Predispitni proliv

Legenda kaže da status studenta dobijaš kad položiš ispit, padneš ispit, pojebeš koleginicu i bar jednom se usereš pre ispita. Ok, ovo poslednje i baš nije preporučljivo ako se desi na primer pre nego što pojebeš koleginicu, jer ako kučka zna da si se usr'o, od nje nećeš da dobiješ ni skriptu iz Didaktike, a kamoli pičku.
Što se same prolivčine tiče, jedna od njegovih karakteristika je da te uglavnom protera desetak minuta pre nego što kreneš na ispit. Naučnici univerziteta Kolumbija nakon višegodišnjeg istraživanja došli su do zaključka da najveći broj studenata koji odluče da odustanu od ispita, to rade jer im se desilo da pre odlaska na ispit obimno fekališu i da nisu u stanju da odu do faksa, zbog toga što im je buljson crven kao pavijanski rč.
Najčešće karakteristike preispitnog proliva su da smrdi više nego obično, traje više nego obično i širi senfaru više nego obično.

Savet: Ako ne želiš da ti rč pulsira kad odeš na ispit, kao što puslira Krkobabićevo srce dok gleda rutave noge Gordane Čomić, iseri se brate k'o čovek ! A i ako ne položiš ispit - ko ga jebe. Bar ćeš znati da si se kvalitetno isr'o.