To je tip koji konstantno zapada u sranje i uspe da gotov posao potpuno upropasti, kad god mu se pruzi prilika.
Majstor je inače, ranije, bilo zanimanje onoga ko je umeo nešto da radi.
-Majstore, kako si uspeo da pokvariš taj nesalomivi čelični džojstik koji sam platio boga oca?!
-Pregrizao sam kabal, tata.
Kada sam bio mali, za mene je postojao samo jedan majstor...
MAJSTOR tona:
-Nebojša Burović
Uloge tumačili:
-Tatjana Stankovic
-Violeta Pekovic...
Samo je jedan pravi majstor na svetu i to onaj koji je smislio dasku za WC šolju.
Jedna mera, a 'vata se k'o salivena na svako dupe!
Dobro, možda je i vepar...on napravi i po petnaest prasića odjednom.
covek je kralj,... u 70 % pornica majstor uvek bane kod neke ribe, i kara je...
covek ima srece...
Svaki autor vrhunske definicije na vukajliji.
bravo majstore!
svaka čast majstore!
ovu si odradio majstorski!
Osoba koja radi jednostavan fizicki posao koji te tvoje 20 godina skolovanja nisu naucile
Filozof nad filozofima! Nesuđeni lekar, predsednik države, selektor fudbalskog tima, profesor klavira (sve radi na sluh) i ko zna šta sve još... Sve on zna, osim posla za koji je kvalifikovan (?!). Ako vam ne daj Bože nešto i popravi, to obično bude kratkog veka... Popravka traje par sati, al' tu tek nastaju muke. Prvo da popije kaficu, pa onda rakiju. Onda traje proučavanje, otvaranje, čačkanje, filozofiranje, kritika svega postojećeg, a kao šlag na tortu dolazi psovanje države (jer je obično ona za sve kriva). Posle napornog rada sledi pauza uz opravdanje da i on "ima dušu", koju će (na vašu veliku žalost) da otvori, i da vas guši pričama o starenju, prolaznosti života, nemačkim standardom, cenama paprika na pijaci, mafijom koja se uvukla u sve ogranke vlasti, zatim o prijatelju rođaka švalera njegove žene koji se snašao u životu, i sve tako dok ga vi, pomalo plačnim glasom ne zamolite da popravi ono zbog čega je došao. Onda sve ispočetka... Uzeće vam ceo dan, a na kraju će vas odrati uz opravdanje da je taj deo u stvari skup, a za ruke je uzeo minimalac, jer ste mu simpatični...
Vozac autobusa ili pak kamiona, u originalnom pakovanju ima brkove. Pravi majstor voli salu i ljude, dobrocudan je, a na dugim distancama (kamiondzije) uvijek otpozdravi sirenom i osmijehom na podignutu ruku i prolaznikov pozdrav (testiraj!)
Situacija: Nocno putovanje ka Tari i splavarenju.
Lica: Veljko Dugosevic Legija i moja malenkost.
Velja: -Majstor je stvarno legenda-
(a sve to nakon 'majstorovih' rijeci na granicnom prelazu upucenih cariniku - "Ne nose djeca nista. Vjeruj brkov'ma, ako ne'es nicem drugom," uz nezaobilazni, iskreni osmijeh.
Pekar. Razlog prost. Gurne mekan a izvadi tvrd.
Slučajno čuh tekst jedne noveokomponovane pesme HITA
Najčešći nick name za vozača autobusa “iz naroda”.
Majstori obično nose peškir oko vrata jer su uvjek mokri do gole kože od znoja.
Na radiju im piči “Goci i Žare”, “Preldžije” i slično, čiji repertoar znaju odlično. Tu su naravno slike bliže i dalje rodbine, ponekad i Karadžića i Mladića. Od dodatne opreme pri sebi uvjek imaju veliki Smoki i dve kutije Drine.Susretljivi su i zaustaviće ti bus da izađes bez obzira da li je na tom mjestu dozvoljeno ili ne.
- Majstore, ima izać’
- Nema problema lave… Aj živ i zdrav bio, i cuvaj se...
Majstor je čovek koji će vam otkriti apsolutno sve tajne svog zanata, ali će i pored toga napraviti uvek bolje i lepše od Vas.
- Ne razumem. Lepo mi je pokazao čovek da je fora da se kuca odole i malo ukoso, ali ovo sranje mi se opet raspada...
- A jebiga Stevo. On je majstor.
- Ma šta se raspadaš, nabijem i tebe i majstora...
Produžena ruka cigarete i njen sastavni deo.
- Majstore može kafa?
- Može, moše keh keh uh hrrrak šlajm pu!
...........
- Majstore što su vam čudna ta dva prsta na ruci, tako ispružena, je li to od neke povrede na radu?
- U jeee gde mi je cigara?? Kad mi ispade majku joj...
