Особа склона насиљу.

Da se jadan za zelen bor vatim, i on bi se u kur pretvorio...

кад те друг/арица смара да идеш на неку журку,а теби се баш баш не иде,и на крају одеш,кад тамо караоке..................

Када гледаш филм заједно са бабом која спава, а она баш мора да се пробуди на неку класичну америчку секс сцену. Па ајд' да је гледала цео филм бре.

Samo kada vas on bije, nikako ne možete da se odbranite ma koje god borilačke veštine znali.

Кренеш да загризеш крофну или сласну брескву, кад оно на њој осица и убоде те за језик. После ти цео дан играју светлаци пред очима и причаш као двогодишњак.

Kada ti pobjegnu oba lifta samo zato što si htio da ispadneš kulturan ne zauzimajući veliki.

...ce da te bije ako ne das cigi pare kad trazi.

Covek kome dan krene kako treba, odradi dva treninga, dobro je raspolozen, igra utakmicu na svom terenu, njegov tim vodi ali utakmicu prekinu neki tamo Srbi pride ga istuce Nenad Krstic.

Vest o gašenju facebooka, nakon što su "ribe" uspele da nauče kako se radi u photoshopu!

Prezime kompozitora Gustava, koji je voleo da bije druge

Kada ti se prikenja posle tusiranja.

Kada posle nekog dužeg vremenskog perioda(otprilike 2-3 meseca) odlučis da gledaš neku dobru utakmicu npr. lige šampiona. Kupiš ti lepo sebi dve dvolitre, semenke, kikiriki, idnijski orah, arapske pistaće i sve ostale gluposti da bi napokon odgledao neku dobru utakmicu na miru pošto si duže vreme bio u frci sa poslom il školom. Sedaš kući sam, pališ tv i prebaciš na utakmicu Čelsi-Bajern liga šampiona, kontaš biće bruka utakmica sav si kul, sve je do jaja i sudija prvi put dune zviždaljku. Meč uveliko traje nema golova, a što je najgore ni šansi već si pojeo glupave arapske pistaće i popio celu dvolitru, a od fudbala ni slova "f"!! Počinje drugo poluvreme nadaš se nekoj boljoj igri, al od toga nema ništa! Već si popizdeo na sve igrače, upravu i navijače obe ekipe pojeo si sve mrtve grickalice i popio i drugu dvolitru! Ideš u 88 minutu u toalet da obaviš nuždu zbog piva,kreneš da pišaš kad ono BAAAAAM gol pao jebote! Pokušavaš da zaustaviš pišanje, izlećeš iz toaleta (ne pereš ruke) dolaziš do tv-a kad ono prošla repriza gola! Pizdiš, vraćaš se u toalet da opereš ruke, završiš sa tim i čekaš na kraju da prikažu gol. Završava se meč, kreće snimak od gola kad ono jebote nestane slika sa jebenog sport kluba zbog jebene kablovske televizije! U tom trenutku gađaš daljinskim tv, daljinac se raspada što te još više iznervira, a još ti na vrata ulazi sestra na koju moraš da iskališ bes. Naravno posvađaš se sa sestrom pored svih ovih gluposti i ideš u svoju sobu na spavanje gunđajući u sebi demoralisan skroz.

Kad te neće, kad si na pragu nečega a od toga ne bude ništa ili svim srcem želiš nešto da izbegneš a to ti se upravo desi. Ženska cirkuliše kroz vaše muško društvo i spava sa svima, vi jedini koristite kurton i nakon svega se ustanovi da ste joj baš vi napravili dete.

To je bivša devojka. Ako je vidiš, znaj da ti je propao dan. Ne hvataj se bilo kakvog posla, neće ti ići od ruke. Bolje odmah lezi da spavaš.

Kad beziš po Vukovom spomeniku sa vodkom u jednoj i pivom u drugoj ruci od interventne , i na kraju svega šutnes flajku i polomis prst na nozi i dobijes gips 30 dana .

Gustav, austrijski kompozitor; napisao je petu i druge simfonije

Kad izađeš sa ortacima da se uroljate ko zmajevi i žreb padne na tebe da piješ sokiće da bi ostale mogao ''voziti'' kući.!

Znameniti nemački slikar kome su na vrhuncu karijere izmakli merdevine.

Kad ti se devojka zova Desanka.