Oružje koje dotični sa sobom nosi. Najčešće se misli na luk i strele i, naravno, njegov nož.
Prvo, luk. Možda je to oružje koje se već vekovima koristi, ali ovo je moderna verzija, od materijala za dva'es treći i po vek. I, što je još bitnije, ima eksplozivne strele. Jebiga, možda tu može da stane eksploziva kao u malo jačoj petardi, ali on time uspeva nekako da obori teško oklopljeni helikopter sposoban da izdrži pogotke iz topa kalibra 23mm. Maloumno, ali kul izgleda. Dobro sad, ne umem da se igram pa mi deluje maloumno...
Nož (U, jeeee!). Ne može jedan tako opak filmski lik (čitaj: holivudski Amerikanac) da ima bilo koji zaoštren komad metala namenjen za sečenje. Ima i dršku, jebote! A u dršci kao u Sport Bili torbici, sve i svašta. Samo od popa uši fale! I ti što pravili tu čakiju znaju šta mu za taj zadatak treba bolje nego što Kju za Bonda spravice da sklepa.
Ali imamo li na umu da on sa te dve spravice može sebe u sred pustinje da operiše, pobije čitav vod do zuba naoružanih specijalaca, rasturi 20-30 tenkova, 18 helikoptera, uradi generalku na 70 godina starom kamionu i bezbedno se prizemlji pri skoku iz aviona bez padobrana, dolazimo do toga da je najveće oružje demokratije upravo on sam. I zato, ne treba da nas čudi što je u stanju da izađe direktno iz staračkog doma, odmah pošto mu zamene pampers za odrasle, i ode tamo u neku svetsku vukojebinu i pokolje gomilu neprijatelja demokratije i novog svetskog poretka.
Ah, da! Umalo da zaboravim i ono kul krpče što vezuje oko glave.
- Vijetnamska lepojko, potamanih ovu turu gnusnih Rusa, pa imam par sati slobodno do dolaska sledeće ture, te sam mislio sad da te pojebem!
- Ah, herojski Amerikanče Džone Rambo, uplašila sam se već da me nećeš nikada pitati! Sad ili odma'?
- Samo čas... Vidi, nisam baš siguran koliko je bezbedno jer ne znam koliko te Rusa do sada pregazilo, pa da ne zakačim nešto. A i ne živite vi u Vijetnamu u higijenskim uslovima, jebiga, kad nam političari nisu dali da pobedimo, pa da ovde bude raj na zemlji...
- Nemaš li ultra kvalitetan kondom američke izrade u toj dršci, heroju moj sa iskrivljenom usnicom dok se dereš?
- 'Si luda, kako nešto tako veliko k'o kurton što meni treba u ovolicnu dršku da stane? Nego, u džungli smo, sačekaj malo da nađem negde nekog pitona, ubijem ga, oderem i od njegove kože napravim kondom.
- Uuuu, bockav! Tooo, volim grubosti!
- Ok, onda, dogov... (BANG, iz Kalaša) Pu, majku vam komunističku, ubiste je pre nego što sam stig'o da je obradim! Sa'ću vam jebem mater za to! Aaaaaa (RATATATATA, Bum, tras, šljis...)
- Nemoj, druže Rambo, k'o Boga te mol... (Fikete, fiju, zvek. bum...)
Sastavni element spavaće sobe kojim estradne zvezde sa naših područja jednostavno nikada nisu zadovoljne. U pitanju je ozbiljan i višedecenijski opsesivno-kompulsivni poremećaj koji verovatno dolazi sa slavom, ali još uvek nije dokazano zašto.
Prazna postelja( jorgan nikad nije dovoljno debeo)
Željko Joksimović: ''Da li znaš kako vređa prazna postelja?..''
Neda Ukraden: ''Šta mi znači hej, kad je meni ostala prazna postelja..''
Hladna postelja( prozor u spavaćoj sobi je ostao otvoren)
Goca Božinovska: ''Ležem u postelju od leda, ove noći ne dozvoli to.''
Danijel Đurić: ''Tu pod prstima hladna postelja, da je bolje lažem sve..''
Izgužvana, neuredna postelja(nezadovoljstvo partnerovom aljkavošću)
Bajaga: ''Kaži mi ko ti gužva postelju?''
Dino Merlin: ''Šta ti značim ja, samo komad prošlog vremena, reci šta će ti ta izgužvana postelja?''
Seka Aleksić: ''Na podu posteljina u sobi punoj dima..''
Obavezni ritual prepredenih penzosa i ostalih visprenih pojedinaca, koji se prihvata kao neka mentalna igra nadmudrivanja, u trenucima kupovine na pijaci ili buvljaku.
Cilj igre je da se verbalnom gimnastikom sarmira prodavac, ne bi li spustio cenu, koju je on unapred i podigao za iznos spustanja cene, pa tako i kupac i prodavac pobedjuju u igri, misleci da su dobro prosli.
