled.
- E, brate, juče sam gledao odličan korejski film! Radnja se odvija u Tokiju..
- ..pa ako je u Tokiju, zar ne bi bilo logičnije da je japanski?
- Pa koliko sam mogao nešto sitno da skontam, pričali su korejski..
- Aj ne kenjaj..hoćeš reći da možeš razlikovati korejski od kineskog, recimo..
- Znaš šta..nebitno! Japanci, Korejci..to za mene sve Kinezi. Nego da nastavim o filmu..
Pojava koja se pojavljuje na gotovo svakoj fotografiji koju stvoriš za uspomenu sa nekog putovanja po belom svetu, tj. u nekom gradu pored nekog važnog spomenika,ustanove ili nekog drugog važnog objekta u njemu. Ne znaš odakle iskoče, ali oni su uvek tu da se pojave sa strane i da ti zasmetaju, pa jednostavno ni krivi ni dužni nađu se na većini fotografija.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.