Lokalni majstor opšte prakse

Врста људи као поручена за покварене кућне апарате/инсталације власника са плићим џепом. Настаје када зафали таман хиљадарка-две да скрпите крај са крајем у текућем месецу, а клетиња из WC-a или кухиње реши да престане да функционише. Порекло води од препоруке комшије који је прошао кроз сличну ситуацију, али је квар његовог уређаја увек био баналнији него новонастали квар вашег. Иначе квалификован је за поправку свих врста уређаја - веш машина, водокотлића, апарата за мерење крвног притиска и шећера у крви, водоинсталација, телевизора, писаћих машина и рачунара... ма нема шта не зна.

У стан улази поздрављајући се са вама као да сте стари ортаци које је живот раздвојио. На питање постављено из пристојности "јесте ли за кафу, сок, домаћу или пиво" он ће вас једним одсечним "може" оставити без дилеме да све поменуто изнесете пред њега, јер јебига оваква врста захвата се не започиње на суво.. У току извршења саме 'поправке' сазнајете да је особа испред вас веома духовита и занимљива, односно да се из петних жила труди то да буде (обично баш у одсудним моментима када је оздрављење вашег уређаја на помолу).

После много мука, перипетија, крајњих неизвесности, обрта као из акционих филмова и, у просеку целог потрошеног дана (о живцима други пут, слава им) једним карактеристичним оглашавањем (!ево га мајку сам му јеб'о! Ти ћеш мене пичка ти материна ехе хе хе!!) сазнајемо да је посао успешно завршен, или макар да га он тако доживљава.

Посета локалног мајстора се завршава докрајчивањем преосталих залиха алкохола у кући, неретко љубљењем три пут' по српски, обостраним обећањем актера да то никако није задњи пут заједно и једним до два црвендаћа у руке, јер наравно толико кошта део који је промењен..