-Izvolte, sveze, sveze!
-Dobar dan, posto su vam ove nektarine?
-Nesu to dete breskve, to su dinje.
-Kakve bre dinje, pa imao sam veci cir na dupetu od ovoga. Posto su?
-Za tebe sine 50din komad. Svaka je tu po kilo. Sladje od ananasa. Ma ko dusa.
-Ajde tri pa jedna, kupim tri, a dobijem jednu na poklon, pa da resavamo.
-Nemo' tako, sam' sto ti dzabe ne davam.
-Nista onda, dovidjenja!
-Ma ajde dete, uzimaj, pa da mi i sutra dodjes!
-Dogovnjareno!
Aj pa da rodi i do'godine!
-Aj i ti u zdravlje da potrosis!
-Hvala. Dovidjenja.
-Dovidjenja sine, dodji i'jopet!
Komad suvog zlata koji staje u pola šake. Iako se u proseku fakultet, viša škola ili bilo koji pošten zanat završava za 3-6 godina, a auto-škola za 3-6 meseci, u očima prosečnih roditelja (pre svega muških), vozačka dozvola "B" kategorije ima znatno veću vrednost od ne znam kakve diplome. Dakle, kad napuniš 17, a najviše 18, da požuriš da položiš, inače nisi svoj čovek, ščuo!?
Reče meni tako komšija sa dva završena fakulteta: "Moj sin doktor se zaposlio u struci, a nisu ga ni pitali za diplomu, već samo da li ima vozačku dozvolu i znanje engleskog jezika". I na stranu taj engleski i to što mu se sin nije baš zaposlio u struci, kada sam čuo ovu rečenicu, odmah mi je dodatno pojašnjeno zašto razni Draškovići, Maje Gojković, Čovići i slični opstaju u politici sve ove godine, zašto Deretić prodaje muda za bubrege o antičkim Srbima kao alvu, i iznad svega, zašto nas ceo svet jebe već četvrt veka.
Dakle, sinak, moš ti da znaš i da programiraš kvantni kompjuter, ali ako ti milicija ne izda crno na roze da ti znaš da šoferiraš, bez obzira što su male šanse da ćeš i imati šta da voziš, suštinski si razočarao/la.
(Istinit događaj sa odeljenja ortopedije Urgentnog centra, leta gospodnjeg 2011. godine. Svedok: ja)
Ulaze u hodnik rajetin, tj. markantni gospodin srednjih godina, njegova supruga i vidno potrešena kćerka. Prati ih cajkan, a oko njih, šibaju doktori iz hitne službe i voze nekoliko polomljenih ljudi. Ispostavlja se da je kćerka izazvala tešku saobraćajku i polomila sve ove jadnike, dok njoj ne fali dlaka s glave.
Policajac: Evo, samo potpišite ovde, i dobićete poziv od sudije.
Čovek: A izvinite, da Vas pitam, koliko je to?
Policajac: Čega?
Čovek: Pa negativnih poena?
Policajac: Ne znam stvarno... To će sudija...
Čovek: A ne znate. A znate li da li je to više od 15? Mislim, dete već ima 3 poena, pa ako bude 15, ne bi valjalo nikako da izgubi dozvolu...
Policajac: Ne znam stvarno, to će sudija odrediti.
Čovek: Ne plači, sine, učinićemo sve da ne izgubiš dozvolu, mama je već zvala advokata...
Antropološki zakon seksualne odbojnosti sa porastom mase tela.
- Pazi, Mićko, Perina sestra jeste malo teža kategorija, ali valjda osećaš neku privlačnost prema njoj, jebemu sina? Kako čujem, niko joj još nije skinuo mrak. Koliko si i ti zagoreo, umesto vazelina možete se natrljati Antirostom. A i zonfa je kad je pljasneš po desnom guzu, a ono salo longitudinalnim talasom putuje k'o cunami do levog. Između sisa metneš dinamu od bicikla, i mo'š praviti struju kad zaosciluju, jebote...
- Kako da skine mrak, kad od crne rupe ni svetlost ne beži, ona kad bi me pričepila u singularitet, izleteo bih u paralelni univerzum reinkarniran u komad ćelave gume od Stojadina. Neka, hvala, uzmeđu nas vlada antigravitacija.
Nenadmašno sredstvo za pranje majstorskih i paorskih ruku koje je preživelo sve ratove, krize i geopolitičke promene i koje i danas služi trudbenicima da skinu prljavštinu sa sebe.
Ovaj brend pančevačke Panonije moćno uklanja naslage mašinskog ulja, kolomaza i ostalih vrsta industrijskih masnoća, farbe i druge prljavštine. Skida sve, čak i crno ispod noktiju.