......
- Moraću početi džogirati, nešto me guši dok radim.
- A da prestaneš izigravati muštiklu ili bar probaš spavati bez cigarete?!
.......
- Hajd prebacimo ovo. Tri četri HOOO RUK, stani, stani, ništa ne vidim!
- A majstori, da prvo ugasite cigarete, ide vam dim u oči...
Osoba koja svima pruža usluge u zavisnosti od delatnosti koju obavlja, a sebe uvek ostavi za kraj.
Molerima neokrečena kuća.
Električarima već 3 dana ne radi luster u dnevnoj sobi i drma struja u kupatilu.
Zidari nemaju garažu.
Fasaderi nemaju fasadu.
Odžačari nemaju odžak.
Automehaničari idu taksijem.
Pekari gladni.
Mudrac reda mesije. On zna ono što ti nikada nećeš spoznati. Prevešće te žednog preko vode na 101 način, bez da si bio žedan, a potoka ni na vidiku. Možeš biti mentor za doktorate iz mehanike, kod mehaničara si samo obična ovca. Možda si projektovao novi toranj na Avali, ali nisi merodavan da kritikuješ simetriju šalunga ili gustinu maltera. Možda si pisao magistrat iz fizike na temu centrifugalne sile, mašinu za veš možeš samo da gledaš i da misliš da je programator. A nije, bate, vidiš da su ležajevi.
Budeš li se pravio previše pametan, navući ćeš majstorov gnev i tada će ti muke Malog Radojice izgledati ravno lovu na leptire, u poređenju sa peripetijama uzrokovanim ovim sukobom.
Ako ne znaš zašto ti odjednom stalno iskače glavni osigurač, daljinac za TV pali klimu ili menjač krči pri prebacivanju u treću iako si stisnuo kuplung sa obe noge, seti se koji si konflikt imao nedavno sa majstorom i enigma će biti rešena.
Majstorska se ne poriče.
- Majstore, mislim da mi je homokinetički zglob pred kolapsom, obrtni momenat se ne prenosi u celosti na nezavisno H vešanje, pa imamo rasipanje potencijalne energije po vektorskoj jednačini...
- Ostavi ključeve kod malog. Dođi u sledeću sredu.
- Ma, naravno, samo da Vam predočim da su poluosovinske manžetne sa ekstraktom molekula kaučuka...
- Sreda, ponesi 400 evra!
- Ali, niste ni pogle...
- Vidiš ovaj čekić?
- Khm, dakle, sreda. Doviđenja, majstore.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što si pešaka?
- Auto mi kod majstora, zarib'o mi menjač, mora lamela se menja...
- Čekaj, pa zar ti ne voziš automatik?
- Pa da, zato uzme više vremena, a i dosta je skuplje, kaže majstor.
Osoba koja se bavi bilo čim... Obično nam čini neku uslugu....
''Eeeej majstore, stani kod isključenja za Pojate, ži' ti sve, da siđem...''
Šofer NišEkspresa:''Ajde, može b'ate''''Majstore, skrati i šiške, ali da se ne vide zalisci''
Nadrkani frizer-učenik:''Ajde, može...''''Majstore, ufiksaj i đon...''
Čistač cipela na Terazijama: Može, može gospodine... Može, evo....''''Majstore, ajde pomeri se da prođem''
anonimni lik u klubu:''Evo prođi...'' itd
Nosilac mnogih epiteta i znanja u podneblju ovdjekarce kod nas. Sveznalica od 50-60 svjećica na torti, bog na dvije noge, maršal i šef.
Moler dolazi kod gospođe na ugovoren posao, u njemu pola kile loze, u džepu još toliko.
Majstor: Dakle, dječju sobu farbamo donju polovinu plavom, a od pola do plafona crvenom, a? (skida gospođu očima, iako mu je mačak već odavno u leru. Fosilizirana slina u brkovima i 'filter 57' u džepu su must have).
Gospođa (propala milfulja koja odveć dockano kaje grijehe investirajući u debilnu i razmaženu unučad, usta su joj tolika da može istovremeno piti pivu, pušiti kurac, pjevati dvije pjesme i čitati slavu): Da, da, samo radite!(nakon 2 sata):
G: Konju, idiote, spojio si sve, ali linija nije ravna, kriva je ko EKG!
M: (dovršio lozu, čačkalica u zubima, spontana nonšalantnost Dok Holideja i glas Marlona Branda): Gospoja, neate vi pojma, to je njemačka boja, to kad se osuši, to se zategne!
Univerzalni naziv za igrača, iz ekipe, čije nam je ime nepoznato.
Majstore, može ovde lopta!
borac za najveceg lazova na svetu, moguci pobednik
crkla Vam je slajbna, to ce Te kostati 100e, znas, ona je 99e a ja za ruke uzimam samo 1e.