A ako je jače utrljate, možete ostati i bez delova epiderma.
Nekada plavo-zelene boje, danas je ima u više nijansi.
- E majstor-Rale, čuo sam da si imao neku hiruršku intervenciju. Šta je bilo?
- Ma pusti. Skidao menjač sa Miletove "alfe" i baš mi se tad gadno pripišalo. Šta ću, nemam vremena da odem u klonju, izvadim ga da obavim tu u kanalu - kad popusti šraf i ulje iz menjača sve po meni, a najviše po mom mališi. Nisam se mnogo sekirao, odem do lavaboa i izribam ga onako svojski panol pastom. Ali avaj, skine pasta svo ono ulje, ali ode i komad kožice... Pa sam išao da mi to doktor malo sredi.
- He-he, pa ti to obavio bez hodže... A šta kaže teta Lepa?
- Ih, ona je prezadovoljna, kaže lepši joj je ovako. A i bolje klizi, eke-ke-ke.
U nedostatku dobrog srpskog termina uzeo sam engleski. Najbliži srpski pojam ovome bio bi "slatki grijeh", mada ne misli se na potpuno istu stvar.
Guilty pleasures su stvari koje zbog nečega mislimo da ne valjaju i nećemo priznati da ih praktikujemo, a ipak uživamo u njima. Tu spadaju razne stvari od nekih sasvim noramlnih, preko nekih koje su "so gay", do onih "Bože sačuvaj".
Tajči "Hajde da ludujemo"
Village People "YMCA"
Disco muzika u globalu
Lepa Brena
Gothic / Symphonic Metal
Bryan Adams
"Lajanje na zvezde" - 11. put
"Titanic" - 5. put
"Avatar" - 2. ili 3. put
Puckalica™ na ambalaži
Komad pizze u 3 ujutru po povratku sa cuge
Palačinka u 3 ujutru po povratku sa cuge
Čopanje vrućeg hljeba (otkidanje komada vrućeg hljeba i proždiranje istog na putu od prodavnice do kuće, takođe i otkidanje komada hljeba iz sredine)
Jedenje bijelog™ iz eurokrema, preskačući crno
Jägermeister (za muškarce)
Španske™ serije (misli se na latioameričke)
Jedenje želea od narandže koji se nalazi u Jaffa keksu, ostavljajući ostalo
Žvakanje i sisanje šumećih tableta
Jedenje Cedevite metodom "lizni prst, umoči, pa poliži"
Jedenje Vegete metodom "lizni prst, umoči, pa poliži"
Pišanje u lavabo ili kadu
Mirisanje sopstvenog prdeža
"Degustiranje" sopstvenih slina
Specifična ali i veoma rasprostranjena pojava u našoj maloj ali nužnoj zemlji. Naime, kako je lista naroda i narodnosti koji nama Srbima idu na živce ( da ne kažem, na nešto malo ozbiljnije ) poprilično dugačka i - kako bih rekao - SVEOBUHVATNA, onda i ne čudi podatak da je u istoj pod slovom «S» - razume se, tik pored San Marina i Saudijske Arabije - zastupljena i ova bljutava zemlja.
Ipak, po nečemu je taj animozitet jedinstven: Slovenci su se za razliku od ostalih neprijatelja nebeskog naroda nekako izvukli od dobijanja batina na bojnom polju a to im, na njihovo nepodeljeno žaljenje, nikako ne možemo oprostiti. Braća Hrvati su izašli na crtu. Sa Nemcima smo se tokom II-og Svetskog Rata siti naigrali žmurke po šumama, livadama i parkovima. Amerikanci su došli i otišli a doći će opet, ništa se ja ne brinem! Turke zaista ne bih pominjao ( ima dece, pobogu ) ali Slovenci...pobegnil kot muco! Uz to su još kajmak i ajvar prisvojili kao sopstvene brendove i uz bonus jebenog priznavanja Kosova odista zaslužili toliku našu omrazu. Doduše, dobri Bog se ipak pobrinuo da "zmajčeki" bar malo ispaštaju zbog svoje slovenštine. Samo On i zna koliko će još dugo pomenuti tumarati 9-im krugom Evropske Unije...
- ...Mortadela dve 'iljade dinara?! Pu, majku li vam slovenačku jebem da vam jebem...!A vid' tek hleb kol'ko im je skup! Joj, zemljo otvori se i progutaj me da ne gledam ovaj ajvar! "Ajvor"...AJVOR?! Pizda li vam, bre, materina ona majmunska i guzičarska...Nemate SVOJE pa prisvajate SRPSKO, je li?! More, popišam vam se i na Prešerna, i na celu Ljubljanu, i na onu pičku Cankara, ako ovo nije futoški kupus u skupom pakovanju! Meni ste, bre, našli da prodajete masline po 50 din. komad, goveda jedna alpska nedefinisana?! Ma, jel' ovo nazivate puterom, krv, sisu, usta vam jebem...?! Mislite da ću da kupim ova vaša pederska piva sa borovnicom, limunom, pičkom materinom?! Garant ste ga otrovali, seme vam se zatrlo pogano! Udarila vam Evropa u glavu, moji Slovenci, zaboravili ste kome ste do juče pasli muda...Ej, pola plate da dam za teglu kornišona...
...
- Vaš račun iznosi...23, 780 dinara i 33 pare!
- Ovaj...Jel' primate Merkator femili kard?
- Primamo, gospodine. Primamo...
Leto je vreme kada žene vole torzane i prosečni gejmer debeljuca nema ama ikakve šanse kraj nauljenih batica kojima se mišići sjaje ki pasje mudo. Međutoa, kada stegne prvi mraz, a baćuška Putin zavrne plin, ženama će trebati nešto da ih greje, kad već radijatori neće. A ima li bolje grijalice od 130 kila sala za koje znaš da se neće mrdati iz kreveta? Duvajte ga bilderi, precenjeni ste postali. Zimsko telo će da se fura u zimu 2022.
- Ćao lepi. Odavno nisam videla da neko gracioznije proždire džambo picu. Oćemo kod mene u stan kad završiš, imam pet litara koce s više šećera. Možemo igrati LOL-a celu noć, internet u mene jebe i leti.
- Mnjh mnjh. Možda, lepa, možda. Gde živiš?
- Kakve to ima vez..
- GDE ŽIVIŠ BRE FUKSO RASPALA?
- B-Bogdana Bolte, ali kakve to ima vez..?
- Znao sam, bre, ZNAO SAM!!!!! Taj kvart se ne greje nikako, a ti si videla moje zimsko telo, je li tako fukso? Misliš da sam ja samo komad mesa i sala za tvoje potrebe? Ne može, bre, NE - MO - ŽE. Kad budeš živela u krugu dvojke, javi se.
--------------------------------------------------------------------------------
Pokaži svoje zimsko telo
slobodno, smelo
Veoma pažljivo, perfekcionistički, sa dosta takta... te kasnije čuvano i paženo kao malo vode na dlanu.
Tamo na selu, negde u voćnjaku... bralo se rukom. :Čuj čoveka rukom, pa kako drugačije?: Da, rukom al' direktno sa grane one visoke, bez trešenja, eventualno produženom rukom, tj. beraljkom (platnena vreća okačena o oštar metalni obruč, na vrhu dugačkog pruta) naporno, dosta sporo a opet meraklijski... i ne samo voće, no se prenelo i na one mnogo poželjnije stvari.
Oni retki, vrhunski plodovi, jedri, neokapani, bez crva, idealno zdravi, namenjeni sebi... budu te časti pa se rukom nežno beru da se ne bi oštetili, razbili prilikom eventualnog pada te kasnijeg ubiranja sa zemlje. Sve tako ubrano posle jako dugo traje, pa negde tamo u kasnu zimu, kad mu baš i vreme nije, sa ponosom iznese.:Vidi je ''karamanka'', ko juče ubrana, ja sam ti sine sve to rukom, komad po komad, još jesenas.:
A nije lako, nimalo...
Idealan plod obično bude na samom vrhu... Zapao ti za oko, a ono visoko :Kako gore, jebem ti sunce?!: stablo vito, grane nesigurne... :Jebem li ga, valjda će izdržati!: Nikada nisam znao da siđem i to je problem, o tome ću misliti ipak kasnije, idem! Polako, polako uz dosta truda i eto te gore. Dohvatiš, a onda... vidiš da na onoj strani nedostupnoj do tada oku, rupa, više njih, neke plesni... :Jebem ti život! Idem gore za jednu krušku, a mnoge dobre dostupne, tu na dohvat ruke već sa zemlje. Al' tako je to, šta ću? Dobro, sad silazim... to je uvek bio teži deo. Skočiću! Ma neću, visoko je, samo polako, ne gledaj dole!:
...
One baš najviše nikada i ne dohvatiš. Retko to uspe, a nesreća uvek bude veća... Zri ona, zri, bude sve bolja a drška sve slabija, pa u jednom trenutku mali povetarac, kojem je nekad vešto likovala odnese je, pade i razbi se. E jebi ga, sad može samo svinja da je pojede.
...
Nekada i ubereš, pa te izneveri kasnije. U podrumu, u kutiji punoj slame lepo smestio i čekaš trenutak da izneseš, probaš a ono crv što bi nekada nevidljiv, učinio svoje. :E do...!:
...
Tako mu je to. Ipak je možda bolje otresti, brati one na dohvat ruke ili pak biti svinja! Ako se ubere i koja baš dobra, pojesti što pre, inače prođe joj vreme.
